Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет: - Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать: - Давай, я сниму бирку. - Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...
Начало 70-х. Летим с родителями из Иркутска в Сочи на ИЛ-18. Промежуточная посадка в Омске. Ночь. На соседнюю стоянку заруливает еще один Ил, как потом выяснилось стремящийся попасть из Москвы в Якутск. В те далекие времена еще не было такого буйства окрасок лайнеров-элегантная птичка "Аэрофлота" красовалась на каждом борту. После дозаправки посадку на оба рейса начали одновременно. Еще в иркутском аэропорту привлекла всеобщее внимание колоритная пара-уже довольно немолодой якут трогательно ухаживал за своей мамой. Глядя на это моя мама с затаенной мечтой сказала:"Надеюсь, сынок, ,что когда мы с папой станем старенькими, ты вот так же будешь о нас заботиться". Загрузились в самолет, пассажиры стали дружно отходить ко сну. В иллюминатор наблюдаю, как якутский рейс быстренько вырулил на ВПП и взлетел. Через полчаса покатил на взлет и наш самолет. Тут на весь салон раздается голос заботливого сына-якута:"Однако моей мамы нету". Стюардессы заволновались-как это нет, по головам все пассажиры на месте. В процессе повальной побудки и проверки билетов был обнаружен еще один якут, который, однако, в данный момент должен был находиться в воздухе, как в сердцах выразилась старшая стюардесса-"на пути в Саху-мать". Глядя на этот праздник жизни отец печально изрек:"Сынок, можешь забыть о том, что говорила твоя мама в Иркутске". УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ! ОБРАЩАЕМ ВАШЕ ВНИМАНИЕ, ЧТО САМОЛЕТ-ЭТО НЕ ТРАМВАЙ, НА ХОДУ НЕ ВЫЙДЕШЬ! ЛЕОНИД
- Вот в армии как было: - Оп! Обед. Уже полдня прошло. Дома как? - О, обед уже. Вставать потихоньку, что ли? А на работе чё? - В-в рот-т-т мне ноги! Ещё только обед...
Политический спор со стороны похож на костер: чем больше гнилых аргументов подбрасывают в него участники, тем сильнее им приходится зажимать свои носы.
Оригинальный способ избежать банкротства и сохранить при этом персонал во время мирового финансового кризиса придумало руководство одной фармацевтической компании. В качестве зарплаты там стали выдавать антидепрессанты собственного производства.
Командир одного армейского подразделения часто получал нагоняи от начальства за то, что проявлял излишнюю инициативу и не всегда запрашивал инструкции. Тот обещал исправиться. Вскоре в штаб пришла срочная радиограмма: "В районе X. на грузовой платформе тигр закусывает солдатом моего подразделения. Жду инструкций".
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! - А какая у вас специальность? - Патологоанатом.
Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.
Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает: "Ты чего?". А он: "Письма получены, я жду дальнейших указаний".
Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна украла мобильник, он всё-таки связался со своим сетевым оператором в Ухрюпинске с просьбой заблокировать его сим-карту "так, на всякий случай".
На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка печатает фразу: "Спасибо, приходите ещё". Все фирмы-пользователи были ею довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...
Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал. Генерал: - Как ваша фамилия? - Рядовой Рабинович. - Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?! - Как на кого? На тётю Цилю.
Сидят два старика за бутылкой водочки. - Яша, ты у нас получше образованный, - говорит один. - Расскажи, что такое "нанотехнологии"? - Если коротко - то это кукуруза. - Почему вдруг кукуруза? - А помнишь, Сёма, Хрущев хотел на ней коммунизм построить? А нынешние на этих "нано", которые никто не видел, капитализм с человеческим лицом громоздят. - Так у Никиты же ни черта не вышло! - А я о чём говорю. - Вот такой нынче поп-корм, - вздохнул Сёма и налил по второй.
Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин. - А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга. - Морщины.
- ... И последняя новость с пометкой "срочно в эфир". Премьер-министр России Дмитрий Медведев, находящийся на Всемирном экономическом форуме в Давосе, высоко оценил политику местных властей в области энергосбережения, в частности - повсеместную практику отключать свет после десяти вечера. Вы смотрели программу "Время", которую вела я, Екатерина Андре...
