Поиск по автору:

- Так, сначала отключи рубильник, а потом нажми вон на ту кнопку!
Смотри, не переп....!!!!!!

Я за словом в карман не лезу. Сразу за гранатой.

Чужой компьютер - потемки.

- Мой папа капитан «Спартака»!
- А мой - майор «ЦСКА»

Новости культуры. В условиях развернувшегося экономического кризиса
скульптор Зураб Церетели перешел на производство оловянных солдатиков.

Гордость лучше носить в штанах, чем в душе.

Вечный двигатель не построить, но строить его будут вечно.

- Девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?
- Лечусь я. У венеролога!

Чтобы стать попсой, мало быть безголосым.

Иногда так занят выпивкой, что некогда опохмелиться.

- Внимание! Огонь по моей команде!... Пли!!!
....
- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! - с удовлетворением
сказал Гус Хиддинк.

Змей-Горыныч поперхнулся. Не в то горло попало.

Чтобы не потерять свое достоинство, не носите его с собой.

С самыми красивыми женщинами на свете мужчины встречаются только
в своем воображении.

- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Я сказал - не есть, а перекличку!

Что такое сбойный психологический момент? Это когда у вас есть
возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину, но не знаете, куда ее
потом приспособить.

Господин Президент! Господа чиновники и олигархи! Когда настанет
нормальная жизнь у господ простолюдинов?!

Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.

Следователь:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!
- Нахал! Это моя мама!

В самой бесполезной конторе сильнее всех кипит работа.

Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будьте им.

Мужчину легко задеть за живое. Особенно под утро.

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их
читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все
газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к
вашим соседям.

Тут к нам намедни в Обнинск приезжал премьер Фрадков, а через 5 дней
ушел в отставку. Ради высокого гостя город науки был перекрыт от
движения всех видов автотранспорта на полчаса. Улицы опустели, водилы
застыли в охренелых пробках, пассажиры куда-то опоздали, ну и прочие
неудобства. Гость посетил несколько авторитетных научных организаций и
успешно скрылся на горизонте. А вчера в Кремле ублажил Путина своей
отставкой. И вот теперь весь город, особенно его пенсионная часть,
мечтает о приезде ЗУРАБОВА.

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

Не посылайте дурака на х..., а то заморитесь объяснять адрес.

Разговаривают два театрала. Один говорит:
- Я всегда беру билеты на дорогой первый ряд.
- Чтобы удобнее преподносить цветы?
- Чтобы удобнее было швырять гнилые помидоры!

Постель еще не повод для знакомства.

Даже у самого хорошего вина есть один существенный недостаток. Его
всегда мало.

- Вань! А ты меня любишь?
- А я... чего сейчас... делаю,... дура?!

Широкие проблемы решают узкие специалисты.

- Опять нажрался, скотина?!!
- За Рассею...!
- С чего это?!
- "Зенит"... поббедил "Евр... евровидение"... со счетом 5-4!

- Ты пользуешься успехом у женщин?
- Это они пользуются успехом у меня!

Если вам постоянно не хватает денег до получки, наймите себе экономку.

Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка
Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.

Если вы хотите в семье раздора, заставьте детей по очереди мыть посуду.

Встречаются двое, один жалуется:
- Сегодня утром после вчерашней попойки во мне боролись два начала:
доброе – убраться в доме, помыть посуду, полить цветы и злое – побить
кошку, обругать соседей, разбить любимую вазу жены.
- И что победило?
- Жажда опохмелиться!!!

Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!

Лучше в гору против ветра с работы, чем под гору по ветру на работу.

Вчера от меня ушел последний рубль. И сейчас такое ощущение, что мне
чего-то не хватает.

Бисексуальный член в задумчивости встал перед выбором.

Одна голова - хорошо, а две - лучше. Сказал палач, прикидывая дневную
халтурку.

- Ну, как ваша матушка поживает?
- Да из больницы не вылезает!
- Все болеет?!
- Да нет! Врач она!

- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После
этого он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это побочный эффект.

Чтобы не платить трудовую пенсию, правительство предложило населению
вообще не работать.

Мечтайте! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович.

Каждый сам кузнец своего счастья, только наковальни у всех разные.

Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной
ведомости на зарплату.

Занимательные факты. Из нематематиков лучше всех извлекают корни
стоматологи, а считают зубы - боксеры.