Поиск по автору:

Евро-2012. В решающих матчах ворота нашей сборной теперь будут подстраховывать биатлонисты.

- Простите, вы не Сидоров?
- Нет, я Петров!
- А так похожи на Иванова!

Лучше неожиданное счастье, чем ожидаемая гнусь.

На уроке. Учительница:
- Дети, что такое метаморфоза?
Петя:
- Это превращение, например, гусеницы в бабочку, листика в усик.
Вовочка:
- Применительно к географии - это типа изменение названий объектов. Вот,
Марьиванна, когда вы сидите, то ваши сидячие полушария сначала делятся
на западное и восточное с нулевым меридианом посередине. А когда лежите
на боку, то верхнее из этих полушарий уже становится северным, а нижнее
- южным, с превращением нулевого меридиана в знойный экватор.

Невероятно, но факт. На кухне у Абрамовича ползали золотые тараканы, а в
диване копошились бриллиантовые клопы.

Объявление. Ищу хорошего стилиста. Интимную стрижку не предлагать!

Любите сберкнижку – источник маней!

Там, где начинается секс, там кончается с удовольствием.

Маленькие хитрости. Для очистки организма после жирной пищи пейте чай с
"Фэрри".

Ты увлекаешься боксом?! У тебя есть любимый спортсмен?! Купи 10 маечек с
его логотипом и получи от своего кумира поощрительный торчок в бубен!

На плацу:
- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!

Новости медицины. В медицинской практике появилась новая специализация
врача – гинеколог-отоляринголог. Для женщин, у которых ноги растут от
ушей.

С наибольшей надеждой мужчины смотрят на секс-пилюли, а женщины – на
шкалу весов.

Объявление. "Студент Сидоров ищет работу каскадера. Специализация –
многодубльное обжорство".

Маленькие хитрости. Чтобы не стать жертвой карманников, ходите в магазин
с зашитыми карманами.

С огнем шутки плохи, а вот с огненными женщинами - хороши!

При одном и том же направлении ветра, одним почему-то он всегда дует в
лицо, а другим — в спину. Значит, главное, - направление движения.

Клиент таксисту:
- Юбут!
- Кого?
- Не кого, а куда?! В Южное Бутово!

Мать дочери:
- Вы с Петькой еще не целуетесь?!
- Не, просто разговариваем взасос!

- У меня дома сплошная автоматика!
- А у меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже
меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!

Тусуются две блохи у дверей ночного клуба. Вдруг одна толкает другую в
бок:
- Ой, смотри! Вон подруга подъехала на какой шикарной собаке!

Порнозвезда сдает тест. Вопрос:
- Какая буква в алфавите идет после буквы «О»?
- ЙЕЕЕ-Е-Е!

Повздорили два мужика и давай собачиться.
Один говорит:
- У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают!
- А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин, то ее
поместили бы в самом последнем зале!
- А почему не в первом?!
- Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошел!!!

Если вам скучно, заведите пластинку, или собаку.

Старый Новый год - это Новый сэконд хенд.

- Ни хрена себе, задолбился! - сказал дятел с крутого бодуна, глядя из
канавы на переломленный железобетонный столб.

Это интересно. Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в Крещенские
морозы, оказались теперь очень хорошими танцорами.

Ансамбль роддома N1 "Машина бремени".

- Вась! Ты спишь?!
- Сплю!
- С кем?!

Из новостей. На международном интеллектуальном конкурсе IQ среди
натуральных блондинок произошел скандал. У победительницы отняли приз.
Оказалось, что это крашенная брюнетка из Израиля!

Вниманию пассажиров! Поезд на Рязань отправляется с пятой платформы! Для
блондинок разъясняем: платформа – это не обувь!

Жизнь - полосатая штука. Но почему-то одним достаются лишь светлые
полосы, а другим - только темные.

Встречаются два студента. Один удивляется:
- Ты чего такой озабоченный?
- Да сказали завтра надо срочно сдать китайский язык и баканализы!
- Ну и что?!
- Да китайский-то за ночь выучу, а вот анализы... Ближайший стул
ожидается только через 2 недели!

На уроке.
- Вовочка, ты о чем там задумался? Ну-ка скажи нам, сколько будет дважды
два?
- Четыре!
- А трижды три?
- Марь Иванна, ну о чем вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали, у
которого член в висячем положении равен 25 см. Как по-вашему, сколько он
будет сантиметров, когда поднимется?
- Что?!!! Это еще что за порнография!!!
- Да какая порнография?! Элементарная математика! С вашим-то опытом –
раз плюнуть!

В знак протеста против московских властей путаны с Тверской объявили
голожопку.

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
- Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....!
Жена:
- Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
- Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!

Няня при устройстве на работу:
- А ваш мальчик ходить уже может?
- Может! И пить и курить!

Лучше с утра в зеркало не смотреться, чем рано утром не вставать.

Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесет сблев
до туалета.
Воспитанный человек никогда не скажет длинноногой даме, что у нее грудь
болтается на уровне задницы.
И вообще, настоящий мужчина отмечает 8 марта не раз в году, а каждый
день!

- В чем сходство рыбы и мужиков?
- Мужики, как и рыба ищет, где глубже.

За рулем все, кроме тебя, – КОЗЛЫ и УРОДЫ!!!

- Клавдия! Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь, - из правой или из
левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! А глотаю сопли!

Посеешь зерно - пожнешь колос. Посеешь колос - пожнешь сноп. Посеешь
сноп - пожнешь поле. И вот так всю жизнь - будешь только жать да сеять.
А когда же водку пить и бабами заниматься?!!!

Плохо, когда один человек приказывает, а 100 человек делают. Еще хуже,
когда 100 человек приказывают, а один делает.

Невероятно, но факт. Буфетчица Элеонора Сидорчук приходила к Василию с
одной палкой колбасы, а уходила с тремя палками.

- Девушка! Вы идете на бал?
- Да! А как вы догадались?
- У вас такое заебальное платье!

- Вась, а чего ты так редко, раз в три месяца, стал со мной спать?
- Ну, ты представь, что ты морячка, а я моряк и стою по три месяца в
море на вахте.
- Ага, а у всех морячек зато всегда есть подвахтенный сосед!

- Девушка! Вы наверное зайчатину любите?
- А как вы догадались?
- Уж больно у вас глазки косенькие!

О-порно-двигательный аппарат.

На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову «работа».
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это?!!!
- А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!