Поиск по автору:

- Яша, пойдём выпьем!
- Сёма, ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм
сидит...

Жуткая вещь - переезд. Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.

Никого не попрекай неудачей, ибо судьба распоряжается всеми, и будущее неизвестно.
© Исократ

Пока набухал "Доширак", сантехник Сидоров набухался сам.

- Я в детстве любил бросать колорадского жука в муравейник. Это
выглядело, как встреча эмо с толпой гопников.
- Без шансов?
- Ага...

Разговаривают две подруги:
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
- Люся, да сходи. Хоть поешь, чё ты...

Унижай и властвуй

Да чтоб я так жил!

Когда общество завоёвывает свободу слова, исчезают желающие слушать, когда общество теряет её - исчезают желающие говорить.

Если вас ударили по левой щеке, не останавливайтесь: женщины любят настойчивых.

У нас соседи сверху, судя по звукам, представляют из себя грустную лошадь и озорного ежа.
Причём ёж путается под ногами, лошадь спотыкается, падает и разливает поилку. Пару раз даже нас залили.

Судя по отступам, Владимир Маяковский писал на Python.

Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.

Чтобы поступить на бюджет тебе нужно мыслить как бюджет.

Хот-дог автомобилиста

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь. И так противно сразу становится на душе. И всё равно не делаешь нихера.

Ночью гремела гроза с ослепительными молниями. Кот в это время сидел на балконе. Вдруг как бахнуло! Я аж сама испугалась...
Смотрю, с балкона идёт так не спеша кот, но у него вся шерсть дыбом... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка.

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!

Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" всё-таки слиплось!

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё,
кроме этого.

Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда всё хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.

Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп
на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!

- Ты мой принц!
- Почему?
- Потому что у тебя между ног - настоящий конь!
- А-а-а... Тогда ты моя красавица!
- Почему?
- Потому что утром тебя хрен добудишься.

- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

Входящий звонок от клиента:
- Я не буду оплачивать счёт (на поставку заказанного им лицензионного программного обеспечения)! Переделайте его!
- Почему? Что случилось? Что именно вас не устраивает?
- Я не буду оплачивать счёт на 666 гривен! Добавьте или отнимите хотя бы одну!
Весь офис полчаса не мог прийти в себя.
А что если бы это была ещё и пятница тринадцатого?

Реклама пельменной на Центральном рынке Воронежа

Директор одесской школы:
- Файнштейн, Буберман, Рабинович и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация.

Тёрка волосатая

Запас щеку не тянет

Рыба клюёт либо вчера, либо завтра.

- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!

- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
- Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

В кинематографических кругах разгорается международный скандал. Борису
Грачевскому и Анджелине Джоли понравился один и тот же мальчик.

- Романтик... Хм-м... Так ласково дураком меня ещё никто не называл...

Купил в киоске "Клинское", а на бутылке рекламный стикер с акцией
"Участвуй в нашем конкурсе и получи шанс отправиться в Японию!".

На Привозе появились пиратские диски с записями допросов Юлии Тимошенко.
От лицензионных они отличаются только тем, что их не прерывает реклама
Партии регионов.

Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной... когда маньяк
бежит за мной.

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие -
в домашний фарш.

Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я
потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи,
чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

Прекрати ворочаться! Я только задремал...