Поиск по автору:

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

Я ль на свете всех милее?..

Ура! Хозяева на даче!

Льготная ипотека

Охота - дело тонкое, Петруха!

Высшее творческое достижение российской кинозвезды - оголилась на Каннском кинофестивале.

Если бы Биллу Гейтсу платили 1 доллар каждый раз, когда мне приходится перезагружать мой комп!.. О-о, бля! У него как раз столько!

Вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.

Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то ещё...
Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже.

Полицейский обращается к пьяному во дворе:
- Эй, ты видел, куда только что пошёл мужчина в чёрном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.

Следующий!

Котик чем-то сильно недоволен...

Тётя Лошадь, расскажи сказку...

Что-то стало холодать...

В налоговой...

Люблю вставать рано утром.
Сегодня я встал в шесть.
Затем в семь, затем в восемь...

Ах ты, мой зайчик!

Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя...

Синхронный крепкий сон

Один раз - не... ананас!

Знакомьтесь: котик Кефир

Кот доступа - две сосиски

Кто над нами вверх ногами?

- А почему девушки так любят Хэллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Певица после провала на концерте говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю!

По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.

Группа поддержки

Полярный павлин

Летняя стрижка

Не зря меня пугали, что собаку заведут. Ответственность-то какая!

Два сына. Чистить зубы - война каждый вечер. Младший уже улёгся. Старший в ванной.
- Андрюша, ты почистил зубы?
Старший из ванной:
- Чищу!
Олежка подаёт голос из спальни:
- Мои тоже почисть, пожалуйста!

Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом, как обычно, потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру, и говорит:
- Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера!
- У меня ситуация ещё хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но всё равно целую!

Кот Эйнштейна

Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне всё ещё не понадобились. Держу в курсе!

Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил" нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

Тёща, жена и детки встречают папу

Котэ forever!

Сейчас починим и поедем

Свой среди чужих...

- Алло, здравствуйте! Скажите, это прачечная?
- Да, это прачечная, здравствуйте.

- Что ты сделал?! Он не шевелится!
- А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?!