Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Милая добрая Мать, я тебя не о чем не прошу. Я хочу лишь тебе рассказать как живу, и о чем я тужу. Помнишь Мама гуляли с тобой, возле дома, с высокой стеной, Ты сказала-Сынок дорогой, обходи этот дом стороной, там нашли свой последний приют, там живут проститутки и воры, этот дом все Тюрьмою зовут. В этом доме стальные запоры. Ноя рос словно ветер шальной, я гулял и завязывал ссоры, и теперь я за этой стеной, и друзья проститутки и воры. И теперь я за этой стеной дни и ночи тоскую о воле, об улыбке твоей дорогой, об усталых руках на подоле. Моя милая добрая Мать, сниться детства белая даль. На коленяхбы вечно стоял-целовал материнскую шаль!
Корреспонден: Скажите, Путин будет президентом на трений срок? Представитель администрации: Да, но под другой фамилией. К. : Для конспирации? П. а. : Нет, для конституции!
Турысты мы, причем настоящие, не "матрасники". 2 января 1981 года, Карелия. Четверо турыстов вышло из отделения милиции острова - музея Кижи. Не подумайте плохо. Просто, в Кижах негде переночевать, нет (не было, по крайней мере) там гостиницы. А на улице – минус 20. Спасибо милиционерам. Ну, и пошла группа по заданному (сами себе задавали) маршруту. Идем себе "налегке". Рюкзачек килограмм 30, штормовочки, под ними рябчики (моряки мы, из Одессы) и свитерки. Идешь, на лыжах, естественно, пар от тебя валит. Встал – штормовка - колом, набросил пуховку, постоял и дальше. Романтика... Вдруг, на горизонте появляется деревня, называлась она Липовицы (если не ошибаюсь). В Карелии было много брошенных деревень (да и сейчас, наверное, есть), некоторые дома разрушенные, но для ночевки находили "помесчение". Подходим ближе, ну, деревня, это громко сказано. Коробка 2-х этажного бревенчатого дома, без крыши и окон. И еще какие-то развалины. Легкий перекус, чай из термоса. И дальше - по маршруту. Темнеет рано. Идем-идем, а конечной точки маршрута, все не видно. Часов 5 идем. И, вот, наконец, на горизонте появляются какие-то сооружения. Ур-р-а. Подходим. Такого мата от нашего Шефа, до того времени, я не слышал. Что случилось? Да вернулись мы в, эти "гребаные", Липовицы. А морозец уже за 25. Деваться не куда. Ставим палаточку, прямо в развалинах дома. Примус, кастрюлька набивается снегом. Каждому достается по кружке какао. Блаженство полное, ... сначала. А дальше – спальнички, то летние (для снижения веса переносимого груза). Хорошо – у всех пуховки. Ну, переночевали, не обморозились. Только Горбатый (фамилия у него такая), от усталости, забыл свои лыжные ботинки за пределами палатки. Утром мы наблюдали возле палатки два больших комка хорошо промороженного грязного снега. А идти, то, надо. Элементарно. Разжигаем костер и сушим на нем "Горбатые" ботинки. Не углядели... Обгорел один так, что хрен пойдешь. Да и крепления – беговые, за рант ботинка (за то, что осталось). Ну, голь на выдумки хитра. Одеваются ботинки - наоборот (левый-правый), идти можно, но с трудом. Дошли. Осталась мелочь, сдать лыжи, ну и ботинки, соответственно, в "Прокат". Хотя мы уже не были студентами, но излишков финансовых средств не наблюдалось, в общем, нищая интеллигенция. Тут Горбатый и доказал, что он не просто художник - профессионал, член Союза, а имеет очень хорошие способности в области скульптуры. При помощи свечки и расплавленной полиэтиленовой крышки, на нужном месте, вылепливается точная копия передней части ботинка. Думаю, что сотрудники "Проката" ему бы поаплодировали... (если бы заметили). А Горбатый погиб, потом, через 15 лет, в городе, в глупой ситуации. Сколько раз ходил в горы и спускался в пещеры, и ничего. А тут. Говорил тогда, что за кружку какао, готов пол жизни отдать. Вот, наверное, и отдал. Вечная ему память. Простите, что немного грустная получилась история. Обещаю, следующая будет веселее.
Эта маленькая история произошла в конце славных 80-х прошлого (к сожалению) столетия. Работали мы на точке (небольшая СТО, по выполнению сервисных работ по автомобилям). Бригада "ух". Васька, по прозвищу Доцент, я – Леха и бригадир – Сигизмунд. Все автомобилисты меня поймут, не автомобилисты, думаю, тоже. Представьте себе бойца, провозившегося часа три в машине и только вылезшего из-под нее. Остальные - такие же. А происходит это все на открытой площадке. И тут проходит мамочка, чистенькая, красивенькая, с таким же сыночком младшего школьного возраста. Увидев нас, мамочка очень справедливо и также нравоучительно говорит сыну: "Вот видишь, Вовочка, будешь плохо учиться, будешь, как эти дяди, работать, весь в грязи". И было бы все очень смешно, если бы не было так грустно. Доцент Васька - настоящий доцент, кандидат наук, Леха, т.е. я - старший преподаватель и аспирант-заочник, ну и Сигизмунд – "всего лишь" старший инженер в одном и том же ВУЗе. А работали мы, в свободное от воспитания подрастающего поколения время, для "поддержания штанов" наших семей и у себя самих.
Как-то Лев созвал всех зверей и приказал построить башню до неба. Звери построили за 3 дня. Царь Лев приказал всем подняться на самую вершину башни. Звери исполнили приказ Льва. Царь зверей объявил, если кто-нибудь спрыгнет с башни, то он разрешит тому трахнуть свою жену (львицу). День ждет, второй, а на третий утром видна черная точка, которая быстро приближалась. К вечеру она упала на землю. Эта точка оказалась Медведем. Медведь как упал, быстро встал, и побежал на верх, в башню. Лев его остановил и спрашивает: - Миша, ты что, трахать мою жену не будешь? А Медведь отвечает: - Конечко буду! Но сначала я трахну того, кто меня с башни скинул!
Иду как-то темным вечером из школы. Вдруг около меня останавливается камаз, открывается дверка и оттуда выглядывает мужик. Говорит: - Садись в машину, довезу. Но я отказался. Тогда к моему испугу он достает из кармана пистолет и снова с устрашающим видом говорит: - Садись! Ну, делать нечего, сел. Объехали везь город, поехали за город и я закричал. Он достал пистолет и сказал, если я не заткнусь, то он мне даст по лбу. После этого я сидел тихо. Оказалось, мы ехали на кладбище. А я боюсь темноты. Пошли искать какую-то могилу. Нашли. Мужик дает мне лопату и говорит копать. Я отказался. И снова он достает пистолет и приказывает: - Копай! Делать нечего. Я начал копать. Дорыл до самого гроба. Мужик и говорит: - Открывай крышку гроба! Я: - Не буду! Он с пистолетом на меня: - Открывай! Я открыл. Там лежал какой-то скелет, на руке у него было золотое кольцо. Мужик говорит: - Снимай! Я отвечаю: - Боюсь! Не буду! Помогите! А он со своим пистолетом: - Снимай! Ну, я потянулся к кольцу. Кручу-верчу, кручу-верчу, просыпаюсь - хуй дрочу!!!
В общем, стоим мы с женой недавно в магазине в очереди к кассе. Перед нами девушка. У нее звонит мобильный. Далее следует такой диалог: - Ааааааааааа! (Я про себя: - Нефига себе!) - Аааааааааааааааа! (Опять мысли: - Умеют же некоторые - ПРЯМО ПО ТЕЛЕФОНУ! Ж8-/ ) - Оооооооооооооооооооооо! (Уже завистливо: - Сам бы не увидел - никогда бы не поверил!) - А что загорелось? (Мысль: - Вот оболом, такую мечту растоптали!!! :) И еще: - А девушка - извращенка какая-то...)
Сидим вчера в офисе, приходит наш сотрудник из аптеки и хвастает покупками. Ходил он за лекарством для укрепления печени (бухает часто и много так она уже не выдерживает). Когда пришел в аптеку, обратил внимание на молоденькую продавщицу, познакомились они, обменялись телефонами и договорились вечерком встретиться. Так как возраст уже к 40, решил он таблеточек для потенции прикупить в соседней аптеке. Таблетки дорогущие, а, самое главное, они действуют, даже если ты изрядно выпивши. Так вот сидит он и читает инструкцию по применею, а там в разделе побочные действия черным по белому написано: ИНФАРКТ, ИНСУЛЬТ и ВНЕЗАПНАЯ СМЕРТЬ!!! Такие вот веселые колесики для увеличения потенции!
ПРизывник заходит к хирургу Хирург: повернуться спиной - трусы до колен - наклониться - разввести ягодицы - ..... ГОДЕН Призывник поворачивается: - доктор, а в лицо вы мне это не могли сказать?
История из серии: "Аффтар жжет, пиши исчо". Предыстория, мы с женой снимаем квартиру. Хозяин - мужик, семейный, лет 50-ти, нормальный, не зануда, нас особо не беспокоит... Встречаемся раз в квартал, деньги ему отдаю и все. Все хорошо, но видимо, в записной книжке его телефона мой номер находится рядом с номером его... любовницы!!! Итак, ничего не предвещало веселья, но как-то пришла первая СМС такого содержания: "Викуся я тебя хочу"... гм... показал жене, посмеялись, забыли... спустя неделю приходит вторая СМС: "Зк я тебя хочу уже давно хочу целовать твою киску обнимать твой пышный стан мальчик всегда стоит"... посмеялись уже не только мы с женой, но и наши друзья... недавно пришла третья СМС, несколько скучнее: "Пока приятного секса". С тех пор, с нетерпением ждем продолжение СМС сериала... Аффтар, пиши исчо!
Весьма несложный сюжет романа, основанный на любви погруженного в теологические науки семинариста к провинциальной вдове, не помешал автору создать проникнутое неподдельным лиризмом повествование, напоминающее русскому читателю характерные страницы Тургенева.
Новое омонофское: то, что вам еще не разбили лицо резиновой палкой, не проломили голову и не опустили почки -- это не ваша заслуга, а наша недоработка.
Рассказывал мой хороший товарищ Миша, непосредственный участник событий. Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора, поэтому "подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером, ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении, Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад выпирающий из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае: самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся перед соседкой, зашедшей позвонить.
Украина решила послать на Евровидение Верку Сердючку. А Россия придумала оригинальный ответ на победу на прошлом конкурсе финских чудовищ Lordi. В этот раз мы отправим на Евровидение Красную Плесень. Как заявил Министр культуры и массовых коммуникаций Российской Федерации Александр Соколов:"Хоть не победим, зато поприкалываемся!"
В автобусе едет монашка и панк. И панк пристает к монашке: - Дай я тебя трахну. она встает и выходит из автобуса. а водитель автобуса говорит панку: - Ты прийди ночью на кладбище. она там молится богу. ты скажи что ты бог она тебе и даст. панк так и делает. приходит ночью на кладбище, видит стоит монашка и молится. он ей и говорит: - дай я тебя трахну! она ему отвечает: - я девственница не могу. давай в жопу? панк говорит, что ему: - давай! отымел ее и уходит. и тут он решил признаться кто он - монашка я не бог, я панк! а монашка поворачивается к нему и говорит: а я не монашка, я водитель автобуса! :-)
Сегодня ехал на работу и увидел такую картину: парень, видимо толком не проспавшийся занял сидячее место и тут же отрубился. Минут через пять он ни с того ни с сего вдруг начал стонать во сне, причем стоны имели явную эротическую окраску. "О, дорогая, давай соси, соси еще, работай язычком!!! Давай!!! Давай!!! О я тебя люблю!!! Соси еще!!! О-ооо!!! Моя сладкая киска!!!" Автобус охуел. Такой порнухи рано поутру не ожидал никто. Малолетние шалавы слегка покраснев перехихикивались друг с дружкой, видимо представляя себя в роли героини эротического сна. Гопье школьного возраста дико гыгыкало не переставая при этом грызть сэмячки и слушать рэп из мабил. Старые кошелки возмущенно галдели об упадке нравов современной молодежи, вспоминая при этом свои первые юношеские миньеты. Какой-то толстый чел неопределенного возраста, судя по внешнему виду сисадмин, сунул руку в карман и стал делать вид что пытается найти проездной. Автобус гудел как пчелиный улей. И тут главный виновник всего это бардака наконец то проснулся... Взглянув на лежащую пацтульями толпу он начал лихорадочно шевелить сонными мозгами анализируя ситуацию. Минут пять он осознавал что произошло, и по мере этого блаженная улыбка на его лице превращалась в гримасу ужаса. Под улюлюканье малолеток он протолкнулся к выходу и вышел на первой же остановке. Ржач в автобусе не прекращался вплоть до конечной остановки. Работать сегодня я не мог, равно как и весь офис лежавший пацтулом.
Не перестаю я удивляться нашим журналистам! Надо было вот такое вот написать (УРЛ: http://www.vz.ru/news/2007/1/10/63812.html):
Только в прошлом году, в том числе и по вине родителей, в крае произошло 320 ДТП с участием детей. Двадцать из них погибли, 354 получили ранения и увечья.
Блин, надо полагать, -54 ребенка отделались легким испугом. :)
Сегодня утром было (так с минут сорок назад). Есть тут у нас такой автобус - 117 - ездит утром по маршруту Монетка (где я живу) - Ебург. По дороге проезжаем Новоберезовск. Оттуда не так-то просто выехать, а если еще и "их" 166 не приехал почему-то, то вообще весело. В общем, нас в автобусе куча, подьезжаем к остановке, влезает еще 50%, становится вообще весело... Отьезжаем, едем, какого-то черта водитель "слегка" так притормаживает...
И тут раздается молодой женский голос: - О-о-оооо... Прикольно!
Преамбула. Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех детей первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.
Амбула. Прошло две недели. Диалог вечером перед сном. - Пойдешь завтра в детский сад? Сын, грустно: - Да, пойду... Я, пытаясь вывести его из грустного настроения: - А что ты там будешь делать? Малыш, задумчиво перечисляет: - Поплачу, с ребятами поиграю....
Идет пионер. Ему навстречу бабка - чихает. - Будте здоровы бабушка вам лечиться нужно. - Да нет внучек это я табачку понюхала вот и чихаю. - Да мне пох**й бабка ты хоть х*й нюхай а пионер должен быть вежливым.
Анастезиолог снимае девушку в баре, приводит ее домой и начинает заниматься с ней сексом. Утром собирается на работу. Девушка ему говорит: - А я знаю кем ты работаешь. - Кем? - Врачем. - А как ты догадалась? - Перед тем как заняться со мной сексом ты долго и тщательно мыл руки. - Молодец. Сообразительная. - А я даже знаю каким врачем ты работаешь. - Каким? - Анастезиологом. - Ну а это ты как узнала? - Просто когда мы занимались сексом я ничего не почувствовала.
Читаю сегодня тута: http://lenta.ru/news/2006/10/27/joint/
Вдумайтесь:
Израильская партия "Але Ярок" (Зеленый лист), выступающая за легализацию легких наркотиков, готова помирить евреев и арабов при помощи собственного плана, сообщает ISRAland.
Взбунтовалась у хозяев всвя скотина на заднем дворе. Идет сабрание, Петух говарит -Что будем делать хозяева вот уже 2 недели пьют нас некормят скоро все с голоду подохнем у кого какие будут предложения. Баран берет слово и иговорит - Пошлите к соседу Васи он не пьет у него вся скотина на кормлена на поена- Все согласились и пошли к соседу. Возле ворот лежит сабака Шарик -Вы куда собрались - спрашивае он их. - Да ксоседу, а то тут хозяева нас не кормят с голоду скоро подрхнем, пошли с нами- - Нет не пойду у меня сдесь розывая перспектива есть- - Кака может быть здесь перспектва- - А, Я разговор хояев слышал хозяйка хозяину говорит, "Если мы еще 3 дня побухаем то потом будем у Шарика хуй сосать"-
выбрались три мужика на зимнюю рыбалку, сидят выпивают, тут раз водка кончилась. один говорит, пойду схожу в деревню, возвращается, смотрит из оставшихся один другого в задницу дрючит. мужик в шоке, вы чего говорит обалдели? один говорит ты знаешь, ты когда ушел товарищ наш под лед провалился, я его без сознания достал. отходивший кричит так надо же искусственное дыхание делать, а не в жопу ебать. ответ: ты не поверишь с этого все и началось
Мастерская по ремонту оргтехники. Я сижу за компьютером, записываю фильмы на балванки, молодой напарник заправляет ксерокс. Он: - что ты там так долго за компьютером сидишь? Я: - Да, тесть попросил фильмов на DVD записать, смотреть дома нечего. - так порнушки ему запиши! - Ты что, тестю порнушку? Он попросил что нибудь советское, Дъартаньян и три мушкетера например. Проходит несколько минут, напарник с грустью в голосе, чуть шепотом выдает фразу: - не понимаю... , как можно на Дъартаньяна дрочить Фирма от смеха два дня содрагалась.
Описание самодельной игры с http://basicgames.narod.ru/files/progs.html:
Боженька Эта программа - игра. Я создал ее очень давно, когда еще не имел понятия о массивах. Поэтому она вышла такой большой. Смысл игры в том, чтобы большой рукой давить людей.
Подходит Буратино к папе Карло и говорит. Папа Карло че ты мне за член сделал он весь в занозах, когда я имею Мальвину у нее после этого остаются занозы. Ну ладно Буратино ложись сейчас я его ошкурю. Ну все Буратино готово он теперь гладкий без заноз можешь идти к Мальвине. Да ну ее Мальвину ты лучше еще немножко ошкурь
Сидит Буратино грустный, подходит к нему папа Карло и спрашивает мол че такой грустный. Буратино ему отвечает, да вот влюбился я. Что в Мальвину. Нет в Пьеро. Да но нечего Буратино все будет хорошо. Чего будет хорошо, ты бы мне лучше в заде дырку бы просверлил
Рассказала коллега. Учителка молодая в их школе шла вечерочком домой. Впереди папа одного из ее "питомцев" с пакетиком куриных яиц в руке. Он заворачивает за угол, ей туда же. Завернув за угол деваха видит мужика растянувшегося во весь рост на асфальте. Мужик пытается подняться, она к нему подбегает "Яйца то целы?!". В ответ к ней поворачивается незнакомая офигевающая рожа. Учителка поднимает глаза, а хозяйственный папаша спокойно шагает с пакетиком впереди. Деваха смотрит на лежащего мужика, тот офигевшим взгядом смотрит на нее и машинально ощупывает свое "хозяйство"...
Разговаривают русский и американец разговаривают. Американец говорит: - А я вот могу выйти к Белому дому и крикнуть, что Буш - козел и мне никто ничего не сделает. Русский отвечает: - Ха. Я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть, что Буш - козел и мне тоже никто ничего не сделает.
Случилось это довольно давно лет так 9 назад. Я тогда еще учился на историческом факультете. И вот 1 курс 1-я сессия сдаем археологию 2 января. Поскольку курс первый то Новый год как сами понимаете был испорчен напрочь, но не для всех. Учился у нас парень Денис, весельчак и забивала. Так вот он, невзирая на тяготы судьбы, все отведенные государством праздники гарцевал с молодыми Снегурками под городской елью не омрачая свое существование мыслью об экзамене вплоть до 2-го января. И тут случилось страшное, Денис вытащил билет где был обозначен кошмар всех однокурсников – культуры неолитического периода. Запомнить их даже уча было сложно, а вот вырыть из недр подсознания даже не прикасаясь к учебникам просто нереально. И вот бедный Ден пропуская одного отвечающего за другим сидит и со слезами на глазах просит кинуть ему спасательный круг в виде шпаргалки. К концу экзамена все уже знали о его беде и в коридоре подготовили необходимый материал лаконично изложенный на оборотной стороне календарика. Тут то и случился конфуз, девочка которая писала записку рассчитывала на наличие хотя бы минимальных знаний предмета и потому записала часть названий культур сокращенно, среди них была катакомбная, которая с легкой руки сокурсницы превратилась в катак. Меняем мизансцену. Преподаватель археологии утомленный праздниками и многократными пересказами заученного наизусть учебника уже начал слегка дремать, когда пред ним счастливый и уверенный в себе уселся Ден. Уши препода пропустили обыденное начало и уже готовы были впасть в состояние звукового фильтра как вдруг воздух резануло непривычное "катак". Преподаватель проснулся, в его глазах застыла обида за то, что пока он отмечал Новый год кто то сделал мировое открытие да еще в той области которую он считал своим коньком. Далее диалог П. Дак какая Вы говорите культура Д. Катак, товарищ преподаватель, КАТАК что тут непонятного это же и дети знают КАТАК П. И где Вы о ней узнали Д Ну как где журнал естественно – географ. общества бла-бла-бла надо же знакомится с периодикой П. (с горестью) Вот блииииииин.... Ну ладно рассказывайте в чем ее специфика Д. Дык все просто они там того этого ну траншеи рыли типа катакомбы
Вначале хрюкнул Серега на второй парте, потом заржали остальные студенты, а потом и препод, Ден сидел грустный, экзамен он сдал только через месяц.
Встретились грузин и украинец. грузин: мы грузины такие крутые из всего делаем деньги- берем фекальные массы из них делаем вино отсылаем на Украину украинец: это все ерунда, вот мы берем грузинское вино из него делаем пиво и отсылаем обратно в Грузию....
Гениальнейшее решение Московсого правительства борьбы с "зайцами".
Народ ох"""ет от турникетов в передней двери. И чего ох""ть - это о нас забота!! Судите сами: 1. Зайцев стало меньше, народ просто не в силах стоять в очереди. И идет... Куда? Правильно, на маршрутку. 2. Маршруточников подкормили, гастарбайтеров "от руля" стало больше. И пользуясь случаем, они что?? Правильно Цены подняли. 3. Еще источник дохода. Стоит ГАЕЦ бравый после трамвайной остановки и особо настырных водителей, кто трамвай обогнал... что делает? Правильно - штрафует! По фигу, что пробка из-за травмая на 2 квартала, по фигу, что светофор не работает.... Здесь Т А К А Я КОРМУШКА!!!! Не ругайтесь на него, это ОН О НАС ЗАБОТИТСЯ. Вобщем, хотели, как лучше.... А дальше вы знаете. Очень хочется чиновникам вопрос задать: Какова реальная прибыль (думаю, что убыток) от таковых инноваций?
А фото ГАЙЦА на фото Рамблер выкладываю... "Наша служба и опаснаЮ и трудна!!!"
Любимая Держава, как же ты всех за"""ла!!! НО несмотря и вопреки, МЫ ЖИВЕМ!!!
сейчас телеведущий Молчанов по ТВ историю рассказал, как во время длительных зарубежных гастролей одного из наших знаменитых оркестров лет... надцать назад некий скрипач потратив все уже полученные гонорары, сделал в тамошней клинике пересадку волос, но по оуончании гастролей на прощальном банкете напился в хлам, был помещен в тамошнюю вытрезвиловку и побрит наголо :)) типа тогда пересадка была такой, что волосы брить нельзя - заново уже не вырастали, это сейчас луковицы пересаживают, и если выросли волосы - делай с ними что хочешь...
Не далее как вчера произошло. Возвращаюсь я домой, и у самого подъезда встреча своего хорошего друга и братом. Слово за слово, в результате выяснилось, что они ждут своего бретельника, который вот-вот должен подъехать. я тоже его знаю, поэтому жду с ними. Полъезжает брательник, на занаятного вида шахе, с лысой летней резиной и в природнятном настроении, которое было предподнято довольно хорошо выским градусом. Так вот, картина маслом, владелец сей шахи уговоривает съездить в магазин за провизией, его в этом отговаривают, намекая на то, что в таком состоянии лучше никуда не ездить. Но водитель человек упорный, на секунду задумывается и выдает гениальное на его взгляд решение, обращаясь при этом к моего другу: - А давай ты сядешь за руль и мы поедем!!! Друган говорит твердое нет, ссылаясь на то, что уже немного выпил и в таком состоянии за руль не сядет, хотя на самом деле был абсолютно трезвым. И вот это тело (обладателм которого явлется водитель незабвенной шестерки), покачиваясь в разные стороны и пританцовывая на месте, дабы не упасть, с серьезным выражением лица заявляет: - А, ну раз ты уже выпил, то я тебе руль не доверю!!!
Навеяло историей №29 от 22/03 о Срачковиче и Кастратовиче. Работал я как-то пару лет назад в одной славной организации. Контора наша находилась в 5-ти этажном здании с множеством разнопрофильных организаций. На первом этаже, так сказать в парадной, находился столик для разной входящей корреспонденции (письма, журналы и т. д.). Ну, и обычно следуя на работу все просматривали лежащие на столе конверты с целью обнаружить свои. Как-то раз топая на работу я решил глянуть: нет ли для нашей фирмы какого-нибудь письмеца, а заодно может и соседям по этажу принести. Все-таки работаем рядом и довольно часто общаемся. Но никакого конвертика для нас не оказалось и пробегая взглядом по другим названиям организаций, я заметил такое, после чего минуты 3 валялся под этим столиком регоча до боли в скулах. После я уще минут 5-7 не мог дойти до нашего 3-го этажа. Когда я добрался до нашего офиса, то показал прихваченный с собой конвертик с названием организации. Работа в нашем офисе прекратилась на полчаса. а может и больше. Следом волна ржания распространилась на весь этаж и в последствии часто нами вспоминалось название той организации. А на конвертике было написано: получатель ЧП ПИДОРИЧ. Нам было смешно, а прикиньте как этому черту с такой фамилией.