Поиск по автору:

- Папа, для чего нужны женщины?
- Для чего, для чего... Для того, сынок, чтобы мужчинам жизнь мёдом не показалась!

Наступает ночь. Город засыпает. Тараканы в моей голове просыпаются и требуют пожрать.

Парадокс: в закусочной, как правило, не закусывают.

Пехота против ВВС

Когда хреново на душе,
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наскребём на водку!

Сообразим на троих?!

Заключенный Сидоров выбежал за забор и продлил контракт с тюрьмой еще на
три года.

- Все любят подробности у девушек в инете разглядывать, а потом мучаются
с этими баннерами на половину экрана.
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к
программёрам...

Момент из мультфильма "Шрек":
- Некоторые из вас, возможно, умрут, но это жертва, которую я готов принести.

- Фима, ты научишь меня играть в преферанс?
- Додик, зачем таки учить?! Как же я у тебя тогда выиграю?

А ты записался в партию любителей кошек?

Из краткого русско-английского разговорника.
Yellow Blue Bus = "я люблю вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "майонез"
Chess Knock = "чеснок"
True Bar = труба"
Our device is Korea = "одевайся скорее".

Однажды младший брат звонит маме: "Мам, тут у голубя что-то с крылом, можно я его домой заберу?". Ну, мама согласилась, у нас много всякой живности дома побывало "на больничном". Приходит братан из школы с рюкзаком. Мы: "А где голубь?" – Щас.
Снимает рюкзак, достаёт учебники, достаёт сменку, достаёт еду... А вот, он голубь, на дне! Мы с мамой подофигели) Но голубя вылечили, выходили и отпустили по весне)

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(Аплодисменты.)
- Здравствуйте, меня зовут Стас, и я алкоголик...
(Аплодисменты.)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

Купайтесь - крокодилов нет!

Милый, по-моему, мы заливаем соседей снизу...

Семья - это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.

Студенческая общага и вечная студенческая проблема - отсутствие еды...
Яша Рабинович, мой хороший друг, достаёт грушу. И не поделиться вроде бы не удобно, поэтому предлагает всем присутствующим:
- Будете грушу?
Естественно, мы все вместе от груши отказываемся.
На что Яша говорит: "Спасибо!" и с довольным лицом начинает кушать...

БайкоКот

Я спокоен... Я абсолютно спокоен...

В Турции Никиту Джигурду называют Наташей.

Проверка звука

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует
не стишок, а как бы устоять на табуретке.

Любой уважающий себя российский чиновник считает делом чести
монетизировать свою должность.

Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора иновроцлавской церкви Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов.
Накануне своего выступления Рабинович приходит к раввину и просит авансом выдать три тысячи.
- Яша! Завтра ведь у тебя будет шесть тысяч! Ты что, так сильно потратился? Или ты не очень нам доверяешь?
- Я вам доверяю, но, согласитесь, с деньгами в кармане поётся куда лучше!

Это какую же надо иметь силу воли, чтобы не съесть хотя бы одну крабовую палочку, когда крошишь салат.

Вот смотришь какую-нибудь пресс-конференцию и думаешь: а не такие уж и они и тупые, наши сериалы...

Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:
- У вас есть при себе три рубля?
- Вообще-то есть, - отвечает тот. - А когда вы их мне вернёте?

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Замели...

Пока я строю из себя тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Реклама: "Каждый день в России от наличия накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.

Мечта любой женщины: мне нужен сильный мужчина... во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - я!

Самое большое разочарование в жизни - это когда открываешь шкафчик с надписью "Здесь ничего нет", а там и вправду ничего нет.

Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под углом 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно-временной континуум, кротовые норы, сингулярность и горизонт событий, и, в принципе, всё встало на свои места.

Сваливать надо, пока не сожрали!

В нашем подъезде жестяную банку для окурков из-под "Neskafe" сменила на подоконнике пафосная "Bushido". А жизнь-то в стране, похоже, налаживается!

Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Pornhub.
Но они об этом ещё не знают...

Биг Мак: две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё вываливается, б***ь!..

Интернет держится на кошках

Запаслась на две серии

При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.

Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".