Поиск по автору:

Инструкция пользователю: документ должен содержать подробный description
на русском языке.

Ты точно не лопнешь?

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая
при этом была зарплата.

Зал ожидания одесского вокзала:
- Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги.
- Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги?.. Подумайте хорошенько - жизнь прекрасна и удивительна!

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову
его "Нарния".
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.

Фильм "Через Вселенную" отразил всю систему жизни в России всего тремя
репликами:
- У тебя есть какие-нибудь причины не служить в армии, сынок?
- Я гей-трансвестит, придерживающийся пацифистских взглядов, с опухолью
в лёгких.
- Сойдёшь, если нет плоскостопия.

Следующий!

- Фима! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- А оно уже здесь!

В синагоге Рабинович молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам
бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и
пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша.
Представьте - помогло!
Но Рабинович сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш
Бог, безусловно, умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам
ни копейки.

Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

Лучше вкусно покушать, чем быть с кем попало! Или как там?

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится.
Мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким
положением вещей.

Девушка на приёме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач. - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...

Дети директора чулочно-носочной фабрики всегда разбросаны по квартире.

Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я
живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

Барышня прилегла отдохнуть

Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.

В информационных технологиях две вечные проблемы: как найти работу, когда ты программист, и как найти программиста, когда есть работа.

- Ты чё, Вадик, с моей девушкой спал?!
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...

Ожидание затянулось...

Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

Если бы я знал, что по жизни такой песец будет, то в детстве намочил бы прививку.

Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).

Шеф стоял в дверях конторы, когда Рабинович явился утром на работу с большим опозданием.
- Вы должны быть здесь в девять часов!
- Да? А что-нибудь случилось без меня за это время?

Новости из мира новых технологий. GPS-навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.

Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.

- Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы!".

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина папиком и motherfucker'ом.

Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Не навязывайтесь людям. Лучше быть в гордом одиночестве, чем быть с тем, кому ты не нужен.

ОХ, КДК Я ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКN В ГОЛЛИВУДСКNХ ФNЛЬМДХ!

Надпись в лифте: "Я всё равно найду тебя, сука!".
Вот это я понимаю: в активном поиске человек.

22 декабря 2012 года. Все поняли, что съэкономить на подарках не получается, и нехотя потащились в магазины.

"Еда без труда" - гастрит без обид!

Не так страшен гамбургер из "Вкусно и точка", как недельное послевкусие.

- Яков Аронович, зачем вы каждый раз берёте с собой на рыбалку газету?
- Как зачем? Это же газета "Труд"!
- И шо с того?
- Как шо? Ви разве не слышали пословицу "Без труда не выловишь и рыбку из пруда"?!

Николай Носов "Незнайка на Луне" - русский Нострадамус: пророчество, сбывшееся полностью.

Квас - пиво - водка на разлив!

У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

Судя по недавним событиям в телецентре "Останкино", фразу Сергея Собянина: "Да гори оно всё синим пламенем!", кто-то воспринял слишком буквально.

В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:
- До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.

2012

Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...

Ведущий дизайнер компании "Крокс"

- По некоторым людям проще определить, когда они заканчивают врать, чем когда начинают.
- И когда же я заканчиваю врать?
- Когда закрываешь рот.