Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посмотрел на работу пожарных. Более жалкого и фееричного в своей бездарности зрелища я не видал не разу.
Пожар... Горит помещение... Хорошо так горит, но распространение огня медленное.
И вот приехали ОНИ! Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Я как то давно видел фильм про пожарников. Понравился.
Да и хронику смотрю по ТВ, тоже геройски тушат и сильно сиськастых теток по лестнице эвакуируют.
Нда... Реал несколько отличался от кина.
... Подогнали машину, размотали кишщку... РРРРРРР, зарычала машина. - Заеbizzzzzz!!! - заорали пожарники на третьем этаже и направили тугую, как хрен бегемота во время случки, струю в пламя.
Через минуту струя опала и вскоре совсем исчезла. Пожарный, немного в дыму, задумчиво посмотрел в сопло и флегматично заорал - Ну, бллл, где вода? Видимо резкое отсутствие воды во время пожара, когда огонь еще далеко, где то трех метрах над головой, были в этой пожарной части чем то вроде ожидаемого казуса.
Механик, или кто он там, полез с ключом куда то в район помпы. Через некоторое время струя опять стала тугой и длинной. Ровно на минуту.
Традиционное - Где, бллл, вода? - видимо так сильно напугало помпу, что она решила помереть тут же, на месте.
Вторая пожарка шустро встала на место первой, которая стыдливо краснея боками и облезлым гербом отползла в сторону.
РРРРРРРР!!!! - зарычала новая машина опять тугая струя молодецки эякулировала в пламя. Ровно на минуту.
- Мужик, а у тебя мотор кипит - заметил кто то из зевак. И точно, не выдержав штатного режима работы мотор решил, что ну его нафик, и начал отдавать концы.
Водила кинулся к кабине, дабы заглушить паскудную технику, но заклинило дверь. Коитус с дверкой продолжался не долго, водила догадался открыть ее через окно.
А на третьем этаже стояли пожарники и с поhуизмом Коал смотрели вниз.
Кровля разгоралась...
... Приехали ВГСЧ. Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Дежавю, блин...
ВГСЧ, или по русски Военизированная Горно-Спасательная Часть, приехала тушить пожар. То есть огонь. То есть, туда, где плавится стекло и металл. Причем второй - под ногами. И они приехали... Не, вы только представьте... В РЕЗИНОВЫХ сапогах! Ёптыть, файрмэны хреновы! Я про каски, которые предназначены для горных работ и которые плавятся только в путь, вообще не говорю. Но зато с фонариками во лбах.
Основная задача пожарников какая? Ну, пости угадал. Только первая - вывести гражданских, и только вторая - потушить огонь. Наши огненные львы начали сразу со второго пункта. И до конца тушения, а это около трех (!)часов гражданские вместе с тремя отделениями пожарников и двумя отделениями ВГСЧ дружно, как в детсадовской песочнице, тушили злобный пламень.
Я не пожарник. И не спасатель. Но, ёжкина кочерга! Здравый смысл то должен присутствовать в МЧС! Уважение к себе, к своей работе?
Ничего не могу сказать, мужики геройские, что пожарники, что ВГСЧ. Рядовой состав.
Но сраное руководство... Это что то...
Второй раз вплотную сталкиваюсь с МЧС и второй раз убеждаюсь в бездарности руководства этой организации. Если, не приведи Создатель и третий раз я буду наблюдать такое, то мое отношение к службе со столь громким названием и столь слабой потенцией, будет такое же, как и к ГАИ. То, есть да, где то есть правильные гайцы и я даже за свой двадцатилетний стаж их таки встречал. Ровно одного на десять лет стажа.
Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем. - Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто. - Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.
Поймал себя на мысли: "Блин, идти не в чем...". Так, стоп! Я говорю, как девка... Давай, Дима, соберись! Ты же мужик! Вот эта футболка вроде валялась на полу меньше других...
Как только украинские власти запустили процесс приватизации колоний и СИЗО, одесский бизнесмен Яша Рабинович купил себе отдельную камеру с видом на море. Так, на всякий случай...
Светская львица Ксения Собчак снялась раздражённой для журнала "Невропатология", тем самым грубо нарушив договор об эксклюзивных фотосессиях, заключённый ею с журналом "Российское коневодство".
Эмигрант из Одессы, доктор экономических наук Рабинович, рассказывает о происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле. Идёт сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями, потом спрашивает: - Вы доктор? - Да. - Но не хирург? - Нет. А почему вы спрашиваете? - Потому что резать вы совершенно не умеете!..
- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре? - Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.
