Поиск по автору:

Ещё бы мышку, и жизнь удалась!

Всё нормально - здоров! Нос мокрый...

Тузик, спаси!

Вот такие мы красивые!

Вот такой я воробей!

Вчера я был в музее. Я достал свой телефон и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!

- А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит - произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

- Сарочка, почему когда мы жили в Одессе, то регулярно ели курочку, а здесь, в Израиле, ты постоянно кормишь меня картошкой? Надоело, не могу больше!
- Это ещё почему?! Разве я плохо её готовлю?
- Готовишь ты хорошо, но я уже устал отгонять колорадских жуков, которые на меня садятся!

- Как твоя новая девушка?
- Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
- Чему же?
- Заправлять одеяло в пододеяльник.

Наш ответ рабыне Изауре

Меховой на шерстяном

Кошачья рассада

Это его Гремлин укусил

Маленький, но гордый птичка!

Всё своё вожу с собой

Рикша с удобствами

Авторская песня в советское время не поощрялась и даже многократно предавалась анафеме с высоких трибун и в печати. После первых публичных выступлений Булата Окуджавы в Ленинграде вышла критическая статья некоего Н.Лисочкина, опубликованная в газете "Смена".
Поэтому на выступлении Окуджавы в Доме работников искусств на Невском, где присутствовало много ленинградских композиторов, поэта освистали с криками: "Пошлость!" и топаньем ног.
После концерта в гардеробе к Окуджаве подскочил именитый в те годы и обласканный властями композитор Иван Дзержинский, автор популярной в сталинские годы оперы "Тихий Дон". Он, багровый от негодования, брызгал слюной и размахивал руками с криками:
- Я не позволю это безобразие в нашем доме! Я - Дзержинский! Я - Дзержинский!
Обстановку разрядил оказавшийся позади композитора известный актер БДТ Евгений Лебедев. Он похлопал негодующего по плечу и заявил:
- А я - Фрунзе!

Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы ещё мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я ещё не нашёл никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?

- Наум Соломонович, а ведь правда, шо я ни разу не похож на еврея?
- Таки да, Фима. Только почему в таком случае все евреи так похожи на тебя?

Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".

Снимите меня отсюда!

В следующей жизни хочу быть котом!

Специалист по обогревателям

Ну, выходи, подлый трус!

Цепная реакция

Шантаж

Хот-дог автомобилиста

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.

Если бы миром тайно управляли миллиардеры из оффшоров, то люди, возможно, и не догадывались бы об этом, а все размышления на эту тему относились бы к теориям заговоров.

- Так хочется стать богатым...
- А что тебе мешает зарабатывать деньги?
- Работа, будь она неладна, только работа!

Чем выше авторитет, тем глубже под него подкапываются.

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

Молодожены:
- Ты удивительный человек! Я обзываю тебя дураком, идиотом и круглым болваном, а ты хоть бы ухом повел!
- Ты ведь знаешь, дорогая, что я готовлюсь к сдаче экзаменов на футбольного судью!

Пригрелся...

Живописная камнепись

Кустодиевская Кошка

Ну вот, значит, записалась я на фитнес...

Эх, дороги!..

Знаменитый горный маркетинг, оказывается, существовал задолго до современных пиарщиков. В одном из популярных ресторанов в Грузии владелец придумал такой хитрый ход для завлечения клиентов. Он развесил на стенах заведения портреты великих творческих людей.
И управляющий, круглый колоритный грузин с огромными усами негромко отдавал команды официантам:
- Три шашлык Толстому, два "Кахетинского" Пушкину!
Однажды в ресторанчик заглянули Никита Богословский и Сигизмунд Кац. Управляющий узнал, что его гости знаменитые композиторы. Он торжественно вскинул руки и провозгласил:
- Вах! Дарагые мои! Только для Вас! Лучший столик под партрэтом великого Чайковского! Это святое место! Он тут сыдэл, мой дэдушка его кормил! Вино наливал! Ми за этот столик никого не сажаем! Только вас, как самых дорогих гостэй!
Музыканты оглянулись и увидели, что за столом под портретом Петра Ильича спокойно сидит другой не менее огромный грузин и с удовольствием уплетает цыплёнка табака, запивая вином из глиняного кувшина.
- Как же так, любезнейший? - спросил Богословский. - Говорите, никого не сажаете, а это тогда кто?
Управляющий интимно склонился к композиторам и чисто по-кавказски объяснил:
- Панымаете, очен, очен прасыл!

- Рабинович, как вы с семьёй провели отпуск?
- Поехали в Израиль и вернулись домой через три дня.
- Почему так быстро?
- Да потому, что на третий день я понял, что дома у меня хоть и хуже, но дешевле.

Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

По графику отпуск в январе

Эти места заняты!

Я не ленивый. Я энергосберегающий

Когда петух в отпуске...

Неизвестная картина Иеронима Босха