Поиск по автору:

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты какова с раёна?" на всех языках мира.

Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят.

Водитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".

Смешарик в дикой природе

- Дети, давайте позовем Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
- А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!

Граница на замке!

Пока не включили отопление...

Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
- Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
- Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: "Израиль:
вчера, сегодня, завтра".

Линза выпала

- Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела?
- Ага, пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

Недремлющее око

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..

- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут
же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете,
что мне показалось в тот момент?..

Раритет

- Если я знаю, что ничего не знаю, - то как я об этом знаю?

Телевизионные анонсы празднования Нового года в компании престарелых звёзд 80-х и 90-х как-то всё больше напоминают тот бал у Воланда.

Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то
мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что
он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?

Рабиновичу на собеседовании перед выездом за границу в одесском горкоме
КПСС задают вопрос:
- А что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
- Таки выполню пятилетний план за оставшиеся три дня!..

Одному малышу цыганка в детстве нагадала, что его счастливое число 21, и что в XXI веке он станет царём и поймает щуку весом 21 кг, и будет править вплоть до 2021 года ровно 21 год...
А в соседнем царстве-государстве та же цыганка нагадала малышу, что по истечении 57 лет он поймает сома весом 57 кг и будет править 57 лет!

Любительница арбуза

Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах!
А приглядишься повнимательнее - вылитый п**дабол в фольге!

Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот",
и он не полетел.

- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна
толстой чёрной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

- Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...

Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если её мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы её мужчина любил хотя бы одну из них...

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Подари людям надежду

5% россиян проживают по адресу: ул.Ленина, дом 2.
И им реально стыдно, что они живут в "Дом-2".

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

После изучения Северного сияния дагестанские учёные пришли к выводу - как красиво, чёрт побери!

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

Гомеопатия - это чистой воды разводилово.

Посол Камеруна в России - это вам не хухры-мухры, а Нгоанг Уанджи.

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?

- Как вам нравится мой Рафаэль?
- Он великолепен... Но ведь на картине подпись не Рафаэль, а Рахиль.
- Я знаю. Мой адвокат посоветовал всё переписать на имя жены.

Жаба душит

Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски...

Резина нынче дорогая...

На выходе из кинозала после просмотра "Анны Карениной" две блондинки обсуждают фильм:
- Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.

- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.

Копал мужик червей, но откопал лишь одного толстого метровой длины. Пошёл на рыбалку и нацепил его целиком на крючок. От долгого ожидания поклёвки задремал.
Разбудил его всё тот же червь, лежащий на берегу с двумя большими рыбинами подмышками:
- Пока ты дрыхнул, Григорий, эти твари меня чуть не сожрали...

Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?

Кто там?