Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сударь, судя по вашим благородным одеяниям и изысканным манерам, вы, наверняка, принадлежите к уважаемому аристократическому роду? - Это ещё с х*я ли?!..
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет: - Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
Парень заказывает бармену коктейли, показывая позиции в меню: - Два вот этих, два вот тех и один вот тот! Бармен предупреждает его: - Вот тот последний - это безалкогольный! - Ну так добавь в него алкоголь...
Выпуски "Что? Где? Когда?" из 90-х выглядят, как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал‚ что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!".
Шестиклассник Сидоров решил отомстить трудовику за "двойку" в четверти, и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была бутылка водки.
Два мальчика переговариваются через Берлинскую стену: - А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец. - А у нас социализм! - Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! - А тогда у тебя апельсина не будет!
- Танька, я тебя вижу, а ты меня нет! Я - Димка-невидимка! - Дмитрий Анатольевич, зачем вы опять натянули на голову колготки жены?! У вас сейчас по графику запланирована важная встреча с министром здравоохранения и социального развития Татьяной Алексеевной Голиковой!
2030 год. В России отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр: - Такого, как у нас, образования, нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!! Из зала возмущённые возгласы: - Этого не может быть! Это неправда! Земля плоская, предметы, которые тяжелее воздуха, летать не могут, а если что и взлетит по Божией милости - тут же разобьётся о земную твердь!
Старшина обращается к солдатам: - Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Яша Рабинович в гостях у родителей потенциальной невесты: - Роза Яковлевна и Наум Соломонович, у вашей Сарочки в наличии имеется всё то, чего мне так не хватает в моей холостяцкой жизни, а именно: её красоты, ума и хозяйственности. А вовсе не того, а чём вы сейчас подумали...
Смотрел гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала. Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street. И вот после этого вы ещё удивляетесь, почему иностранцы боятся к нам ехать?
- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные... - Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?
Подруга ударилась в религию и теперь не приходит в гости, потому что у меня собака. И если собака коснётся её одежды, она не сможет читать в ней намаз.
Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу: - Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо. - Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!
В штатном расписании приличной Управляющей компании есть должность ландшафтного дизайнера, задача которого - просто посадить во дворе цветочки, а не разбить сад камней. А должность обычного слесаря-сантехника гордо именуется "ведущий теплотехник".
