Поиск по автору:

Мордочка рекламной кампании фирмы "Nike"

Гордо реет Буревестник...

Никита Пресняков признался, что устал от отношения публики к нему как к "внуку Пугачёвой":
- Почему Аллу Борисовну не называют бабушкой Никиты Преснякова?

Шестиногий Тяни-Толкай

Во французском фильме "Большая прогулка" есть момент, когда Луи де Фюнес, Бурвиль и компания, невольные участники Сопротивления, удирают от фашистов на конной повозке, а над ними на бреющем полёте носится немецкий истребитель. Скрыться невозможно, отбиваться нечем, и тогда де Фюнес говорит:
- Слушайте, а давайте притворимся, что мы его просто не видим.

Одесса, Привоз. Диалог в мясной лавке:
- А почём у вас этот говяжий ум?
- Без установки - по семь!

Пригласил себе на вечер сиделку для детей за 300 рублей в час.
Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки...

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.

В жаркий полдень

Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".

Пейте, дети, молоко!

Пока Абрам был в командировке, его жена Сара крутила любовь.
Но от соседей не скроешься, и она решила подстраховаться, а то вдруг они проболтаются Абраму.
- Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть.
- Сара, и шо говорят: только один?
- Таки нет. Но про трёх знают точно.

Пока хозяин охотится

- Яша, как дела в бизнесе?
- Пока на свободе.

А у Шарика будка течёт и течёт...

Дирижёр — первой скрипке:
- Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?
- Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!

Если назвать папку "Шмойства", а потом щёлкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано "Свойства Шмойства".

Не спрашивай, что Африка может сделать для тебя.
Лучше спроси себя, что ты можешь сделать для Африки.

Норвегия

Политическая шизофрения: из партии "Яблоко" исключить тех, кто сидит на Android'е.

Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

- Изольда Марковна, а помните, вы говорили Яше Рабиновичу, шоб он таки сдох?
- Фима, и шо с того?
- Так вот... Сильно хочется вас обрадовать...

- Тут кто?
- Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал "Плейбой" для вашего мальчика.

Вот стою я здесь, думу думаю...

- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...

Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

Для ускорения зарядки телефона нужно, чтобы телефон находился ниже
уровня электрической розетки.

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
- Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец.
- Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.

Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть
рабочий стол!"...

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Султан был целый день не в духе. Он утром встал не с той жены...

А ножки у меня супер! Правда, милый?..

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

Работа под прикрытием

Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?!..
© Михаил Жванецкий

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

АпперКот

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Владивостокский абориген