Поиск по автору:

С моей фантазией и без наркотиков неплохо.

Николай Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят:
- Коля, ты куда целишься, там же нет лузы?!
- Сейчас будет!

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно... А это кто, сопливый сидит?
- Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница?

Хотите накопить денег? Для этого нужно не перестать тратить, а начать
зарабатывать.

Три мальчика хвалятся своими отцами.
- Мой отец может выпустить стрелу и добежать до цели быстрее, чем стрела
долетит.
- А мой отец - охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели
быстрее, чем до неё долетит пуля!
- Это что! - отзывается третий мальчик. - Мой отец госслужащий. Он
заканчивает службу в половине седьмого, а дома бывает без четверти
шесть.

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..

В отделе кадров:
- Так, у вас в приказе написано: "Уволен в связи со смертью". А дальше что вы пишете - "С приказом ознакомлен"?!

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных
жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждёт.
- Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель.
- Он должен вернуться.
- А почему ты решил, что он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно возвратится. Конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной таки нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Ни в коем случае! Лотерея даёт хоть какой-то шанс...

"В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство".
Так решительно депутаты Госдумы под себя ещё не копали.

- Люсь, дай шампунь!
- Посмотри, там же в ванной на полочке есть два.
- На них написано "Для сухих волос", а я их уже намочил...

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно
возьмёт своё?
- Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.

Вступил в действие закон "О полиции". Планёрка у генерал-майора.
- Ну, здравствуйте, полудурки!
Шёпот:
- Почему полудурки?
Генерал, услышав это, поясняет:
- Умные сами ушли, дураков - уволили.

Закрылись декольте,
И некуда пристроить взгляд.
Поздняя осень.

Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от
жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -
опухшая-опухшая!..

Все так рьяно обсуждают секс втроём, как будто секс вдвоём уже покорённая вершина.

Представитель компании "Oriflame" позвонил в дверь свидетелю Иеговы...

В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему:
- Мужчина, магазин застегните.
Он гордо:
- А что, директора видно?
Она:
- Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

На лекции по физической химии преподаватель рисует на доске график и,
немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-... заштри-...
Сердобольная студентка-отличница с первого ряда решила ему помочь:
- ... хуем!
Тишина в аудитории. Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я - мелом!..

Помните: попытку разговаривать с людьми на их языке они воспринимают как хамство.

Почему, если ноги растут от ушей, то это красавица, а если уши от ног -
то Чебурашка?

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе, причём
старались это делать так, чтобы спиртное не оставляло после себя запаха.
Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьёте, - говорит он им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
уж лучше клиенты нашей фирмы думают, что имеют дело с пьющими
профессионалами, чем с трезвыми идиотами.

SMS-ка мужу: "Матом тебя прошу, иди домой!"

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки
водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я, пожалуй, возьму две.

Врач-сексопатолог обращается к пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими контрацептивами, кроме своего характера?

- Петрович, ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!

Купчиха Семижопова направила Александру I прошение о смене фамилии на более благозвучную.
"Достаточно и пяти!" - наложил царь резолюцию на этом прошении.

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между пессимистом и оптимистом?
- Оптимист изобрёл самолёт, а пессимист - парашют.

В раю хорошо... А в аду знакомых больше!

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

И оптимизм, и жажда жизни,
И положительный настрой.
Меня попробуй только, сука,
Расстрой!..

Запыхавшийся Рабинович с чемоданами в руках вбегает на перрон Курского
вокзала:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасьте вам! А куда?

- У моего отца золотая медаль за выигрыш забега в пять миль, золотая медаль за марафонскую дистанцию, серебряная медаль за плавание, два хрустальных кубка за борьбу, серебряная медаль за греблю и шахматы.
- Какой он у тебя прекрасный спортсмен!
- Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.

Почему стиральную, швейную и посудомоечную машины можно купить, а на
гладильной обязательно нужно жениться?!

Можно найти тысячу вариантов "как", если знаешь "зачем".

Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием и на
следующий день стал обладателем скутера с большими титьками.

- Скажите, профессор, а что такое "Учебный план"?
- Это табак, просто табак...

- Как ты докатился до такой жизни?
- Я люблю кататься.

- Яша, сынок, ты почистил зубы перед сном?
- Мама! Я уже взрослый, мне уже 40 лет!
- И что? Таки теперь не надо чистить зубы?

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Мужик мастеру ключи подаёт

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Чтобы разбогатеть, надо
придумать что-нибудь другое.

Однажды во время лекции в Большом зале Ленинградской филармонии Иван Иванович Соллертинский, выдающийся отечественный музыковед и театральный критик, получил записку из зала, совершенно не относящуюся к теме его выступления. Он развернул записку и громко прочёл: "Правда ли, что жена Пушкина была любовницей Николая II?". Очевидно, писавший решил, что раз Иван Иванович много и хорошо говорил о музыке, он может прояснить и этот животрепещущий вопрос. Соллертинский ответил: "Нет, неправда. Дело в том, что Николай II родился в 1868 году, а Наталья Николаевна скончалась в 1863". И с улыбкой развёл руками: "Немножечко недотянула..."