Поиск по автору:

Тетрадь ученика 5 класса Браткова Васи по ЧИСТА писанию.

Встречаются Баба Яга и Кащей Бессмертный. Яга:
- Ну что, устроился вчера на работу?
- Не, говорят, флюорографию еще надо проходить!

Если у вас в общественом месте (на партсобрании, в метро, троллейбусе, в
балете) непроизвольно возникла эррекция, не предлагайте тут же свои
услуги окружающим.

Ай-да японец! Ай-да сукин сан!

- Вы пенсионер?
- Уже по второму кругу!

У братка спрашивают:
- Вы как среагируете, если вас обзовут козл...?!!!

Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность
движений, трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утонченная гармония танца и музыкального
сопровождения!
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
- Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило, дак потом
под гармошку такое отхуяривает!!!

Наука - это сизифов камень для чудаков, пытающихся объяснить
необъяснимое.

Для женщин лучше одетый денежный мешок, чем голый оклад.

Чтобы вам не вешали лапшу на уши, отрежте их.

Я свой член держу в строгости. Частенько он у меня томится в темнице
сырой.

Не клади все яйца Фаберже в одну корзину!

Страховой фирме требуются дамы-разведенки для разводки лохов.

Объявление. Если вы попали в беду, звоните нам в службу спасения! Если
попали в радость, звоните нам, девушкам хорошим!

Турфирма «Нега»! Море, солнце, бляжный отдых!

У кого-то на роду написано, а у кого-то – накакано.

Из новостей. Вчера российский промышленный гигант "Газпром" был
переименован в "Господьпром".

В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!

С детьми главное - терпение, терпение и... не до смерти!

Объявление. Продается ступа Бабы-Яги. В хорошем состоянии. Пробег
1000000 км. Без приземления на российских дорогах. Автоматическая
коробка передач, кондиционер, противоугонная сигнализация, электропакет,
гидравлический усилитель метлы, тормозная антиблокировка, тюнинг,
бортовой компьютер, стереомагнитола, ароматизатор воздуха. Расход
топлива - 1 гороховый брикет на 100 км.

В очереди:
- Мужчины! Не пропустите женщину?
- Пропустим! И не по одному разу!

Чем длиннее член, тем короче ночь.

Интеллигентный знаток из клуба «Что? Где? Когда?» не сразу даст вам
кирпичем по голове! Сначала он за минуту расскажет все, что знает о
кирпичах.

Вниманию клиентов! Посетите наш элитный ресторан "Комета"! Превосходная
кухня, профессиональный оркестр, безукоризненное обслуживание с
выполнением всех ваших пожеланий! А при неадекватном поведении охрана
вежливо выпинает вас на улицу!

Поэт на встрече с читателями:
- Сидор Сидорович, а как у вас рождаются стихи?
- Ну, вот эти - аист принес, а вот эти - нашел в капусте.

Мне не нравится смотреть правде в глаза. Потому что они не накрашены.

Если голову перестали посещать хорошие мысли, улучшайте внутриголовной
сервис.

Чтобы понравиться Змею Горынычу, надо иметь три задницы!

Происшествия. Вчера в проезжающего на своем танке предпринимателя
Сидорова стреляли из рогатки. К счастью, камни пролетели мимо.

Еврей в магазине:
- У вас есть какие-нибудь гадио-товагы?
- Вантуз, туалетная бумага!

Разговариваю три члена. Один говорит:
- Я сегодня встал в 5 часов утра!
Второй:
- А я - в 3!
Третий:
- А я вообще не ложился!

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Кто с Камасутрой к нам придет, тот в позу и поставится.

- Слушай, а Клавка что из себя представляет?
- Да порядочная блядь!
- Так, блядь или порядочная?

Среди жителей Чукотки провели опрос, будут ли они участвовать в
референдуме по объединению Чукотки и Камчатки. 1 процент ответил – «ДА»,
2 процента – «НЕТ», 97 процентов спросили «А ЧТО ТАКОЕ РЕФЕРЕНДУМ? »

- Говорят, моча дезинфицирует!
- Ну да!
- Тогда давай поссым на эти яблоки с рынка!

Советы бывалых. Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой
из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной
урожай у встречного лоха, а если вы заблудились, то при угрозе голодной
смерти можно съесть самого слабого.

Из происшествий. Вчера на встрече футбольных команд «Ключ» и «Гайка» футболисты «Ключа» по случаю победного гола устроили радостную кучу-малу, в которой были насмерть задавлены два счастливчика.

Реклама. "Купи у нас фальшивый паспорт. И выиграй путевку на Колыму!"

Трезвость – норма жизни! У нас с Лехой норма по 700 на рыло! И это по
будням...

Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера на конкурсе раздолбаев занял второе место!
- А почему не первое?
- Первое сын перехватил!

- Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не пил!
- Вот я и пью, чтобы цена была!

Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ вас удовлетворил?
- О!!!... А можно... задать еще два... вопроса...?!

- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!

- Доктор! У меня постоянно в ухе звенит!
- В каком?
- Угадайте!

Из наблюдений. Почему-то слово «ТИХО!» произносят после того, как
поскользнутся, а не до того.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая!
- А вот детектор лжи показывает, что врешь!

- Девушка! А как вас зовут?
- А вы кто?
- Я известный исследователь белых пятен!
- Ух, как интересно!
- Давайте я найду на вас все белые пятна!

Самая большая сила духа у козла.

Из новостей клуба "Что, где, когда?". Проиграв телезрителям капитан
ШЕСТЕРКИ КОЗЛОВ очень расстроился.