Поиск по автору:

Привет! Дай пять!..

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?

В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу
опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!"

Отпуск после десяти лет совместной жизни...

Пиратское логово

Лесная узкоколейка

- Почему пиво стоит в клубах сто рублей, а в ларьке двадцатку?
- Давайте ставить музыку и танцевать возле ларьков!

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".

Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.

Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть ещё более 7 миллиардов человек, которые тебя ещё не знают.

- Познакомьтесь, это Сёма! Он может передвигать предметы на расстоянии.
- Силой мысли?
- Силой бортовой "Газели"!..

Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...

Австралийский фермер, разбога­тевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней. - Стоит она этих денег?
- Машина - как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нём особен­ного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или
драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё...

Факс принимаю

В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
- Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
- Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи из супермаркетов, чтобы на суде говорили:
- А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.

Стих про осень (трагический):
Как быстро, б***ь, опали листья...

Мальчик из неблагополучной семьи вырос и создал ещё более неблагополучную семью.

Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п***ец!

Хозяин, вижу цель!

Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
- Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
- Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..

У судьбы железное правило - что заварил, то и расхлёбывай. И ей плевать на твой плохой аппетит.

Знаю, что хороша, но ничего не могу с собой поделать...

- У меня в ушах звенит.
- Да, я слышу...

Два одессита спорят, чья жена лучше по хозяйству.
- Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!
- Подумаешь!.. Моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!

Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.

Сказка. Было у отца три... Так нет же, он за четвёртой побежал!

- Фима, ты знаешь, в Одессе чёрная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
- Не может быть! Но всё равно очень дёшево.

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.

Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.

Око за око, зуб за зуб. Всё остальное - за наличный расчёт.

Психушка. Профессор:
- Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

Надо, надо умываться...

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

Мартовские тезисы

Объявление: "Прокат котов на новоселье. Недорого".

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Любитель кофе

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.