Поиск по автору:

Суп с котом

- Вот как с такими, как вы, поднимать страну? Одна демагогия и неполный рабочий день! Один я сутками... сутками работаю... вахтёром в женском общежитии.

НАРОДНЫЕ ШУТКИ КИРОВЧАН О ПАМЯТНИКАХ С.М.КИРОВУ.

- Где в Кирове теплее: около ЦУМа или на площади Лепсе?
- Конечно у ЦУМа. Потому что на площади Лепсе Сергей Миронович стоит в пальто и кепке, а у ЦУМа он уже разделся.
-------------------------------------------------------------------
У ЦУМа Мироныч народ в город зазывает, а в конце Октябрьского проспекта танк Т-34 стоит — чтоб обратно не пущать.

С Хабра:
"Возможно, в центре Млечного пути находится не чёрная дыра, а гигантское скопление тёмной материи".
- Очень странно, в других Галактиках дыры есть, а у нас нет?
- Инструкция КХ-56751HJ предписывает при появлении в Галактике разумной жизни провести демонтаж чёрной дыры.

В Одессе все женщины - нечто среднее между торговкой с Привоза и английской королевой.
© Древняя одесская мудрость

Моего брата стирали с "Ариэлем", и у него всё сложилось хорошо. А меня стирали обычным порошком.

Быстрый перекус

Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы.

В двух построенных по одному архитектурному проекту школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.

Встречаются два одессита. Один другого спрашивает:
- Эй, Фима, ты чего такой грустный? Шо у тебя случилось?
- Моя Софочка отыскала мне новую секретаршу.
- Брюнетку, шатенку или блондинку?
- Лысую.

- Ты же говорила, что была отличницей.
- Наши отношения построены на лжы.

Советы родителям. Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка в угол на аскорбинки.

Из ролевого чата:
- Я так надеялся и верил, молился истово богам, что в день прекрасный
растворятся двери...
- Сегодня точно я тебе не дам!

Муж выглядывает в окно:
- Вон птичка сидит на антенне.
- Какая? - спрашивает жена.
- Воробей какая-то.

Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.

Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.

Мужская общага, дело к ночи. В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в окна соседней женской общаги и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется сосед по комнате. Тишина, коллективное сопение...
Один спрашивает:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красной комбинации.
- Ты посмотри-ка, и я тоже. Вот проститутка!..

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Челябинские коммунальщики заявили, что у них нет проблем с уборкой дорог
от снега - они их просто не чистят.

Где мой орех?!

Дети 50 Cent боятся просить папу почитать им на ночь.

Новая сверхэффективная диета "Павлин"! Вам в задницу засовывают павлиньи перья, в таком виде фотографируют и говорят:
- Если не похудеешь, мы выставим эти фото на всеобщее обозрение!

Новая квартира

Кот обожрался, лежит на полу, икает, пузо как барабан. Он, придурок, не понимает, что корм в пузе разбухает: сначала нажрётся сухого корма, затем попьёт воды, а потом дышать не может, лошара...

- Что это за страшная баба?
- Это красивый мужик.

- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб.

Суровая птичка

Едем на "Икарусе" от здания Центрального аэровокзала к самолету на
посадку. Только въехали на территорию аэропорта, двигатель заглох.
Водитель в микрофон:
- Мужики, толкните, иначе не завестись!
- А что, ребята! Сейчас на автобусе разомнемся, а там глядишь, и самолет
подтолкнем...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

В нашей столовой вы сможете услышать лучшие в городе разговоры о борще.

При посещении туалета диверсант всегда надеется, что его действия в этот
раз всё-таки не сумеют опередить мысль.

Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как
Украина готовится к Евро-2012.

Отрывок из сочинения челябинского пятиклассника Димы "Как я провёл
лето": "К концу июня я доехал до площади Революции, а в середине июля
уже был у бабушки".

Вундеркинд Вадим начал пить на 5 лет раньше своих одногодков.

Объявление: "Продам настоящего козла с прямыми рогами".

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе "Ferrari".

- Стало известно, кто родится у Ксении Собчак.
- Неужели, пони?..

Если я усну и проснусь через три тысячи лет, и меня спросят, что сейчас происходит в мире, я отвечу: поклоняются кошкам.
Рамзес II ©

Совесть и чувство ответственности - не самые лучшие снотворные.

Любое из состояний - мысль. Не нравится твоё состояние? Поменяй мысль!..
© Аму Мом

Хатико ждал, и ты подождёшь.
© "Почта России"

Директор одесского кабаре Сипитинер однажды написал скетч. Открывая
представление, конферансье Рабинович сказал по этому поводу несколько
слов:
- Сейчас вы увидите скетч. Этот скетч сочинил наш директор Сипитинер.
Если я скажу, что скетч хорош, вы заявите: "Конечно, потому что иначе
Рабиновича уволят". Если я скажу, что скетч плох, то действительно буду
уволен. Поэтому я не говорю, что скетч хорош или плох. Я говорю: "Этот
скетч сочинил Сипитинер".

Самоё тяжёлое в жизни - это сказать: "Не трогай меня за коленки!".
Всё остальное - пустяки.