Поиск по автору:

Начало репетиции симфонического оркестра. Нет первой скрипки.
Все ждут. Дирижер идет искать. Находит первую скрипку
в мужском туалете , то маструбирует. Дирижер, морщась:
- Разве ж это первая скрипка? Локоток повыше, кисть помягче...

История рассказана моим бывшим мужем. Произошла она в 1980 году, всем
участникам было по 17 лет. Все они были девственниками. В то время в
СССР секса не было, равно как и соответствующей литературы, журналов и
сексшопов. Были только всякие дворовые легенды и сказания, перепечатаные
"пособия" и переснятые в ванной копии с переснятых сто раз невнятных
фоток. Одна из легенд была о потрясающих возбуждающих свойствах голов
майских жуков, мол стоит только накормить ими девушку и она сама на
парня полезет. Теперь собственно история.
В то лето 1980 года начиналась взрослая жизнь у Серёгиной кузины и её
подружки Оли. Девушки окончили школу и собрались поступать в НГУ. Жили
они в микрорайоне максимально удалённом от универа, а экзамены
начинались довольно рано, поэтому они приезжали накануне и ночевали у
Серёги (от его дома до универа 5 минут ходу). Родаки взяв младшую дочь
уехали отдыхать на базу отдыха, оставив Сергея на хозяйстве. Кстати
Сергей к тому времени уже закончил ТУ и работал, получая по тем временам
неплохие деньги. С ним вместе работал его друган тоже Серёга по кличке
Травчик (созвучно с фамилией). Когда кузина с подругой приехали в первый
раз, Серёга влюбился с первого взгляда в Оленьку (очень красивая была, я
видела фотку), а Травчику понравилась кузина Лариса. Очень славно всё
так сложилось. Если кто помнит, в те времена чтобы предложить девочке
"дружить" - о, это целый ритуал. Причём именно дружить, а не трахаться.
Те девочки, которые"давали", были наперечёт. О них говорили шепотом на
ушко с легкой брезгливостью: - А ты знаешь, что .... даёт? - Да ну?! -
даже говорят, что за щеку брала!!! - ОООфууу!!
Так что ничего кроме поцелуйчиков и вернего петтинга парней не ждало и
то в случае успеха. А гормоны-то гудят, а эрекция мучает.
Прибегает к Серёге Травчик и начинает рассказывать про майских жуков,
мол сто процентов девки дадут, если им сушеные головы подсунуть. Только
как? В еду!
И вот два озабоченных балбеса полдня ползали по газону, ловили жуков,
отрывали им головы и складывали в коробок. Не знаю сколько жуков погибло
страшной смертью, но голов набралось полкоробка. Высушили,
растолкли - готово. ЭКШЕН!
Приехали девушки вечером, наутро нужно было уже списки
смотреть-приняли-не приняли. Стол накрытый их ждёт - тортик, чаёчек и,
Внимание! бутерброды с колбасой! Правильно, прежде чем мазать маслом,
кусок батона обильно "солился" порошком из голов майских жуков.
- Девочки, кушайте бутерброды!
- А вы чего не едите?
- Мы уже поели, мы вот тортик пока...
- Странно что-то на зубах хрустит..
- И не говорите, хлеб такой паршивый, наверно мука не очень.
Девочки кушают, мальчики ждут, ну когда, когда они начнут раздеваться!
Сергей мне когда рассказывал, то дойдя до этого места сказал:
- Самое страшное, что окажись эти головы афродизиаком, мы бы с Травчиком
облажались бы по полной. Ни он ни я не представляли что нужно делать с
распалённой девушкой. Девственники йоптыть.
В общем не дождавшись стриптиза, парни решили, что девушкам неудобно в
компании, поэтому Травчик повел Ларису в Ботсад гулять, а Сергей остался
с Олей. Травчик с Ларисой пришли под утро оба злые. Он полез к ней
целоваться и мацать, схлопотал по роже и больше они не встречались. А
Сергей с Олей всё-таки поцеловались, правда без рук и дружили ещё
полгода, а потом он познакомился со мной.

В бассейне зимой. Вестибюль. Компания мамашек ждет своих мелких
синхронисток с тренировки. Первая порция детишек вываливается в гардероб
и шумно одевается, затем предстает перед требовательным и придирчиво
оценивающим форму одежды взором родителей. И вдруг глас строгой
мамочки:" Ксюша, застегни ширинку, ведь совсем недавно гайморит лечили!"

Работала я при совке в "Белом доме" официанткой. И была у нас старенькая
уже посудомойщица Маша. А фамилия ее была Кац. Она ей от разведенного
мужа с давних времен досталась. Стеснялась она своей фамилии, сильно
конфузилась прямо, когда дело касалось ее фамилии. И вот повесили как-то
на стенде на кухне список премий и причитающаяся работнику сумма. Не
всем, фамилий 10-15. А повесили высоко.
И вдруг бежит ко мне Маша, красная, расстроеная, растрепанная, прямо в
панике!
- Любка! Я сейчас так опозорилась!
- Что такое?
- Да пошла я тоже посмотреть, может мне тоже премия есть, а прочитать
фамилию не могу, вижу я уже плохо, да и высоко. Ну стою, вглядываюсь,
шею тяну, щурюсь. А тут новенький повар. Ну, здоровый такой.
Че, говорит, бабка, не видишь что ли? Говори фамилию, я посмотрю!
А я же, Любка, стесняюсь, ты знаешь. Ну и говорю ему:
- Ну, посмотри, сынок... Фамилия моя из трех букв...
- Хуй что ли!?
(Любовь Соколова)

Когда мне было примерно4 года. мой дедушка любил со мной гулять. Как
рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка
расказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я
катила на своём любимом трёхколёсном. И вот. заслушавшись очередной
историей я въехала колесом в трещину и упала.
тут надо слово дать дедушке.
- Вижу Любашка упала. не ушиблась. но испугалась. Надо ёе отвлечь. но
как? Никого знакомых... И тут меня осенило.
Люба. скореё вставай. бежим...
У неё глаза огромные стали. а я говорю. Любашка. смотри что ты наделала,
тротуар сломала. А она смотрит -огромная трещина(та через которую
упала).-Сейчас нас поймают...
Всё. Ребёнок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до
дому.
Дедушка говорил. что еле догнал меня.

Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи,
сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой
привезешь.

Давно это было. Принесла матушка из стола заказов мясо. Быстренько кости
вырезала и поставила варить бульон. Стоит у стола мякоть на куски режет
в морозилку, батя рядом стоит, разговаривают. Я кажется ела чего то.
Прибежал наш котейка Тишка и давай клянчить мяско. Мявкает, восьмёрки
выписывает. Мама умиляется, отрезала кусочек, тут батя говорит
- А помнишь, Ольга, как он лук варёный жрал, когда маленький был.
Разбаловала ты его, пусть лук ест.
Достал из бульона уже сварившуюся луковицу и положил котэ в мисочку.
Остудил исесинно. Поставил и зовёт Тишку
- Кыс-кыс!
Тот несётся и с разбегу носом в миску-тюк, а там лук! Немая сцена, кот
застыл только хвостом туда-сюда, медленно развернулся и вышел из кухни,
провожаемый смехом. Тут маме стало стыдно, наворчала на отца, выкинула
лук, положила мяско.
- Кыс-кыс!
А вот фигис-два! Не идёт Тиша, обиделся. Пошла я его искать по трёхе
полногабаритной-мест укромных полно-нигде нет. Нашла всётаки на батарее
за шифоньером, за шторой, лежит мордой к стенке. Презирает.
Взяла на ручки, принесла в кухню, поставила у мисочки. Стоит, морду
отвернул. Минута гдето прошла, меедленно повернулся к миске, меедленно
наклонился, понюхал, подумал... И меедленно начал есть.
Такой вот был у нас мужичок Тиша-сиамский кошарик.25лет его нет, а
забыть не можем.
А как изза него батя стал браконьером!
Както родители ужинали с водкой(геологи)и мама вдруг решила что неплохо
бы Тише погулять, но так как он никогда не гулял она пошла с ним. Всё бы
хорошо, но вздумалось ей забрести в лесопосадки и посадить котэ на
сосну. Тиша полез выше. налетели вороны и начали орать караул, Тиша
залез на высоту третьего этажа голося при этом -спасите! Мама прибежала
домой и начала трясти батю, чтоб спасал животинку, а то вороны заклюют.
Папе уже было море по колено, ибо пока мама гуляла, он даром время не
терял. Он взял топор и родители ушли спасать котэ. Прихожу с улицы,
никого нет дома. Вдруг откудато прибегает мама и орёт
- Быстро беги, помоги отцу, он там напротив универа сосну рубит. Я
обалдела, но пошла. Уже стемнело, в лесопосадках раздавался топор
дровосека. До сих пор не понимаю где были менты, Универ же, центр
Академгородка, какойто топор, где его в принципе быть не должно...
Когда я подошла дерево уже почти падало, Тиша сидел на макушке-4этаж
примерно-и молчал. Сосна с жутким треском и хрустом упала, из-под веток
высунулась ох...шая морда. Батя с топором на плече зашагал домой, я с
котэ в объятиях бежала следом.
Если б нас поймали последствия могли быть непредсказуемые-1979год.

Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой.
В 70е годы был такой хороший обычай - вывозить коллектив за счёт
предприятия за грибами. И вот в один из августовских деньков дружный
коллектив института ядерной физики был вывезен подальше от цивилизации в
лес. Народ запасся ведрами, корзинами, бутербродами и само собой
беленькой, для успешного завершения дня на природе. Ехали долго, всю
дорогу потешаясь над коллегой, который вместо лукошка погрузил коробку
из-под Рубина. Рубин - это был такой гигантский по габаритам ламповый
цветной телек. В коробку соответственно можно было засунуть взрослого
человека. Сын этого сотрудника очень обижался за папу, но по причине
малолетства сопел молча.
И вот прибыли. Шофёр ещё постарался в лес заехать пока есть возможность
и на полянке остановился. Договорились - сбор через 6 часов. Старт! И
только хруст веток затихающий вдали...
- Папа, а мы?! Пошли скорей грибы искать! - сын-третьекласник не мог
понять отчего его папа, вместо того, чтобы сломя голову искать грибы,
не спеша раскладывает на сиденье бутерброды и сворачивает голову
поллитре.
- Куда торопиться, сынок, лес кругом, успеем.
- Но у нас такая большая коробка!
- Ничего ничего, иди поиграй пока, - приговаривал отец, наливая вторую.
Огорчённый пацан отошёл от автобуса и стал морально готовиться к позору.
Но вдруг под его ногой чтото громко хрупнуло, это был здоровенный белый
груздь, замаскировавшийся как партизан. Рядом сколько хватало глаз
вздымались очень подозрительные холмики. На радостные вопли сына отец
ответил:
- Сынок, я знал, что грибы есть, причём совсем рядом. Мы же в лесу!
Через 6 часов усталые грибники вернулись, неся частично наполненные
емкости. В автобусе сидел пьяненький Родионыч, дураку было ясно, что он
никуда не ходил. Шутники уже набирали воздуху побольше, но тут кто-то
крикнул: - Смотрите!
В конце салона стояла осмеянная коробка изпод телека, битком набитая
отборными груздями. Воздух вырвался в едином крике: - Где?!
- Сына, покажи это место людям, - сказал Родионыч и задремал.
Через час груздями были забиты все ёмкости. Родионыч был разбужен и
опять напоен, как герой дня. Пока он мог говорить все спрашивали, как же
он догадался никуда не ходить, а искать рядом с автобусом.
- Друзья, вас подвёл инстинкт - искать грибы подальше от цивилизации. Вы
не учли, что автобус заехал в самую чащобу. Удаляясь от него, вы
ПРИБЛИЖАЛИСЬ к цивилизации.
История реальна. Через 10 лет Родионыч стал моим свекром, а его сын моим
первым мужем.

История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был
довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно
розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный
возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка
как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую
сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к
изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая
сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он
несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не
выгулял...-виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь
сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не
надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за
тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в
кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не
понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за
секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!