Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина на приёме у психиатра. - Доктор, мой муж считает, что он самолёт. - Это как? - Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, чтобы его не ждали, потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасном аэродроме. - Да он, наверное, пошутил. - Не знаю, не знаю... Я тоже сначала так подумала. Но потом позвонила диспетчер аэропорта и сказала, что у него к тому же технические неполадки. Уже и топливом его заправили, и помыли, а шасси всё равно не выдвигается...
Париж. Российский турист, напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова по-французски, он нашёл довольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок положил 1 евро. Аптекарь призадумался, потом вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента. Посмотрел... и положил евро себе в карман.
Муж спрашивает жену: - Чтобы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей, забирай свою штуку и проваливай!
Экономист заглянул в свою alma mater. Его заинтересовали новые экзаменационные билеты и он попросил своего профессора показать их. К его глубокому удивлению, за 10 лет вопросы не изменились. Заметив удивление своего ученика, профессор сказал: - Вопросы у нас никогда не меняются, изменяются ответы.
Муж с женой во время ссоры: - Ну скажи, почему всевышний создал тебя такой красивой и такой тупой одновременно? Она: - Не будь я красивая, ты меня не полюбил бы, а не будь я такая тупая, я не полюбила бы тебя.
Встречаются двое приятелей. Один обращается к другому: - Я слышал, ты тёщу похоронил. И дорого тебе обошлись похороны? - Да нет, совсем дёшево. Я её по пояс закопал, а сверху покрасил.
Человек приходит в цирк и говорит: - Я могу без помощи ног забраться по шесту под купол, спрыгнуть без страховки, приземлиться на голову посередине арены, встать, поклониться - и всё за двести долларов. - Не знаю, не знаю, - отвечает режиссёр. - Сначала я должен посмотреть. Человек забирается под купол, прыгает, приземляется на голову, встаёт и кланяется. - Отлично! - восклицает режиссёр. - Вы приняты на двести долларов. - Не двести, - возражает молодой человек, - а пятьсот! - Мне кажется, вы только что сказали двести. - Так это было до того, как я попробовал!..
Американского программиста послали на несколько месяцев в Норвегию для установки компьютерной системы. Он работал по 70-80 часов в неделю, так что на осмотр достопримечательностей времени не оставалось. По его возвращении приятель говорит: - Майкл, скажи что-нибудь по-норвежски. - Trykk en tast fory a forstelle. Перевести? "Для продолжения работы нажмите любую клавишу".
Из разговора начальника департамента отдела продаж с топ-менеджером региона: - Пойдём ко мне чай пить! У меня к тому же есть к тебе два вопроса. - В жопу не дам. - Тогда один.
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. - Как это ему удалось? - А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.
- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему деньги? - Правильно. Слепой человек, надо помочь. - Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми. - Нет, это настоящий слепой. - Откуда ты знаешь? - Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".
Женщина на приёме у психиатра: - Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования? - Зачем вам это, голубушка? - За мной уже три года никто не следит, а так хочется!