Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Господин декан, из всех претендентов на место преподавателя высшей математики Рабинович представляется мне наиболее квалифицированным. - Но он же еврей. - С чего вы взяли? Он крещён! - Вымоченная селёдка всё равно остаётся селёдкой.
Тренер известного прыгуна с 10-метровой вышки Сидорова в замешательстве: то ли объявлять о новом рекордном прыжке назад с тремя оборотами и пятью винтами, то ли вызывать водолазов.
- Мама, а почему на Востоке не едят свинок? - Такая традиция, так принято. - Но если их не едят, значит, их не убивают? - Да, на мясо - не убивают. - Значит, на Востоке для свинок самое безопасное место?
По мотивам творчества О'Генри... Американский наёмник на Украине говорит австралийскому: - Дружище, мы с тобой ещё успеем добежать до польской границы!
В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель: - Ты откуда такой взялся?! - С сайта www.anekdot.ru!
ЖУРНАЛИСТИКА, НАУКА И РЕЛИГИЯ Одесский журналист и социолог Владимир Брудный вспоминает...
С темой религии был связан и мой первый фельетон. История его такова. В начале 60-х годов я работал ответственным секретарём газеты "Комсомольское племя". Обычно я приходил в редакцию часам к двенадцати. Но сидел на работе, пока газету не сверстают, пока я её не прочту, не подпишу, и уходил порой в час-два ночи. Так вот сижу я как-то вечером в редакции, вдруг звонок из городского управления милиции: - Владимир Исаакович, приезжайте, есть интересный факт. Хорошо, приехал я на Преображенскую. И там выяснилось: отличился один из монахов, служивших при монастыре на 16-ой станции Большого Фонтана. Зашёл он вечерком в ближайшую аптеку, попросил стакан. Ему, конечно, дали, потому что думали: лекарство хочет батюшка выпить. А он вытащил из складок рясы поллитру, налил стакан и так постепенно на глазах у других посетителей аптеки выпил эту водку. А вокруг старушки, они вызвали дружинников, и те доставили батюшку в отделение милиции. И вот милиционеры попросили меня с ним побеседовать. Я спрашиваю: - Батюшка, что же случилось? И он рассказывает, что в монастырь приехал старец. К таким людям - почёт и уважение. А старец этот приехал с мальчиком и жил с ним. И вот монах не выдержал: с горя пошёл и выпил. Так появился мой первый фельетон "Дьяк во хмелю", который, как оказалось, вызвал гнев самого Патриарха. И мне пришлось встретиться с руководством церкви и показать другие материалы. И тогда они пошли на примирение. И ещё одна интересная история связана у меня с религией. Когда по всей стране стали создавать молодёжные клубы (идея, кстати говоря, родилась в нашей редакции), то один из таких клубов создали физики-ядерщики из московского института им.Курчатова. И вот они решили провести в актовом зале института диспут на тему "О вечности и бесконечности света, о начале и конце". И пригласили поучаствовать в этом диспуте слушателей Загорской духовной академии. А поскольку я был членом соответствующей Комиссии ЦК ВЛКСМ, то меня пригласили на этот диспут. Приехали преподаватели и отличники-выпускники из духовной академии, все рослые, разумные, с хорошо поставленной речью. Первое слово предоставили гостям. Через пять минут в зале наступила тишина. Физики-материалисты-атеисты крайне удивлены, кому и зачем с трибуны излагается религиозная теория возникновения Вселенной. Затем слово берёт физик и начинает на доске мелом писать формулы доказательств вечности и бесконечности. Через пять минут снова возникает лёгкое недоумение, но теперь уже с другой стороны. Короче, в зале наступает такая гнетущая тишина. В этот момент поднимается преподаватель духовной академии и обращается к залу: - Я прошу всех присутствующих: закройте глаза, а теперь попробуйте представить себе вечность и бесконечность. Тогда неожиданно встаёт физик и говорит: - Попробуйте себе представить начало и конец! Вот так, хохоча, и разъехались.
Одесса. Привоз. - Почём лимон? - Сто гривен. - Почему так дорого? - Потому что не лимон, а лимонка. - А гранат почём? - Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. - Хорошо, беру. - А деньги?! - Вместо денег возьмите-ка мой торт. - На кой чёрт мне твой торт? - Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...
Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.
Одесса. - Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича? - А шо такое?! Шо-то я его давно не видел... - А шо ты хочешь?! Потрясая кулаками перед носом тети Сары он таки получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток!..
- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы - нет, не больно... но очень обидно!
- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела? - ...бэ... - А жена? - ...эх... - А что делают любимые дочки? - ...хм... - А как твой бизнес? - ...фу... - Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!
Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит: - Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм. Девушка говорит: - Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем. Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба: - Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу. Девушка: - Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.
В 1877 году в сражении под Плевной генерал-майор Андрей Давыдович Горшков командовал бригадой. После сражения генерал Скобелев объезжал позиции русских войск и застал в расположении бригады такую картину. Генерал Горшков сидел на барабане перед строем солдат, а рядом была сложена громадная куча розг: генерал собирался пороть своих солдат за трусость в бою. Скобелеву он представился так: "Рекомендуюсь, генерал Potier (Горшков по-французски)". И предложил командующему сесть на соседний барабан. Затем Горшков обратился к солдатам: "Вы что это, подлецы?! Бежать, а? Я вам задам! У меня три дома в Петербурге, сто тысяч денег, да я и то не боюсь. А у вас кроме вшей ничего нет, а вы трусите! Драть вас за это, драть! Ложись, подлецы!". Солдаты улеглись. Горшков стих, немного помолчал и говорит: "Ну, вставать! Бог вас простит!".
На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орёт осипшим голосом, сложив руки рупором: - Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят! Шкот тебе в глотку! Подходит мальчик, дёргает его за рукав: - Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть. Дежурный хмурится, берёт мегафон, направляет его на мальчика. Раздаётся громовой голос: - Мальчик, иди в... подсказывай своему папе, как детей делать! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря: - Чалься, семнадцатый!
Звонок в отделение неотложной помощи: - Помогите! Мой сын наелся муравьёв! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему уже отравы для муравьёв дала. - Выезжаем!
- Хочу обратно в СССР! "От каждого по возможностям, каждому по потребностям". Вот этих самых возможностей у меня до хрена, а потребностей и того больше!..
Придя в автоинспекцию для замены водительских прав, блондинка сфотографировалась и села ждать новое удостоверение. Наконец её вызвали, и она подошла к стойке. - Кошмар какой, - сказала она. - Фотография ужасная, я совсем на себя не похожа. Женщина в очереди за ней выхватила у неё удостоверение: - А всё потому, что на фотографии я.
