Поиск по автору:

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С
её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.

Гениальная прокуратура России настаивает, что в её названии нет опечатки.

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило...

Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.

P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки скупают доллары.

В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.