Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Людмила
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда закрыты мысли на засов Молчит поэт и толку мало Так дайте ему пищу для мозгов, Так дайте же ему кусочек сала.
**********
Ненастье плачет и тоскует Погода будто взорвалась Кукушка больше не кукует И осень на деревьях разлеглась Зима по лужам разбросала Свои кривые зеркала А мне любви так было мало И кто-то отнял два крыла.
Один иностранец с помощью словаря перевел то, что ему послал по телефону его сосед, и спрашивает меня: "Почему он говорит, что если я буду слушать громкую музыку, то ко мне придет толстая полярная лисица?"
Кавказец открывает на рынке новый ларёк и спрашивает русского соседа: "Как ти думаишь - слово "мышь" писать с мягким знаком или без?" Сосед уверенно отвечает: "Конечно, с". Через некоторое время кавказец выставляет табличку c ценой и надписью: "Кыш мышь" Сосед спрашивает: "А против кротов отраву продаешь?"
Учились мы в 10-м классе н-школы, Н-города, лет и зим прошло немало.. Весь класс после звонка ринулся в раздевалку на первый этаж, одеваться и домой. Все толкаются, дурачатся, кто вперед. Друг к друга подгоняют: "Ты скоро? Я тебя жду" Одна из девушек кричит другой:"Тань, скорей, мне жарко!" Тань отвечает:"Ну, подожди, сейчас, руку запихую..." С третьего этажа, из учительской прибежал зауч успокаивать 10-й класс...
Сидят три чувака: панк, металлист, рокер. Панк говорит: "Сейчас бы музыку послушать!" Не - говорят, - надоело. Металлист говорит: "сейчас бы на мотоцикле прокатиться". Не - говорят, - надоело. Сейчас бы дверцу от камаза! - говорит рокер Зачем дверцу? - спрашивают остальные. В окошко бы посмотрели.
Такое бывает... Как -то нам с мужем захотелось провести пару часов врозь... У меня пробилось наверх желание пофотографировать старые дома, побыть один на один с ними, в то время, как ему хотелось где-то посидеть в городе и почитать.. Таким образом, "сбежав" от другого, каждый занимался чем-то своим.. В один из моментов, когда я фотографировала современную конструкцию банка со стоящим рядом с ним неким старым зданием, подходит ко мне охранник банка и полузаигрывающим тоном начинает рассказывать, что на основании Закона о банках и банковской деятельности запрещено фотографировать банки!!! Услышав это я чуть не упала (по роду своей деятельности мне приходилось читать упомянутый закон).. Но сохранив каменное лицо, я ему отвечаю, что я банковский служащий (хотя им и не являюсь, но это был нужный аргуммент) и этот закон знаю наизусть. Поэтому с полной уверенностью могу утверждать, что таких ограничений там нет.. Услышав это охранник попытался отыграться на другом и за основание привел закон об охране банков.. Я уже не стала доказывать, что в нашей стране такого закона еще даже не существует.. Но самое необычное было впереди.. Он начала спрашивать, почему я фотографирую это здание... Я ему начинаю расказывать, что для любителя- фотографа увидеть и запечатлеть два здания, построенных в разные столетия, - это очень интересно.. «Вот посмотрите рядом два здания одно построено в конце 19 -нач.20 века, второе же, -20-нач.21 века. Неужели вы не видите какая между ними вековая пропасть!!! » Миллиционер делает круглые глаза, оборачивается (они как раз были за его спиной), смотрит, потом произносит сокраментальную фразу "Что вы меня грузите".. Я еле сдержала смех и слова, "делаю то, что вы попытались сделать безуспешно"... А потом с милой улыбкой говорю, - да вот решила ограбить, высматриваю как можно проникнуть внутрь:-), поворачиваюсь и ухожу.. Какие глаза были у него потом - для меня осталось неизвестно.... :-))
... А в это время, пока муж читал книгу и слегка оторвался от нее взглядом, чтобы посмотреть, а кто же еще на лавочке сидит.. Увидел двух ребят (ну такой интересной наружности) распивающих шампанское.. Те, поймав его взгляд, сделали приглашающий и многообещающий жест... Он слегка смутился и... отказался, так как книжка была более интересна чем то, что предлагалось их многообещающими взглядами... Да и меня он все-таки дожидался:-)
Надеюсь, этой истории здесь еще не было. Рассказала подруга Ира. Училась она как-то в городе Гродно (Беларусь). Дело было зимой. Идет Ира домой, а на тратуарах утоптанный снег и очень скользко. Смотрит, впереди мужчина несет на руке (как поднос) латок (или как он там называется) с яйцами. Ира этого мужика обогнала и спокойно идет дальше, вдруг слышит ссади что-то падает. Оборачивается - мужик лежит. Ира: МУЖЧИНА, А КАК ЖЕ ВАШИ ЯЙЦА??!! Мужчина: Яйца-то нормально, да вот головой ударился. А тот мужик, что яйца нес уже на другую сторону улицы успел перейти.
Две страусихи бегут изо всех сил по прерии, убегая от двух страусов самцов. Одна говорит другой: "Изнемогаю!", и та ей предлагает: "А давай спрячемся!". Обе прячут головы в песок. Подбегают самцы, и один спрашивает другого: "Вот это номер- а где же девочки???"
У друзей в кватрире потолки под 4 метра. Купили они люстру. Красивую на их взгляд, чешскую. Со стремянки потолка не достать. Соорудили не слишком устойчивую конструкцию из стола и стремянки. Муж залез на стемянку, жена поддерживает, чтоб не упал и нудит:"Пробки выкрутил? Проверил?" В комнате жарко. Муж в трусах, именуемых сейчас боксерами. Работа кипит. Жене Скучно. Смотрит ноа вверх на своего мужа и видит презабавную катринку. В линялых трусах висит сиротливо яйцо ее благоверного. И так ее это позабавило,б что она сдуру по этой беззащитной подвеске слегонца щелкнула, да не расчитала. Муж с люстрой летит. Люстра вдребезги. У него ребро сломано. Но по счастью он ни фига не понял. Решил, что в проводах электричество осталось. Теперь рассказывает, что его так током е....ло, что до самых яиц пробрало. Не вешайте люстры в семейных трусах, господа.
У меня сын, ему 2,5 года: Просыпаюсь утром, захожу на кухню, вижу такую картину: все, что можно, испачкано черничным творожком. Спрашиваю: - Что ты сделал? - Я хотел поесть творожок, ложку не нашел. Ел палочкой (китайской). Я смеюсь. Заходит на кухню кот. Весь синего цвета. Я сыну: - Санек, а с котом то ты что зделал? - Я его покрасил!!!
Английская школаю Учительница на истрии Англии задает детям задание: дети, придумайте предложение, в котором будут упомянуты бог, корлевскя власть и элемент мистики. Через минуту Джонни тянет руку. Учительница велит прочитать, что написано. Джонни читает: "О боже, воскликнула английская королева,- я опять беременна, и неизвестно, от кого!"
Пошли мы с сестрой на рынок, а у нее на мобильнике будильник стоял включен, и в самый подходящий момент, когда мы были в толпе одних бабулек, у нее "зазвонил" будильник.... Звонок был такой "Дилинь-дилинь-дилинь, вставай, бля, сука немедленно" все бабки рассосались моментально
Поехала семья на рыбалку. Мама (М) пикничок готовит, сына (С) бабочек и комаров ловит, а папа (П) рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она ему и молвит: "Раз вас трое по одному заветному желанию каждому". Сыночка подбегает и пытается воплотить свою давнюю мечту: "ХОМЯЧКА хочу!!!" П: "В пизду хомячка!!!" М: "ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!!!!!"
Помните старый анекдот: "ворона вылетает из анашиного поля, мяу, мяу.. фу чеерт, КАР, КАР...Так же и с моим котом. Эта, рыжая бестия, носилась по дому как ураган, из комнаты в комнату, со стены - на потолок, и что ему пришло в голову после одной "конфетки" "ВЕСЕЛЫЙ МУРМЕЛАД", приобретенного в вет. аптеке в качестве витамина, я не знаю...Факт в том, что, придя домой и, не обнаружив своего кота, я заглянула на кухню - там оставалось открытое окно и следы.. на "улицу" при том тока в одном направлении. Каково же было мое полное удивление, когда спустившись с 9-го этажа, я обнаружила своего кота в целости и сохранности, только вот без пару клыков. Врачи в поликлиники сказали, что кот родился в рубашке- сказали, считайте что ему "кулаком" по морде дали, а так ни вывихов, ни переломов. Сейчас эта рыжая морда-с "побитой" мордочкой сидит на этом же окне-и что-то то так тоскливо, то с улыбкой смотрит куда-то в даль-))) Люди, не покупайте своим животным в вет. аптеках "ВЕСЕЛЫЙ МУР_МЕЛАД"
Женщина опаздывает на самолет. Автобуса как назло нет. Подъезжает такси, водитель: - Подвезу!? женщина: - Денег на такси нет! водитель: - Денег не надо, за щечку возьмешь? Ну, думает тетка, бесплатно же, ХОРОШО! Едут подъезжают к аэровокзалу заблаговременно... Женщина открывает дверцу и собирается выйти... Водитель, а оплата? Женщина треплет его за щеку: - Ну надо же, какой Вы добрый, да еще и шутник!
Мой муж прокурор... периодически рассказывает какая у него веселая работа: то девушку изнасиловали, она заявлене пишет: "Уголовное дело прошу не возбуждать, установите, пожалуйста, личность". То он на суде рассказывает, что насиловал ее на 30 см, в общем таких приколов масса. А вчера я поняла, что он заработался... Сидим мы перед телевизором, он комментирует фильм, меня это начинает задражать, угрожаю: "Будешь болтать - изнасилую" Он не раздумывая: "Это не будет проходить по статье *** - я не буду сопротивляться"
Не так давно решила найти мелодию на мобильник, на знакомых сайтах ее не оказалось. Ерунда решила я и загрузила поисками рамблер. Написала мелодию, в найденом "бесплатно". И о чудо! нашлась! бесплатно! перехожу по ссылке, картина маслом: первая мелодия - моя, рядышком цена, вторая - Андрей Макаревич "Бесплатно только птички поют" тихо умилялась
На обочине дороги стоит монашка. Голосует. Подкатывает машина, распахивается дверца, и дама за рулем любезно предлагает свою помощь. Едут. Монашка: Какое красивое у Вас манто!! Дама: Это всего лишь подарок мужа ко дню рождения.. Монашка: У Вас чудные бриллианты! Дама: Это мне подарил бой-френд к Рождеству... Монашка: А этот шикарный Кадиллак? Дама: Это подарок моего любовника. Далее едут молча до самой обители. Монашка заходит в келью, молится и ложится спать. Стук в дверь... Мужской голос: Матушка, открой! Монашка тяжело вздыхает, переворачивается на другой бок и молвит: ДА ПОШЕЛ БЫ ТЫ ОТЕЦ ГЕРАСИМ СО СВОИМИ ЛЕДЕНЦАМИ!!!!!!!
Хотите узнать значение новомодного слова Метросексуал? Оказывается, к метро оно тоже может иметь прямое отношение. Казалось бы, что необычного может произойти в утреннем московском метро, кроме привычной давки и злых окриков невыспавшихся работяг? Сегодня утром я не поверила своим глазам.... впрочем обо всем по порядку. Сначала небольшое лирическое отступление. Многие из нас на собственном опыте знают, что ритм жизни в большом городе ускоряется с каждым днем острее ощущается нехватка времени на отдых, сон, а в свете утренних проблем с транспортом, чтобы успеть вовремя на работу многие выезжают даже не позавтракав. Однако бывают и поистине клинические случаи... С настоящей жертвой утреннего цейтнота я столкнулась сегодня утром. Ожидая поезда на перроне станции Курская, я обратила внимание на неприметного мужичка, пытающегося разглядеть свою помятую физиономию в маленькое зеркальце с трогательной розочкой и гламурной надписью Christian Dior. В следующую секунду обезумевшая толпа втиснула меня в переполненный вагон метро. Еле дыша от натиска, я вновь увидела перед собой мужичка-метросексуала - с невозмутимым видом, невзирая на давку, он извлек из недр сумки.. ЭЛЕКТРОБРИТВУ. Мужичок лениво зевнул, и глядя в свое золотистое зеркальце, не спеша приступил к тщательной обработке своей физиономии. Народ реагировал по-разному: женщины откровенно смеялись, мужчины же смотрели на своего собрата с молчаливым изумлением (а может быть с тайным восхищением ;))
Иду я недавно гуляю. Тут молодая мамаша с ребенышем (года 3 пацаненку) переходят дорогу. Дите капризничает и стремится дорогу перебежать. И тут звучит угроза:"ХОТЬ РАЗ ПОПАДЕШЬ ПОД КОЛЕСА - ВЫПОРЮ!". Наверное я что-то не понимаю в воспитании детей :) Лю-ка
Несколько лет назад я ходила к одному очень говорливому стоматологу, у которого была привычка приказать мне открыть рот и начинать говорить, причем с какими-то, как мне тогда казалось, эротическими намеками. С открытым ртом не ответишь, а когда подходило время его закрыть, поезд, как говорится, уже и ушел. Не станешь же ты реагировать, как будто до тебя только что дошло как до жирафа. Приходилось всё это проглатывать. Но один раз это было просто возмутительно: он стал прислоняться к моему боку чем-то длиненньким и твёрдым. Я покраснела и подумала: "Вот сейчас, когда можно будет закрыть рот, я ему всё выскажу про его домогательства!". Меня от позора спасло только то, что процедура была долгой и неприятной и, пока я отходила и собиралась с духом, чтобы высказать ему всё о его наглости, как он достал из кармана халата такой длиненнький и узенький футляр для очков! Вот уж правда, что надо отдышаться прежде, чем сказать какую-нибудь грубость!
Прочитала про "паунд квашеной капусты" и вспомнила...лет десять назад в студенческие времена отдыхали с приятелем в Гантиади (курортный поселок под Адлером), а вечера коротали в уютном кафешке на пляже: бутылочка винца, горячее, салатик, минералочка... Иногда и без салатика, иногда пара бутылочек, иногда плюс фрукты минус орешки - но всегда укладывались в "дэсять рублэй". Счет выставлял такой колоритный грузин. Цены в меню указаны не были, да и самого меню, по-моему, не было. И вот день отъезда. Время обеденное, погода чего-то испортилась, в аэропорт рановато - решили пообедать в любимом заведении. Пришли, заказали, поели - "десять рублей". Уже на выходе сообразили, что неплохо бы взять с собой пару бутылочек в самолет (тк основной запас был уже упакован в коробки довольно прочно - в Москве тогда был кризис с хорошим недорогим вином). Возвращаемся, берем две бутылки и слышим привычное "десять рублей". С некоторым удивлением я интересуюсь, что, мол, спасибо, конечно, но как-то странно - не далее как вчера вечером в эту сумму входил еще и шашлык из курицы, и салат, и груши. А тут две бутылки всего! На что грузин, нимало не смущаясь, легко произнес: "Ну я же сказал - приблэзытелно дэсять рублэй!".
Идет заец по лесу грустный. Навстречу ему лиса: - Заец, что случилось, кто тебя обидел? - Та менты права забрали и не отдают. Может ты попробуешь забрать, ты такая хитрая. Пошла лиса в ментуру, возвращается через 10 минут: - Не-е,не отдают. Извини, друг. Идет он дальше. Видит волк идет. - Заяц, что такое? Чего ты плачешь? - Та менты права не отдают. Волк, пойди попробуй забрать, ты такой страшный,тебя все боятся... Пошел волк к ментам, выходит через 15 минут: - Не-е, заяц, у них не допросишься. Идет он дальше, ревет. Навстречу ему козел. - За-айчик, чего ревешь? Кто тебя обидел? Рассказал ему все заяц, а козел говорит: - Давай я пойду к ним попробую? - Да куда тебе! Вон лиса и волк ходили, ни фига у них не вышло! Все равно пошел козел. Выходит через 1 минуту, выносит права: - На, заяц, не плачь! - Ух ты! А как это у тебя получилось? - Да проще простого,- говорит козел,- захожу в ментуру, а там все свои...
Змей Горыныч встречает Илью Муромца и просит: - Илюша, будь другом, отруби мне третью голову! - Ты чего , Горыныч, спятил? Вторая голова : - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Мы со второй головой хотим Сталлоне смотреть, а третья : " Тарковского, Тарковского! "...Дура очкастая!
Еду значит как-то я на тех.осмотр....январь месяц преамбула: на прохождение тех. осмотра проплатила чек на определенную сумму в сентябре.....т.е сами понимаете, выйдешь утром думаешь сегодня обязательно поеду..и.тд...короче, наступил январь месяц, и в один из таких дней я решила точно , что пройду его....за что накануне договорилась, чтобы без очериди..и представьте, выезжаю из-за дома и тут менты ( хотя тут они некогда раньше не стояли-да и после я их до сих пор не обнаруживаю)....типа: Ваши документики? я: какие документики? (решила закосить под тупую блондиночку, чтобы он просто меня отпустил) Мент: права... Я: угу, сейчас....причем так невинно, начинаю ИСКАТЬ.....в бардачке- нет, в багажнике тоже..вслух рассуждаю, типа куда же я их положила?.. проходит минут 10 (другой бы сразу отвезался-а этот нет)....в итоге достаю свою сумочку...и потихоньку начинаю вытаскивать оттуда все подряд, и так медленно..(думаю гад-тебе не надоело?)...в итоге нахожу, он смотрит внимательно, потом, а где, говорит гражданочка Ваша страховочка...Ты уже понял? я опять начинаю ту же самую историю.. бордачок, багажник.....Не пробиваемый какой-то...кричу так идиотски-радостно : НАШЛА, а он мне: а тех. Осмотр?..я опять историю, типа а что это? Потом ему говорю что: Я: нет его Он: а где он? Я: выкинула? Он (глаза стали уже намного шире):ЗАЧЕМ? Я: Как ьзачем? Он ПРОСРОЧЕННЫЙ! Мент в ауте, пришел в себя..и говрит: СНИМАЙ НОМЕРА! Я: зачем? Я: ЗАЧЕМ? какже я буду без них???? Он: штраф заплатишь и заберешь… Я: я неумею…снимать номера Он: значит едем в автосервис-…. и показывает в сторону автосервиса.. Я\: неа, мне же в другую сторону..я туда непоеду-у меня бензина мало!!!!!!!! Мент, ладно а где ваша доверенность? Я: какая???Он: бля…ОБЫКНОВЕННАЯ Я: ЗАЧЕМ? Он: как зачем?Я: я в страховке вписана?Он:да…я говорю так нафиг мен доверенность??? Он, стирает пот со лба отдает мне документы и так шепотом говорит: езжайте девушка….езжайте….Я вышла из его машины, потом пройдя пару шагов решила его «доконать» (все равно к тому времени я опоздала на прохождение тех.осмотра)… возвращаюсь и спрашиваю: а что доверенность нужна? На что он просто сполз со своей машина и крича так сказал: Да, блядь езжайте девушка, ВАМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО……..
Если еще кто-то сомневается, что испанцы большие приколисты, пусть посмотрит военный парад в Мадриде в октябре этого года в день испанской культуры, 12 сентября. Напишите Desfile Militar en Madrid el 12 octubre 2017, ссылка https://www.youtube.com/watch?v=dy8Doheu9-Q
На 39 минуте после начала видео начинается марш испанского легиона. Самое смешное то, что сразу после знаменосца трусит живая коза, одетая в военную форму. Это талисман испанского легиона. Вы можете себе представить что-нибудь подобное на параде в России? Она, видимо, думает, что бежит в своем стаде, а "стадо" семенит позади нее с невероятной скоростью 190 шагов в минуту. В этом году из соображений политкорректности один из представителей легиона заявил на телевидении, что козу зовут Рокко, хотя все легионеры знают, что после событий в Каталонии козе дали другую кличку - "Пучдемон". Кличка подходящая, потому что в Испании обычно обзываются так: "Дурной как коза"
Вот изумительные комментарии на статью с фотографией, озаглавленной «Американская художница сделала серию фотографий своих любовников, разместив мини-камеру в вагине» 31.01.2018 - Отличная новость! день пропал не зря! - Куда наука шагнула, а? - Художница б.ть... - Художницей ее трудно назвать. - Возможно она что-то дорисовывала. - Ну что ж. Теперь ждем репортаж из ануса. - Внимание! А сейчас отсюда вылетит птичка!.... - А еще она могла бы вставить себе в задницу свисток и записать звуки получающиеся во время фотографирования. Стала бы не только художницей, но и великим композитором.
- Ждем фото от заднеприводных художников!
-..и эти люди запрещают нам ковырять в носу..... - В художника можно воткнуть что угодно.
- Если б со вспышкой снимала то и фото бы были ярче, и мужики были бы в а..уе. ) - Технический прогресс! Кто по ракетам умелец, кто по внутрипи.. ым фотоаппаратам.
- Качество не очень - видно, что минифотоаппарат. Нужно было полноценную зеркалку вставлять. - А лучше - студийную кинокамеру. ;-)
- Фото на паспорт, например, может сделать? Ну или на удостоверение члена профсоюза? - Скорее фото членов её кружка.
- Ничо вы не понимаете. Это отражение женского мировоззрения. Мир каким его видят женщины.
- У твоей жены глаза находятся в вагине и она так видит мир? Ну ты хотя бы думай головой прежде чем ляпнуть что-либо. - Тоаварыщ! Вы просты как дверь нужника. На сетчатку глаза женщины проэцируется правильное изображение. Но в мозг приходит вперемешку с сигналами из писечки. Вот так мировоззрение и формируется. - Почему молчат Андрей Макаревич и Юрий Лоза? Разве им нечего сказать по этому поводу?! - куда катится этот гребаный мир ... - У нас один клоун-художник тоже эксприментировал с гениталиями. - Вот он, счастливый пассажир на фото... а таксометра не было там? - Новости которые мы заслужили.
Была у меня одна знакомая, уроженка Карелии, ее звали Татьяна Щукина. Она вышла замуж за латыша, переехала в Латвию, жила там много лет, и я уже не помню, какой паспорт она захотела себе сделать: то ли ей давали латвийское гражданство,то ли российский заграничный паспорт, но в любом случае, транскрибировали имя и фамилию по своим, латышским законам. Не суть. Так вот, в этой транскрипции ее имя стало выглядеть очень странно: TATJANA, но еще ее и предупредили, что буквы "Щ" у них нет, и ПРЕДЛОЖИЛИ БУКВУ "С" В ФАМИЛИИ!!! Я сразу вспомнила такой же случай с другой знакомой, которая вышла замуж за голландца, чья фамилия была JOB, взяла его фамилию, и там была похожая история: чтобы транскрибировать эту фамилию в российском паспорте, ей предложили очень милый выбор: или "ЖОБ" или "ЙОБ" - третьего не дано! Что бы выбрали вы?
Произошло буквально пару часов назад. Подруга с дочкой 3,5 лет, (очаровательной и непосредственной как все дети нашего времени)пошла в магазин. Чадушко громко ноет - мама, хочу красную помаду, купи-и-и-и-и! Мама остается тверда и на капризы не обращает внимания. И тут доча громко выдает-... ты мне совсем ничего не покупаешь, даже КРАСКУ ДЛЯ ВОЛОС!!!
Мало кто знает такую крупу: полбу, хотя она фигурирует в старинных русских рецептах. На прошлой неделе съездила к одной подруге, которая мне дала пакет полбы, потому что она ей не понравилась. А я сварила из неё такую кашу: пальчики оближешь, с изюмом, черносливом и тыквой. Звоню другой подруге, хорошей кулинарке, и говорю: "Вчера ездила к Ленке, и она дала мне полбу...", На что тут же последовал логичный вопрос: "Чем? Вы что, подрались?"
Совпадения. Сидели мы однажды с Вовкой разговоры разговаривали. Дело было вечером, делать было нечего. - Были ли у тебя в жизни какие-то необычайные совпадения? – спрашиваю. Вовка призадумался. - Да, - говорит, – вспомнил! Лет пятнадцать назад был у меня друг закадычный. Работали мы с ним вместе во времена перестройки, как могли крутились, а в свободное время буддизмом интересовались. Друг рассказывал мне про своего учителя, старого профессора-китайца. Мудрейший человек. Очень многому учил друга моего, научил мир воспринимать совсем по-иному. Сам я этого учителя никогда не видел, но слышал о нем очень и очень много. Развела нас жизнь с другом в разные стороны и все эти годы я его больше ни разу не встретил. И вот, довелось мне как-то в Питер в командировку ехать на поезде. Обычно в таких случаях я все купе выкупаю, чтоб никто не мешал мне в дороге. А тут вышло так, что поездка внезапной оказалась, и билеты все распроданы были. Пришлось мне брать билет в купе с соседом. Занимаю место, злой, смотрю: входит ко мне в купе старик китаец. Вид у него такой умиротворенный, спокойствием от него веет, мое раздражение сразу куда-то улетучилось. Всю дорогу мы с ним проговорили. И выяснилось, что старик этот и есть учитель друга моего! Вот такое вот совпадение. - А с другом-то потом встретились? - Нет, его я так больше и не видел, не знаю: где он и как. Он буддизмом серьезно увлекся… - Н-да… Кстати о буддизме: я тут недавно книженцию одну прикупила, вот посмотри, - говорю, и несу ему эту книжку. Вовка книгу берет, смотрит на имя автора, потом на фотографию автора и глаза его округляются: - А вот и друг мой, о котором я тебе рассказываю…
Стоит девочка (Д) на остановке. Подходит к ней мужчина (М)и говорит: М: девочка, если я дам тебе шоколадку,можно я тебя поглажу по головке? Д: можно М: девочка, если я тебя угощу конфетами, можно я тебя по щечке поглажу? Д: можно М: девочка, если я тебе... Д: послушай, дядя, пока ты меня вые...шь, у меня диабет начнется.
Возвравщается наша футбольная команда с чемпионата мира. Олег Блохин думает-*Сейчас ведь у трапа от болельщиков достанется*. Пошел в туалет, переоделся в костюм священнослужителя, вышел и спрашивает у сидящей бабушки - *Бабушка, ты меня знаешь? * - *Знаю. Ты Олег Блохин*. Он выругался пошел и переоделся в женский костюм, надел парик, и снова - *Быбушка, ты меня знаешь? * - *Да. Ты Олег Блохин*. _*Скажи, ну почему ты меня угадываешь? * - *Потому, что я Шенгелия*.