Поиск по автору:

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

В многодетной итальянской семье такая подвеска полагается каждому наследнику ресторанного бизнеса

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!

Это всё мне?

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

У нас в семье самообслуживание...

- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
- А цивилизованно никак нельзя?

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

Случайное знакомство

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.

Марципанчик

Главным украшением парадной лестницы Владимирского дворца на набережной Невы считаются три больших зеркала с цветочным орнаментом, выполненным итальянским художником Титто Келацци. Гирлянды из переплетённых роз, глоксиний и лотосов поражают яркостью красок, изысканностью рисунка, они как будто повисают в воздухе. В отличие от других расписных зеркал, эти выдержали войны и революции и нисколько не потускнели, и сейчас, сто сорок лет спустя, не нуждаются в реставрации.
Разумеется, своими секретами Келацци не делился. Известно, что он использовал силикатные краски и стекло, покрытое серебром, но тонкости и нюансы, которые и превращают ремесло в высокое искусство, художник унёс с собой в могилу. На восторженные вопросы, как же ему удалось сотворить такое чудо, Келацци, немного кокетничая, отвечал: "Всё просто. Я ставлю перед зеркалом цветы и тщательно выписываю на зеркальной поверхности каждый цветок. Лепесток за лепестком. До тех пор, пока сам не начинаю путать, где мой рисунок, а где — отражение цветка".

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".
Она дешёвая, но недоступная.

Пожарная лестница в здании Газпрома

Точка зрения

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

У каждого из нас столько горя и радости, сколько он создаёт себе сам.

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

Нет, я не чайлдфри. Я просто не хочу, чтобы мой ребёнок от такой жизни в первый же год поседел.

Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".

Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя
зубами я почти не пользовался...

Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:
- Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?

Палата в травме. Привозят новенького - весь в гипсе. С утра очухался, скулит: "Нажрался - под машину попал". Просит сотовый, жене позвонить. Диктует номер (сам набрать не может), и чтобы громкую связь включили (башня вся замотана). Естественно, всей палате всё слышно. Набрали. Он слова сказать не успел – из трубы: "СУКА! Ты где?! ...!!! Убью гада!". Мужик жалобно так: "Танюся, я в больнице, весь в гипсе", в ответ: "АААА! Это мне теперь мусор самой выносить?!..".

Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

Женский таз радует глаз.

К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!

ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только
комаров - 15500 видов.

- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех, кто нужен им. И в итоге становятся никому не нужными. Глупые люди.

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Хозяин, чай уже остыл, можно пить...

На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!

Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

- Мадам, вы пробовали "Шато де Виньон" 1975 года?
- Однажды... Мы им спирт запивали.

- На Новом Арбате купил матрёшку с политиками, открываю, а там - Лужков.
Просроченную подсунули!

Рыбов упаковали