Поиск по автору:

Два дебила - это сила, три дебила - это мощь...

Как-то в баре четверо мужчин поспорили о том, чей кот умнее. Один из этих четверых работал инженером, второй - бухгалтером, третий был химиком, ну а четвёртый являлся государственным служащим.
Решили они показать друг другу, что может их питомец. Первым выступил инженер:
- Покажи, что ты умеешь, - сказал он своему коту.
Тот взял бумагу, линейку с циркулем и нарисовал круг, квадрат, треугольник. Ну и ещё кучу разных геометрических фигур.
- Неплохо для кота, - решили остальные.
Вторым показал умение своего кота бухгалтер. Его кот принёс с кухни 12 печенюшек и разделил их между людьми по три штуки.
Третьим показал своё умение кот химика. Он взял из холодильника литровый пакет молока и разлил его в четыре разные по объёму посудины, ровно по 250 граммов.
- Отлично! - сказали мужики.
Пришло время показать, что может кот государственного служащего. Тот сожрал все печенюшки, выпил всё молоко и набил морду другим котам. Затем вызвал полицию, обвинил других котов в нападении на его, потребовал от государства материального возмещения за опасные условия труда и ушёл на больничный.

Белый и пушистый

- Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
- Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.

Обманутые дольщики

Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!

- Мне кажется, это чёрное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..

Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь.
Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

Некоторые девушки как ребус... в котором зашифровано слово "п**дец".

Имидж - ничто, жажда - всё!

Котоковрик для мышки

Выбрал правильное место...

Вы должны писать и говорить так, чтобы даже академику было понятно.
© Академик АН СССР Георгий Флеров

Похоже, на пляже остались только русские

Заказал портрет у Шилова:

Что ты там готовишь?

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

"Лень" - мерзкое слово. Предпочитаю термин "выборочное участие".

Брюки когда-то покупали на выпускной вечер...

С трудом дотянулся, чтобы погладить по носу...

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Сложная конструкция

С Новым годом!

На съёмках фильма "Челюсти", 1975 год

Завораживает...

- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

Любить - значит давать возможность уничтожить себя, но при этом верить, что он ею не воспользуется.

Мечтатель

- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.

Жена:
- Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили!
Муж:
- Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

- В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?
- Хороший убийца должен быть незаметным.

Настоящую красоту косметикой не испортишь.

Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живёт 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!"

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!

Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!

Ты не забыла меня покормить?

Она любит дождь и Photoshop. В дожде она прячет свои слёзы, а в Photoshop'е - прыщи и двойной подбородок.

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

- А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

- Что с настроением?
- На днях закончилось...

Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.