Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесский вокзал. - Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, этого знаю... Этого тоже... А это кто? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... - А, ну точно... А это кто, сопливый сидит? - Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница?
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
Три мальчика хвалятся своими отцами. - Мой отец может выпустить стрелу и добежать до цели быстрее, чем стрела долетит. - А мой отец - охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее, чем до неё долетит пуля! - Это что! - отзывается третий мальчик. - Мой отец госслужащий. Он заканчивает службу в половине седьмого, а дома бывает без четверти шесть.
Купчиха Семижопова направила Александру I прошение о смене фамилии на более благозвучную. "Достаточно и пяти!" - наложил царь резолюцию на этом прошении.
На лекции по физической химии преподаватель рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-... заштри-... Сердобольная студентка-отличница с первого ряда решила ему помочь: - ... хуем! Тишина в аудитории. Лектор, поправляя галстук: - Ну, кто чем, а я - мелом!..
- У моего отца золотая медаль за выигрыш забега в пять миль, золотая медаль за марафонскую дистанцию, серебряная медаль за плавание, два хрустальных кубка за борьбу, серебряная медаль за греблю и шахматы. - Какой он у тебя прекрасный спортсмен! - Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: - Я, пожалуй, возьму две.
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно возьмёт своё? - Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждёт. - Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель. - Он должен вернуться. - А почему ты решил, что он должен вернуться? - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно возвратится. Конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. - Неужели с тобой такое бывало в Одессе? - Со мной таки нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
Запыхавшийся Рабинович с чемоданами в руках вбегает на перрон Курского вокзала: - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл. - Вот здрасьте вам! А куда?
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
