Поиск по автору:

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в
Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.

Репетируют Шекспира

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

Ирина Муравьева. Кинопроба к фильму "Карнавал"

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае своей победы на выборах. Но шансов составить компанию Михаилу Борисовичу у Михаила Дмитриевича значительно больше.

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию - когда-нибудь потом
обязательно пригодится!..

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого
препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой,
она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я
потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".

Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев
отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе
и по тарифу "Договоримся на месте"!

Представители народа в Госдуме всё слабее представляют себе народ.

- Рабинович, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Работаю по графику сутки через силу.

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно...

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Искусство есть - жертвы будут!

Только от внуков отвязался, так собаку завели...

БЕССТЫЖАЯ БАЛЕРИНА
Ираклий Андроников был блистательным рассказчиком, а ещё он замечательно
показывал персонажей своих историй. Как говорится, "один в один".
Однажды он засиделся у знаменитой балерины Ольги Лепешинской, и
рассказывал, и показывал...
А наутро Лепешинская услышала, как одна из соседок говорит другой:
- Наша-то эта... Из Большого театра... Совсем уже... То хоть по одному
мужику принимала, а вчера - не поверишь! - у ей мужиков шесть было, не
меньше! Я всю ночь голоса слышала. Потом гляжу: один вышел, а боле и нет
никого. Остальные, видать, в окно выпрыгнули!

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества -
вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

В Северную войну шведы не раз занимали остров Котлин, но наступала зима, заканчивалась навигация, и они возвращались домой. Оставаться на плоском, продуваемом всеми ветрами Котлине уже не имело смысла. Так было и в зиму 1703-1704 годов. Пётр I решил этим воспользоваться.
Обойти Котлин с севера на больших судах шведы не могли - уж больно там мелко. Южный фарватер не широк, это знаменитый путь "из варяг в греки", шведские корабли проходили по нему спокойно, не боясь обстрела с берега - ядра не долетали. Именно отсюда и приходилось ждать беды строящемуся Петербургу. Царь это прекрасно понимал, и приказал к югу от Котлина построить насыпной остров и форт. Пока шведы отдыхали на зимних квартирах под боком у своих Ингрид и Вильм, русские совершили чудо. В лютый мороз плотники смастерили ряжи - деревянные срубы, наполненные камнями, и соединили их между собой. Весной лёд стал таять, ряжи опустились на дно. На новом островке и на Котлине возвели укрепления.
И когда шведы, ничего не подозревая, по весенней воде решили по-хозяйски проведать Котлин, их неожиданно встретил яростный огонь двух батарей. Пришлось поворачивать восвояси.
Первый форт на искусственном острове Пётр назвал Кроншлот (от голландских слов "kroone" - корона и "slot" - замОк). Вот на этот-то замок и закрыл царь путь шведам к Петербургу.

Главное правило финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".

Летняя причёска

1956 год, в Венеции осушили каналы для чистки

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом
перегара!..

Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации
автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два
раза больше.
Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не
поднималась.

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

Образование - не показатель интеллекта, а возраст - не показатель зрелости.

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Вы не толстая. Вас просто легче найти...

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.