Поиск по автору:

На центральной площади Ухрюпинска установили памятник гопнику. Стало
хорошей традицией в праздники возлагать к нему сигареты, семечки и
мелочь.

Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...

Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

Новый жилец объявился, весь в белом...

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день…

Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых
чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка
прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она
приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.

Если в России президент захочет уволить премьер-министра, он должен
будет обязательно попросить разрешения об этом у премьер-министра.

Сколково. Кабинет научного руководителя

Девушки, не ищите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

А никто и не сидит...

- Зачем ты трахалась с другими мужчинами?
- Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я
тоже мог жить!".

- Мне жена вчера сказала: "Иди погуляй с Шариком".
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.

Ловись рыбка, большая и маленькая!..

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!

Иван Затевахин и Николай Дроздов подрались из-за видовых особенностей
тропических выхухолей. Победил Затевахин, а прав был всё-таки Дроздов.

- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться. Трудности
закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

Когда человеку говорят: "Ты странный", большинство людей воспринимают это как "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду "ты е*анутый".

Ford со стеклянным верхом, 1947 год

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

Детство моего поколения оборвано войной, а старость - перестройкой.
© Зиновий Высоковский

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

Когда я просто пытаюсь уснуть ночью, мой кот:

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Потерялся Чебурашка, вот с Геной ходим, ищем...

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.

Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться
50 минут и по этой причине опоздал на работу..."

Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

ЗАМЕТКИ СТАРОГО КОШАТНИКА
В очередной раз убедился, насколько кошки умны и сообразительны.
Все, конечно, наблюдали, как кошка укладывается на живот, поджав под себя лапы и аккуратно уложив вокруг себя полукольцом хвост.
Моё любимое развлечение - изредка аккуратно одним пальцем разогнуть хвост моего трёхлетнего Тихона и после этого наблюдать, как он моментально возвращает хвост на прежнее место, рядом с туловищем.
Сегодня он снова принял свою любимую позу, а я подошёл к нему, чтобы разогнуть хвост. Но не тут-то было! Хвост на привычном месте отсутствовал, поскольку Тихон улёгся непосредственно на хвост и с довольным видом поглядывал на меня, словно говоря: "А ну-ка, разогни!"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
- Тебя притащили две полуголые бабы!

Объявление: "Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств".

Будь начеку!

Компания на 20 копеек