Поиск по автору:

Утопающий хватается за соломинку другого утопающего.

Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
- Господи!!! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!!!

- Пап, ну пошли давай?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!

- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами,
кидалась под танк?!!

Встречаются две подруги. Одна восторженно:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим
неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как
неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом,
перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

- Чем зрелые женщины отличаются от зрелых фруктов?
- ???
- Из зрелых фруктов можно выжимать сок. А что можно выжать из зрелой
женщины?!

Для усиления чувства любви современные амуры стали стрелять из
гранатомета.

- А вы верите в прогноз погоды?
- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!

- Что самое главное у человека и компьютера?
- Ввод и вывод.

На приеме:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

Закинул как-то Ельцин в море невод и... так она до сих пор и служит у
него на побегушках.

- Владимир Ильич! Вся Россия в огне!!!
- Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!

Идут мужик с бабой по зоопарку мимо клетки с кроликами. Баба говорит:
- Вон, смотри, как они трахаются! А ты, тьфу...!!!
На другой день мужик поймал золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы я был, как кролик!
... И вот стал он трескать одну морковку и хезать горошками.

На рынке:
- А что, пальто-то драповое?
- Драповое, драповое! Еще от немцев в нем драпал!

- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку и...
- Рассказывал стишки?!
- Намыливал верёвку!

Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса.
Немец:
- Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил!
Русский:
- А у на - целый кубик Рубика слопал!
Француз:
- Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
- Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел
собранный!

В магазине:
- У вас фильтры есть!
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или
грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!

Футболисты команды «Якорь» потерпели очередное поражение. Потерпели,
потерпели, да и напились.

Девушка молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!

- Ты где пропадал весь сентябрь?
- Тещу на море возил!
- Ну, и как водичка?
- Да какая там водичка - в Карском море?!

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Новости науки. В рамках плана борьбы с коррупцией российские ученые
сконструировали специальный робот для замены всех
чиновников-коррупционеров. Испытания робота в лабораторных условиях
прошли успешно, но при внедрении его в промышленную эксплуатацию робот
вдруг стал зацикливаться на слове "ОТКАТ".

В элитном ресторане.
- Официант! У меня в эксклюзивном супе муха!!!
- Вот видите, у нас даже мухи гурманы!

- Ты как различаешь китайцев?
- Никак! Да и зачем их различать?!

Вот мужики говорят: все бабы – сволочи! Бабы говорят: все мужики – сволочи! Прямо у нас только какой-то сволочной секс получается.

- Почему залп «Авроры» навсегда не покончил с капитализмом в России?
- Потому что не был произведен контрольный выстрел!

Охранник:
- А ну стой, куда прешь?
- К директору!
- Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!
- Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!

Из правил хорошего тона. Приходя на стрелку, со всеми вежливо
поздоровайтесь. Уходя, тепло попрощайтесь, пересчитав убитых.

- Чего бродишь?
- Дурака ищу!
- Зачем?
- Повалять!

Вниманию клиентов! Кто купит у нас бочку меда, получит в подарок ложку
дегтя!

Мужчин неудержимо тянет посмотреть на обнаженную женскую грудь
любопытство – чем же она их так привлекала в пеленочном возрасте?!

- А где у нас космонавт Сидоров?
- В больнице!
- А что такое?
- Он вчера по пьянке вышел из окна в открытый космос!

У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву «е» к
словам «будь» в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой «Будь или не
будь».

Голубые на мир смотрят сквозь розовое очко.

- Папа, а что такое футбол?
- Ну, это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых.
- Но отнимать же у слабых нехорошо!

Жизнь прожить – не Полю перееть.

В борделе:
- Девки, а вы до скольки работаете?
- До 25 мужиков!

- Д-о-о-о-к-т-о-р!
- Да!
- Д-а-й-т-е с-п-р-а-в-к-у, ч-т-о я н-е-е т-о-о-о-о-р-м-о-о-о-з!

Басков жалуется Киркорову:
- Вчера, блин, два часа с унитаза не мог слезть!
- Понос, запор?
- Да нет! Поклонницы в туалет прорвались, давал автографы!

- Мяу!
- О, Мурчик, ты чего?!
- Мяу!
- Хороший, хороший, кисик!
- Мяау!
- Ну, хороший, хороший, чего тебе надо?!!
- Мяаауу!
- Ну чего пристал, полено мохнатое?!!!
- Маааауууу!
- Ах ты ж..!!!!
- Мяаа-аАКК!!!!!!

Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они
ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил
триппер в Михайловском.
- Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!

На вернисаже:
- Ух, какая жопа!!!
- Где вы увидели жопу? Это картина Малевича «Черный квадрат»!
- А мне во всем видится жопа!

- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку
резиновый шарик!

Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:
- Вы театральное кончали?
- О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на «Бис» просила
повторить!

Решил новый русский подразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и
спрашивает:
- Ну, чо там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу "Бумера"!
Кассирша:
- Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера,
балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст"
Гуно. Возьмете билет?
- Не, не надо!
- Почему?
- Так сама ж говоришь, - говно!

Идет медведь по деревне:
- Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
- Да вот, капусту поставили сторожить!
- Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!

Наши народы связаны тесной дружбой. Настолько тесной, что начались
разборки за жизненное пространство.

ЧП. Вчера на Чукотке сгорел склад с гороховым концентратом. В результате
тысячи северян остались без газа.

Хорошая книга - пища для ума, секс - вино для сердца, телевизор - пиво
для мочевого пузыря.