Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая. - Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать один. - Ну, и что ты ему ответила? - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
Купил племяннице на день рождения плеер. Перед тем, как подарить, скинул музыки, проверил - всё работает. Когда возвращался домой, холодея, подумал, что Spermswamp десятилетняя девочка не переведёт, а вот про группу "Анальный ренессанс" обязательно спросит у родителей.
Блондинка жалуется: - Сёма, я компьютер сломала... - Каким образом? - Выдернула провод из розетки, а потом включила. - Вилку в розетку обратно засунь и включи...
Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она не выдерживает: - Ты кончать будешь? - Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
- Что общего у хорошего векселя и плохой жены? - И его, и её никогда не потеряешь. - А какая между ними разница? - По векселю сразу видно, в чьих руках он побывал, а по женщине - разве узнаешь?
Моня и Додик обдумывают вопрос, стоит ли им креститься, и идут к священнику. Им приходится очень долго ждать в прихожей, и тогда Моня говорит: - Кто знает, когда он нас примет. Пойдём покуда в синагогу, как раз успеем к послеобеденной молитве.
Молодые родители принесли ребёнка из роддома, и жена предложила мужу поучиться менять памперсы. - Я занят, - ответил он. - В следующий раз. В следующий раз, когда ребёнок был мокрый, жена спросила, не пора ли начать обучение. Муж посмотрел на неё непонимающе. - Ах, да, - ответил он наконец. - Я имел в виду не следующую смену памперсов, а следующего ребёнка.
Благотворительный бал. Поручик Ржевский обращается к еврейской девушке: - Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка! А девушка ему: - Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не шампанским.
За два часа до обеденного перерыва шеф посетил парикмахерскую и увидел там Рабиновича. - Как?! Во время работы ты позволяешь себе стричься? - А что поделаешь, волосы растут у меня и во время работы!
Вот идёшь ты по улице сквозь метель и краем сознания отмечаешь, что прямо в лицо тебе летит снежинка. Большая такая снежинка. Ой, офигенно большая снежинка! Прямо-таки гигантская снежинка! - ... И в следующий момент уже стаскиваешь с головы белый полиэтиленовый пакет.
Одна богатая и сердобольная еврейка решила пригласить в субботу нищего. Поставила перед ним праздничное угощение и тарелку с нарезанным хлебом и халой. Она заметила, что нищий ест только сдобную булку, и обратилась к нему: - Хороший человек, почему вы кушаете только булку, а не берёте хлеб? Нищий, не переставая жевать, отвечает: - Предпочитаю сдобу. - Так, но сдоба стоит дороже. - А вы думаете, я этого не понимаю?
Едут в маршрутке два мужика. Один разговаривает по мобильному: - ... Ладно, Славик, ты, как только улыбку сделаешь, позвони. Отключается и объясняет соседу: - Да Славик тут на днях свидетелем на свадьбе был, в туалете об кафель два передних зуба вышиб...
У армянского радио спрашивают: - Чем сетевой троллинг отличается от шахмат? Армянское радио отвечает: - Практически ничем. Учёные до сих пор не могут дать однозначный ответ на вопрос: "Что же всё-таки такое сетевой троллинг - спорт или искусство?"
- Ой, девушка, телефончик оставьте! Что? У вас ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, один... А, что вы сказали? Это не один?! Какая некультурная девушка!
Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.
Молодой Рабинович женился на дочери богача Шлемензона. После свадьбы он жалуется на бирже: - Приданое старый Шлемензон оформил мне как кредит, а дочь свою сразу взвалил на меня.