Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НАРОДНАЯ ИЗВЕСТНОСТЬ Рассказывают, что когда-то много лет назад актриса театра им. Моссовета Галина Дашевская вышла замуж за нападающего футбольного клуба ЦСКА и сборной СССР Николая Маношина. В один из первых дней семейной жизни они оказались в ресторане Дома актёра, и Галя увидела за одним из столиков великого актёра Леонида Маркова. - Пошли, - потащила она Маношина, - мы с Лёней в одном театре работаем, я вас познакомлю. Маношин упирался изо всех сил: - Да что я пойду, он меня и знать не знает! Но Дашевская всё-таки дотащила Колю до Маркова: - Вот, Лёнечка, познакомься, это мой муж! Уже сильно к тому моменту принявший на грудь Марков оглядел Маношина из-под тяжёлых век и мрачно спросил: - Шестой, что ли? Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился: - Гляди-ка, знает!
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
Сегодня разбудил телефонный звонок. Из банка звонят. Говорят: "Придите за своим призом". Я: — о_О? Они: "Ну, вы же в конкурсе участвовали?". Я - О_О. Они: "Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий". И тут я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там жирнющего кота со стеклянными глазами. И подписал: "Серёжа, 28 годиков". Надо идти забирать, чё...
Дочери 4 года. Приходит из садика вся расстроенная. Было первое занятие по чтению: у ребёнка ничего не получается. - Дура я, дура! - почти рыдает она, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая...
ОТКРЫТЫЙ УРОК БИОЛОГИИ Заслуженный учитель России Евгений Ямбург вспоминает. Далее от первого лица. Как-то в составе высокой комиссии я оказался на открытом уроке биологии в одной из школ Центральной России. Учительница добросовестно подготовилась к приёму делегации. Весь школьный кабинет биологии был заставлен чучелами животных, населяющих родной край. Чтобы не отвлекать детей во время урока, комиссия просочилась в класс ещё на перемене, заняв свои места у задней стены класса. Прозвенел звонок, и раскрасневшаяся от волнения молодая учительница, вбежав в класс, произнесла заранее заготовленную фразу, вводившую детей в тему предстоящего урока: - Дети, сегодня к нам в гости пришли звери! И тотчас же все детские головы повернулись к нам. С тех давних пор я не люблю выступать в роли проверяющего, хотя иногда и приходится.
НЕОЖИДАННОЕ ЗНАКОМСТВО В середине 50-х годов в труппе Белорусского национального театра им. Купалы играла актриса Лидия Ржецкая. Она единственная из всей республики имела звание народной артистки СССР. А её дочь была замужем за довольно известным польским композитором, приехавшим перед войной из Варшавы, по национальности евреем, по фамилии Вагнер. В качестве зятя знаменитой актрисы он был прикреплён к больнице для местного начальства, так называемой "минской кремлёвке". Как-то пришлось композитору лежать в этой больнице. Палата была двухместная, и соседом его был типичный советский начальник средней руки. Этот начальник не без удивления смотрел на музыканта, ибо тот своей внешностью и манерами выделялся на фоне прочих больных, принадлежащих к минской номенклатуре. И вот сосед спросил Вагнера: - Ты кто по профессии? - Композитор. - А фамилия у тебя какая? - Вагнер, - ответил Генрих Матусович. Это не произвело на соседа никакого впечатления. Но тут, как нарочно, из репродуктора послышался голос диктора, который анонсировал: - Композитор Вагнер. Увертюра из оперы "Тангейзер"... И сейчас же грянули мощные аккорды... Тут сосед повернулся к музыканту и с неподдельным восхищением сказал: - Ну ты даёшь!..
Полигон мотострелкового полка. Посадочная вертолётная площадка. Везём наблюдателей за стрельбами. Заходим на площадку. Колдун - указатель ветра у земли, показывает, что ветерок хороший, судя по наполненности конуса. Вообще со второго раза сели. Оказалось, что они его сделали из жести, покрасили в полосочку. Это они так оборудовали площадку. Видели, говорят, в кино, что должен быть такой конус.
Ещё в конце 19-го века Япония заказывала суда в туманной Англии. При этом требовала все расчёты, чертежи, которые благородно им предоставлялись. По изучении оных следовал вежливый отказ от заказа. Так продолжалось довольно-таки долго, пока один из британских инженеров где-то в Австралии не увидел судно его проекта. Об этом случае доложил руководству. Когда в следующий раз японцы прислали своего представителя, его вежливо встретили, предоставив все требуемые бумаги. Затем опять последовал отказ. Через год в Йокогаме судно сошло со стапелей и чинно сделало оверкиль...
Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендриваются.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
Ведущие специалисты Академии медицинских наук Иван Михалыч и Наум Ароныч обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали берёзу, растущую около входа в институт, палёной водкой. Что и требовалось доказать - почки отвалились!
На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши. Наблюдавший за этим мальчик кричит: - Тётя Песя, тётя Песя! Содержательница притона высовывается в окно. - Тётя Песя, у вас таки реклама упала!
Думаю, что моему коту с его попрошайническими способностями надо сидеть в переходе с кепкой. Я просто уверен в том, что его годовой заработок будет не меньше моего!
