Поиск по автору:

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними надписи - "каструл", "каструлка" и... "каструлчонок".

Коллега жалуется:
- Жена дома ругается, пить не разрешает...
- Что, совсем?
Коллега (грустно):
- Да. Уже третий день!

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд

СССР. 30-е годы прошлого века. Заходит старый еврей в Елисеевский
гастроном:
- Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?
На него не обращают никакого внимания.
- Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?
Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого
внимания не обращает.
- Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
- Да ты что, ё* твою мать, жидовская морда, не видишь, вообще ничего
нет!
- Надо же... Совсем как при Николае... Только икорки нет...

- Ро-та-а! Стой! Раз, два! Рядовой Рабинович, как отличить левую ногу от
правой?
- На левой ноге, товарищ сержант, большой палец справа, а на правой -
слева.

В гаражах россиян уже наступила паника второй волны. Закончились пустые канистры!

Эх, дороги!..

У Рабиновича спрашивают:
- А вы хотели бы жить миллион лет?
- Миллион вообще или миллион ещё?

- Уважаемые пассажиры! У нашего самолёта возникли проблемы с
аккумуляторными батареями. У кого есть зарядка от Ту-154, убедительная
просьба пройти в кабину пилота.

- Роза Марковна, почему ваша Циля таки не выходит замуж?
- Всё ещё ждёт своего идеала.
- А каков таки её идеал?
- Мужчина, который хотел бы на ней жениться.

После интима. Она:
- Ты счастлив?
Он:
- Счастлив безмерно, а ты?
- Тест покажет.

- Почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые?
- Я всем сказал, что у меня студия 14 метров, и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна, а душ 75х75.
- А вправду сколько?
- А вправду 85х85! И студия 14,9 м2.

У каждой женщины есть она... подруга, которая жрёт сутки напролёт, как
бегемот, и ни хрена не толстеет...

Из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту российские чиновники
вынуждены опаздывать на работу.

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

Говорят, что оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.

У всех на даче вырастают картошка и огурцы. А у некоторых девочек ещё и
жизненный опыт...

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк.
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно,
так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Сидоров, сорок раз отжаться!
Сидоров отжимается. Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали?
- (задыхаясь) А когда они на юг улетают?

Работа на удалёнке - это праздник, который всегда с тобой.

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...

Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.

Водитель маршрутки, ехавший по всем правилам, был зачмырен пассажирами.

Можно начинать искать! Я уже спрятался...

- Ой вей! И где, где я вас спрашиваю, таки та справедливость?! Один раз Софочку раздел, теперь всю жизнь одеваю!

- Ты чё, Вадик, с моей девушкой спал?!
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...

- Изя! Настоящий мужчина должен утром просыпаться с мыслью: "Боже, шо ж я до сих пор лежу = моей жене сегодня "на выход" нечего надеть!".

Вчера на окраине Челябинска было совершено разбойное нападение на
сотрудника полиции.
Сейчас следствие пытается выяснить, откуда на окраине Челябинска взялась
полиция.

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

Всё! Больше не пью!..

- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.

В Госдуме рассматривают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог отвечает:
- Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.

Мужик делится с приятелями:
- Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...

Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

Я бы тоже на месте образованной женщины не хотел рожать.
© Михаил Жванецкий

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Наш девиз: "Будь трезв и опасен!".

- Яша, сколько же мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!

Отдых на воде

- Слушай, да ты вообще только хреном думаешь!
- Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка...
- Вот поэтому у нас и мысли глубокие!

Будущее - это место, куда удобнее всего складывать свои мечты.