Поиск по автору:

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта
России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...

Здравствуй, Федя, на работу пора!

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала,
а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

Судя по темпам сочинской стройки, правительство России всё-таки рассчитывает на конец света-2012.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

В ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
- Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
- А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер в задумчивости идёт домой, в задумчивости ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
- Ну, шесть - это понятно. А тогда с кем седьмой в нарды играет?!

По традиции, купальный сезон в России открывается 19 января.

Женщина, не очень хорошо говорящая по-русски, завлекла меня в душещипательный диалог в лифте:
- Собака не будет есть меня?
- Не будет.
- Это женщина?
- Ага.
- Старая?
- Взрослая уже, да.
- Без порода?
- Да.
- Я тоже без порода. Тоже старая.

Март удался!

Профессионал — это тот, кто в конкретной сфере деятельности владеет двумя знаниями: как можно делать и как категорически нельзя делать!

Семья - это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

Пока я строю из себя тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

- Вы получили файл?
- Нет.
- Тогда я сейчас его вышлю.

Реклама: "Каждый день в России от наличия накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Такси с газовым топливным баком. Норвегия, 1917 год

Бесплатный сыр бывает только в гостях.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного
невнимательного.

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как "быстрее
добраться на лыжах".

Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично
объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто
же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу
между водкой и пивом?

Хозяин говорит, что я ему всегда сердце грею

Снимите меня отсюда!

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
- O'key! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..

Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил её важность и хотел привлечь к ней внимание".
Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Блять, снова жёлтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".

Учёные решили проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
WINDOWS:
- Обнаружено новое устройство...

Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.

Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!!!

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...

Плохие советы отнимают время, а хорошие - опыт.

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

Быть родителем - это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

Не так давно стою у дверей Мариинского театра в ожидании друга и в задумчивости гляжу на занавешенный фасад консерватории.
- Что, разглядываете? Не доделают никак! А почему? - раздаётся рядом старческий голос.
Оглядываюсь. Рядом пристроился старичок - эдакая смесь интеллигентности и бомжеватости.
Из вежливости молчу, а старичок, понизив голос, продолжает:
- Место это нехорошее...
Молча вздыхаю. Таких "знатоков города", готовых снабжать окружающих конспирологическими теориями, хотя их об этом не просят, в Питере хватает.
- Напрасно вы мне не верите! - закипает старичок. - Ещё когда Большой театр строился... Вы знаете, что здесь сначала был Большой театр?
Я киваю.
- Так вот, - вещает мой надоедливый собеседник, - его архитектор, Антонио Ринальди, поскользнулся, упал с лесов и тяжело заболел. Блестящая карьера была загублена! Пришлось уехать из России. Театр стали строить по проекту Людвига Тишбейна, и что вы думаете? Как только построили, случился пожар. Восстанавливать театр поручили французу Тома де Томону. И он тоже, представьте себе, поскользнулся на лесах, упал - и умер!
А всё потому, что когда-то на этом месте были пильные мельницы голландского купца Семёна Брумберга. Обанкротился бедняга, подхватил лихорадку и помер, а перед смертью сказал: "Не будет здесь никому удачи вовек!". Вот так-то!
Тут подошёл мой друг, и, кисло улыбнувшись старичку, мы быстренько унесли ноги...
А буквально на следующий день открываю ноутбук, читаю новости - и на тебе! - "Реконструкция консерватории. Долгострой века. Новые подрядчики и новые уголовные дела". Да уж... Может, старичок был прав?

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

КАДРОВАЯ ПОЛИТИКА
Рассказывают, когда президенту США Аврааму Линкольну сообщили, что его новый главнокомандующий генерал Улисс Грант любит прикладываться к бутылке, он сказал:
- Если бы я знал, какой сорт виски он предпочитает, я бы послал целую бочку с этим напитком некоторым другим моим генералам.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

19 марта, киевский стадион "Олимпийский", температура минус 2°С, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа киевского "Динамо" над английским "Эвертоном" со счётом 5:2.
Основательно "подогретые" победой и принесённым с собой болельщики ликуют и не спешат расходиться. Но одному мужику куда-то очень надо, и он продирается по ступенькам между сотоварищами.
Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки - хрясь! И лежит без движения...
Несколько человек (в том числе и я) подошли к нему: поднять, может, помочь чем.
Он открывает глаза, а в это время над стадионом, в честь победы, расцветает первая "хризантема" салюта.
Мотнув пару раз головой, он выдаёт:
- Ни х*я себе искры!!!
Салют продолжается. На лице мужика изумление:
- О-ба-на! Разноцветные!..

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.