Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Английский интернет-магазин книг "Abe Books" предложил пользователям выбрать самое странное издание на английском языке. Топ-10 самых странных книг: 1)"Англичане: люди ли они?"; 2)"Как научиться играть в кегельбан, используя самогипноз"; 3)"Еврейские мастера шахмат на почтовых марках"; 4)"Оригами из туалетной бумаги"; 5)"Мёртвые питомцы: как стильно проводить вашего маленького друга в мир иной"; 6)"Как сделать вашу лошадь бомбонепроницаемой"; 7)"Атомная война: что она для вас?"; 8)"Библейские методы лечения для страдающих от синдрома раздражённой кишки"; 9)"Инструкция по телепортации"; 10)"Рисуем чёрным. Руководство по готическому интерьеру".
ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ Рассказывают, однажды на зимнем сборе сборной СССР по баскетболу в Друскининкае Анатолий Блик закадрил девицу. Вечером прыгнул с третьего этажа гостиницы в сугроб - и к ней. На снегу остался след от задницы. Утром построение. Тренер Кондрашин под окнами след увидел и командует: - А ну-ка все сюда! Садитесь по очереди! И Блика моментально расколол.
Идёт заседание суда. Судья спрашивает: - Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко? - Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос: - Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко? - Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!
Дельфины - настолько умные создания, что почти сразу, как их поймают и запустят в бассейн, они приучают людей, обслуживающих бассейн, приносить им рыбу три раза в день.
Павел Николаевич Орленев в 1895-1900 гг. служил на сцене Суворинского театра. Чехов и Орленев приятельствовали. Сам остроумный собеседник, Антон Павлович любил слушать актёрские байки, которые Орленев был мастер рассказывать. Многочисленные знакомые Орленева часто просили его устроить встречу со знаменитым Чеховым, когда тот приезжал в Петербург. Особенно приставал к артисту с этой просьбой редактор "Правительственного вестника" Сергей Семёнович Трубачёв, помогавший Суворинскому театру деньгами. "Я только посмотрю на него и пожму ему руку!" - умолял он Орленева. Отказать спонсору артист не мог, хоть и прекрасно знал, что писателя назойливое внимание публики тяготило. Орленев принялся перед Чеховым расхваливать Трубачёва, говорить, какой это хороший и душевный человек, и упрашивать писателя с ним познакомиться. Антон Павлович внимательно выслушал артиста и задумчиво произнёс: "Слушайте, Орленев, разве может быть редактор "Правительственного вестника" хорошим человеком?".
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась. - Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она. - Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?
Украина в первый день после финала Евро-2012: - в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок; - украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене; - проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде; - сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым; - Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады; - с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки; - воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков; - по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".
У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.
В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать. - Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять - это значит... - Я не знаю. - Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом - пять. Значит... - Это значит, что я надел чужие штаны.