Поиск по автору:

Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет.
Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации.

Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Всё х*ёво.
2. Всё п**дато.
3. Нех*й делать.

Если хочешь поработать, ляг поспи, и всё пройдёт!

Исследователи

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

Плохому политику и явка на выборы мешает.

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен... Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

Молодожены:
- Ты удивительный человек! Я обзываю тебя дураком, идиотом и круглым болваном, а ты хоть бы ухом повел!
- Ты ведь знаешь, дорогая, что я готовлюсь к сдаче экзаменов на футбольного судью!

Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса: они отрезали и сдали во "Вторцветмет" 556 метров медного кабеля, пролегавшего на глубине 128 метров.

Художник - человек, карьера которого всегда начинается завтра.

Сеанс спиритизма

Два экземпляра модного окраса

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!

- Алло, здравствуйте! Скажите, это прачечная?
- Да, это прачечная, здравствуйте.

Решил вспомнить детство и прыгнул головой в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила...

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...

Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.

Семнадцатилетний Фима Рабинович всё время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
- Послушай, сынок, - говорит ему отец, - в жизни есть вещи поважнее денег...
- Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег...

- Читаю ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
- Спасибо!
- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

Мурочка-несушка

Стал невольным свидетелем спора двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребёнка до 1 года, другая, что надо кормить до 3-х лет. Они обе ошибаются и ещё не знают, что будут кормить ребёнка до 18-ти...

Кот Наладонник

А у нас во дворе...

Ты что, уже на работу уходишь?

Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.

— Петров — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким-то разбегом!

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.
Аж 450 штук!

Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет
бахил.

Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там
сломала.

Не знаю, на какой платформе создан ваш мобильный телефон, но мой, судя
по всему, создан на платформе "43-й километр".

Успехи импортозамещения: рязанский виски и ивановский джин уже есть, ждём текилу из вологодской агавы.

Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и наконец решило
пригласить в Кремль ведущего российского экономиста Рабиновича.
- Яков Наумович, есть ли у нас какой-нибудь выход из создавшейся
ситуации?
- Конечно, есть и даже два. Один - через Боровицкие ворота, второй -
через Троицкие.

Двуликий Янус

Тихий час

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

И лапочка-дочка!

- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".

- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.

Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить...
А сегодня я напоследок напьюсь и... просплю это самое завтра.

Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
- Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

Да чтоб я так жил!

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать дискету к голубю.

Страшнее кошки зверя нет!

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

Мозги не варят к вечеру? Не переживай! Свари их утром.