Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вы слышали, президент пообещал, что наступает время "раскручивания гаек" малому бизнесу? - Это как и для чего? - Чтобы окончательно выпустить из него жизненные соки и кислород.
Выгнала мужика любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что где-то рядом живёт его друг Сёма. Двор мужик разыскал, заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Он у них спрашивает: - Где у вас тут такой бородатый живёт? Молчат. - Ну, у них ещё собачка скотч-терьер... Молчат. Мужик не выдержал: - Ну он ещё Марину е**т... Старушки тут же очнулись: - Да это в 23-й квартире на 3-ем этаже.
Шестиклассник Сидоров решил отомстить трудовику за "двойку" в четверти, и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была бутылка водки.
Выпуски "Что? Где? Когда?" из 90-х выглядят, как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал‚ что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!".
Из воспоминаний сексуального маньяка: "А ещё я очень любил, когда в нашем кинотеатре показывали фильмы ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьёз".
Умом Россию не понять... В 1937 году Рабиновичу дали 10 лет за то, что он в Одессе открыл частную парикмахерскую. А выпустили его через три года за ударный труд в им же организованной лагерной парикмахерской.
Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой.
- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет своё вращение. - Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему та ушла с прошлого места работы. - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребёнок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства? - Они такие противные, доктор. - А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
Лежим с парнем на кровати, оба уставшие, тупим. И тут он внезапно спрашивает: - Хочешь почувствовать, каково это - жить на Юпитере? - ... ...Ну давай. И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна сказать, хреново жить на Юпитере.
- Привет! Я всё выяснил по твоей просьбе: запись на лечение геморроя проводится по пятницам с 9:00. При себе иметь чистые трусы, вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки 7-го размера, деньги. Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит... И не говори спасибо...
Объявление: "Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд".
Мать телеграммой просит своего сына приехать. Он отвечает, тоже по телеграфу: "Не получится. Лежу в постели с ангиной". Мать тут же шлёт ответ: "Дай ей немедленно пятьсот рублей, вытолкай взашей и приезжай".
На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.
Это сейчас все говорят: "Первый поэт России" и подразумевают Пушкина. В XVIII веке это почётное звание по праву принадлежало Антиоху Кантемиру. Антиох, сын молдавского господаря Дмитрия Кантемира, стал не просто первым поэтом, он стал первым поэтом-гражданином, он "первый на Руси свёл поэзию с жизнью". Будущий поэт-сатирик был привезён в Россию в трёхлетнем возрасте, получил блестящее по тем временам образование и пользовался покровительством Петра I. Мальчишкой Антиох был зачислен в Преображенский полк. Пётр, заметив его яркие способности и сообразительность, хотел, чтобы юный Кантемир посвятил себя военному делу. Так Антиох попал в караул у дверей спальни императрицы. Отец Антиоха, беспокоясь за судьбу сына, пришёл однажды проверить, хорошо ли тот исполняет возложенные на него взрослые обязанности. Дмитрий Кантемир неслышно подошёл к царской опочивальне и увидел Антиоха... мирно спящего на посту. Кантемир-старший так рассвирепел, что чуть не прибил нерадивого караульного. От расправы Антиоха спас сам царь: раз к военной службе непригоден - пусть занимается науками и пользу новому Отечеству приносит!
Муж - жене: - Я на выходные еду в Питер покупать хомячка. - Зачем нам хомячок? - Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
Сегодня к нам заходит начальник и говорит: - Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте... Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...
Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!
У отца квартира в доме с очень хорошей слышимостью. Сидим кушаем, папа вертится на табуретке, как вдруг табуретка ломается, и папа с грохотом падает. Головой ударился о шкафчик с посудой, часть разбилась, жуткий грохот. Он смеётся, я тоже. Но настоящая истерика со мной была, когда минут через 20 к нам в квартиру звонит старушка, которая под нами живёт, а за ней люди из службы газа. Старушка-божий одуванчик говорит отцу: "Я тебе их вызвала. Услышала, что у тебя плита взорвалась".
