Поиск по автору:

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник

Искусство есть - жертвы будут!

Меховой комплект. Инструкция прилагается

Обнаружил тут в библиотеке две книжки, стоявшие рядом: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж - наркоман".

Серьёзные ребята

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов
чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего
населения страны.

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

Сел в маршрутку, стою...

Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.

Тропический ливень

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это сильно увеличивает ваши шансы остаться в живых.

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

Идиллия...

Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь - она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", – донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" – и открыл дверь.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину
соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что осталось.

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

Чтобы стать настоящим мужчиной, отцу Сергея Зверева осталось только
построить хрен знает что и ещё хрен знает что посадить.

8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Настоящая Мама

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.

Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно...

Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врёшь - нельзя!

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...

Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто из них понимает, что эти принцы тоже ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.