Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раньше они ещё притворялись, всем рассказывали, как их преследовали, притесняли и убивали, и поэтому требовали к себе особого отношения. А сами в это время потихоньку захватили ключевые позиции. Особенно в культуре: в кино, в музыке... И в спорте. Если их поэт живёт в России - так он, значит, гений! А если русский - то нет! Куда не посмотришь - везде они! Нет, чтобы устроиться на завод или уехать работать в деревню - так они на нас только с телеэкранов пялятся! Если живут не у себя, то притворяются, что они мирная и преследуемая нация. Типа, их всех когда-то в рабство продали. А на своей исторической родине только и знают, что воюют и совершают государственные перевороты! Агрессоры, как есть - агрессоры! А какие бабки они со всего мира выкачивают? Я это знал всегда. А люди мне не верили. А они продолжали захватывать Землю, используя всяческие возможности... И в ООН у них тоже давно свои люди. Но теперь-то, когда один из них, уже не скрываясь, стал президентом США - теперь-то, я думаю, никто не будет отрицать существование Всемирного негритянского правительства?!..
А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей! Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!
Переписка по ICQ: Катерина: Мы сегодня идём или не идём? Если решишь, то звони. Коля: Катерина, мы стопудово вечером будем на фазенде. Приходят все желающие: карты, блэкджек и шлюхи к вашим услугам! Катерина: Давай как-нибудь без шлюх! Коля: Ладно, можешь не приходить...
Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить эту новость родителям. - Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь его к самому худшему...
Рабинович приходит устраиваться на работу в банк. - Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему. - Но у вас же нет никакой подготовки! - А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и возьмите меня на должность своего советника. - Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как мне побыстрее от вас избавиться.
Об Ирине Тинтяковой, жене министра финансов РФ Алексея Кудрина, которая как-то явилась на правительственный приём в глубоком декольте, премьер-министр Владимир Владимирович Путин в кулуарах отозвался так: - Ирина Игоревна разительно напоминает мне своего супруга: тот тоже всегда приходит ко мне с незакрытым дефицитом государственного бюджета.
К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор: - Невероятно! Потрясающе! - Ну что, берёте? - Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.
Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости. Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...
