Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МАЩ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раньше для того, чтобы побороть засуху или прекратить проливные дожди, собирались на поляне и исполняли ритуальные танцы. Сейчас для борьбы с изменением климата собираются в Копенгагене и проводят конференцию.
У знакомых была дочь и овчарка. Дочке как-то «достали» импортные кроссовки и белые носочки к ним той же фирмы. А было это во времена тотального дефицита. Дочка только эту обувь и носила: вечером кроссовки чистила, а носочки фирменные стирала и сушить вешала. Но тут один носок к большому огорчению дочери пропал, но вскоре нашелся - собака его сожрала, а через пару дней «выдала обратно». Стали его стирать и отбеливать - дочка не позволила выкинуть. Но прежней белизны не добились. Дочка опять в слезы. Решили полушутя-полусерьезно и второй носок пропустить через собаку, чтобы его цвет приблизился к цвету первого носка и получилась пара. Но тут уже собака заартачилась - наотрез отказалась глотать второй носок...
Тут я видел прилично одетого человека даже с портфелем, который рылся в помойке... Сначала удивился, а потом вспомнил собственный случай.
Праздновали у нас Новый Год дети с внучкой. Потом пошли домой, захватив новогодние подарки. Заодно мы попросили их по дороге выкинуть мусор. Дети подошли к помойке и выкинули в контейнер... пакет с подарками, а мусор благополучно принесли к себе домой... Пришлось мне в новогоднюю ночь прилично одетым, правда, без портфеля рыться в помойке и спасать новогодние подарки...
Я во время срочной службы в армии работал начальником котельной автономной части в Казахстане (Новая Казанка). Один раз на электростанции части запустили новый дизельгенератор и перепутали фазы. У меня на котельной из-за этого все насосы и вентиляторы стали крутиться в обратную сторону. Я сразу сообразил в чем дело и быстро переставил фазы у себя на входящем электрощите (дизель нельзя было остановить). Но самый смех был в столовой. Повар включил электромясорубку, вложил в нее мясо (для офицерских котлет), подставил тазик для приема фарша и… не получил ничего. Шнек мясорубки крутился в обратную сторону и не протолкнул мясо к ножам, а забил им весь редуктор мясорубки. Первая мысль повара, как потом он мне рассказывал, была та, что никто не поверит, что мясо пропало в мясорубке. Все подумают, что повар мясо украл.
Сейчас, читая сообщения о драках футбольных болельщиков разных команд и о том, как их разделял и разнимал ОМОН, я вспоминаю восьмидесятые годы прошлого века, когда я жил в гостинице болгарского города Русе на самом берегу Дуная, разделяющего Болгарию от Румынии. Вечером по TV передавали трансляцию футбольного матча между командами Болгарии и Румынии. Когда болгары забивали гол, то все постояльцы гостиницы вываливали на улицу, дико вопили и показывали неприличные жесты в сторону Румынии – через Дунай. Один даже, помню, снял штаны и показал румынам голую задницу. Когда гол забили румыны, то все болгары в гостинице сидели, понурив нос. Я же вышел на улицу посмотреть, что делается на румынском берегу. Я слышал вопли румын. Было уже темновато, но мне мерещились или я на самом деле видел мелькание румынских голых задниц. Вот так нужно разделять болельщиков разных команд!
Иду тут недалеко от школы, где проходит последний звонок. В закоулке стоят три старшеклассницы в классической праздничной школьной форме. Такую когда-то давно можно было видеть 1 сентября на первоклассницах с букетами: темно-коричневое платье с белым воротничком, белый кружевной фартук и белые гольфы.
Но у этих трех девиц эти платья были мини, ноги "росли от ушей", а бюсты были еще те. Все три элегантно держали по сигарете. Грешен - засмотрелся...
Мне показалось, что одна из них сейчас повернется и скажет: "Мужчина, угостите даму лафитом!".
Может быть я один такой с таким восприятием такого наряда на таких школьницах?! Но одна моя знакомая как-то искала такую школьную форму для своей дочери. Так вот, интернет сразу отправил ее в... секс-шоп. У Куприна в "Яме" описана проститутка, которая выходила к гостям борделя в платье гимназистки.
Помню в студенческие годы староста нашей группы получала каждый месяц в кассе института ведомость и деньги на раздачу стипендий. Банковских карточек тогда и в помине не было. Один студент как поступил в институт, так сразу перестал учиться и пропал. А стипендии ему капали и оставались у старосты. Мы её уговорили не сдавать деньги в кассу и подписываться в ведомости за отсутствовавшего студента – вдруг появится! Один раз кто-то сообщил старосте, что этот студент появился-таки в общежитии, и что ему наконец-то можно отдать накопившиеся за три месяца деньги (больше ста рублей – средняя месячная зарплата по стране). Пошла наша староста вечером в общежитие искать этого студента и нашла: в одной комнате пир-горой, но все уже выпито и съедено. И тут открывается дверь, входит красивая девушка и говорит: «Вова, а я тебе три стипендии принесла!». Как потом рассказывала староста, её обнимали, целовали, качали – чуть ли не раздавили на радостях…
Когда-то лет 10-15 назад я поймал машину на улице. За рулем оказался молодой парнишка. В пути разговорились. Он сказал, что "учится в МГУ-с". Я сразу его зауважал и спросил: "На каком факультете?". Он сказал, что у них нет факультетов. Я удивился - как в МГУ нет факультетов!?. Он ответил, что учится не в МГУ, а в МГУС - в Московском государственном университете СЕРВИСА. Я чуть не выпал из машины! Я воспринял слово "МГУС", как иронично-вежливое "да-с", "нет-с" ("да, сударь", "нет, сударь").
Так вот! Переименование большинства учебных заведений в университеты - это тоже своеобразная дискредитация нашей системы образования. Теперь у нас, увы, в основном, не университеты, а... универы! Университетами их язык не поворачивается назвать! Поэтому-то, я думаю, ВШЭ назвала себя школой, а не университетом. Но и ее многие называют "вышкой" или даже "вшой" - паразитом на теле российского высшего образования. Хозяин чахнет, а паразит жиреет!
Другие примеры: Хорошие пединституты в областных центрах стали плохими университетами. Было единственное и уникальное МВТУ - теперь безликий технический университет имени неизвестно кого - несостоявшегося ветеринара! От Московского энергетического института осталась только... трамвайная остановка: в официальном названии этого вуза нет слов "Московский энергетический институт" - есть только аббревиатура МЭИ и т.д. Кстати, MIT (Массачусетский технологический институт) никто не собирается переименовывать в университет!
В старой России было всего 7 университетов, если я не ошибаюсь. Можете перечислить их? А было еще много разного рода училищ!
Моя жена много лет безуспешно воюет с муравьями на кухне. Маленькие такие, рыжие... Летом живут около хлебницы, а зимой перебираются в "теплые края" - к батарее отопления или к плите. В это жарке лето (2010 г.) перебрались к... холодильнику - стали обитать в складке резинового уплопнения его дверцы!
Помню в лихие 90-е годы поселился я в одной гостинице славного города Самара – тогда города Куйбышева. А через дорогу от гостиницы был пивзавод. В заборе завода были сделаны две маленькие ниши. Одна ниша с выдвигающимся лотком, куда нужно было класть деньги (как в банке или в обменнике), а из второй ниши торчала трубочка, под которую требовалось подставить емкость для пива – трехлитровую банку или графин из гостиничного номера. Пиво (жигулевское), кстати, было очень хорошее – свежее. На стене был приколот листок с ценой литра пива.
Купил тут в Германии маленький острый ножик для кухни. Его не хватало тут в снимаемой квартире. Дома развернул пакетик и нашел в нем кроме самого ножа три пластыря с названием магазина. Мол, нож такой острый, что можно ненароком порезаться... Что это - реклама или/и нежная забота о покупателе?
Вчерашняя история про заранее заготовленный гроб напомнила свою аналогичную. Меня в детстве отправляли к деду с бабкой на Украину. На чердаке дома (белая хата с соломенной крышей) лежали доски – заготовки двух гробов. Места безлесные – дед с бабкой заранее к смерти готовились. Дед эти гробы сам смастерил, все досочки обстрогал и подогнал. На торцах досок были пазы, и гроб можно было быстро собрать даже без гвоздей. Мы с друзьями спускали эти доски во двор, собирали гробы и ложились в них. Деду нравилось – проверка сборки гроба – не рассохся ли, генеральная репетиция похорон. Он сидел, усмехался и покуривал козью ножку с махоркой. А бабка ругала нас за это и метлой по двору гоняла! И примета была – заготовлен гроб (домовиной его там звали) – будешь долго жить. Другая примета – не покупать новой одежды, а донашивать старую.
Иду мимо стенда с информацией о начальстве нашей управы: приемные часы, тексты и, главное, портреты... И всё это недавно накрыли железной сеткой поверх стекла так, что портреты оказались... за решеткой. Первая мысль - неужто всех посадили!? Но потом понял, что это просто защита от заклеивания стенда уличными объявлениями. Но первая мысль была прямо по Фрейду...
Рассказал проводник поезда/вагона «Москва-Берн». Я на нем ездил, когда учился в Германии. В то время (80-е годы прошлого века) в этом швейцарском городе проходила конференция по разоружению. Глава делегации от СССР был некто Карпов (запомним эту фамилию!). Эта делегация моталась между Москвой и Берном так: начальство налегке летало самолетом, а секретари, переводчики, референты и прочая обслуга ездили поездом. Проводники их называли «шарповцами» – они не просто ехали из Берна в Москву, а везли разный купленный ширпотреб – свой и начальства – себе и на продажу. Аппаратуру Sharp, в частности. Крупные вещи (холодильники, стиральные машины) ставили в нерабочих тамбурах. Таможня их не тормозила – дипломаты! Однажды в такой вагон зашла немка и захотела сесть на свое, естественно, место. Но это купе было под завязку забито коробками. На свободном краешке нижней полки сидел наш человек-шарповец, пардон, карповец. Немке предложили разместиться одной в свободном купе, но она заартачилась и сказала, что сядет только на свое место: Ordnung muss sein! Пока она скандалила с проводником и ходила к начальнику поезда, другой проводник незаметно отвинтил и перевесил таблички с номерами мест в вагоне и сказал, что произошла ошибка – вот ваше место. Немка успокоилась и с довольным видом разместилась в соседнем купе.
Лежу на кровати в гостинице Лондон, смотрю на столик с электрочайником в номере и думаю о том, что наши прежние чисто «совковые» казалось бы дела и привычки теперь успешно внедряются на Западе. Раньше, например, наши командируемые на Запад (в том числе и я) брали с собой в дорогу электрокипятильники не только ради экономии валюты, но и для того, чтобы вечером спокойно попить в номере чайку и не тащиться куда-нибудь в общепит. Теперь же такой электрокипятильник стали ставить на Западе почти во всех гостиничных номерах. И в дорогих и в дешёвых. И второй - более серьёзный пример. Мне в советское время один американец с ужасом в глазах сказал, что он узнал, что у нас в СССР милиционер может остановить человека и проверить у него документы. А это первый признак тоталитарного государства. Теперь же я читаю о том, что эта норма узаконивается в некоторых штатах США для отлова нелегальных эмигрантов. Буду рад услышать от посетители этого сайта другие подобные примеры «совковости» как «авангардности».
В школе у нас был урок труда. Трудовик велел мне и моему другу вычистить токарный станок и смазать его. Мы его вычистили и смазали - накапали масло из масленки на все трущиеся поверхности и во все дырочки. Так велел трудовик. По незнанию и по черезмерному усердию мы накапали масла и в дырочку на патроне станка, куда вставляют ключ для раздвигания трех зажимов патрона и для зажима заготовки.
Пришел трудовик, осмотрел станок и... включил его. Трассирующее масло от вращающегося патрона аккуратно закапало трудовика с ног до головы. А также пол, стены и потолок в мастерской. Так мы, сами того не желая, наказали трудовика. Он на станке точил халтуру, а убирать за собой заставил нас. А мы так хотели поработать на станке...
Была у меня книга с одним соавтором. На обложку мы поместили распечатанный крестиками и ноликами портрет Моны Лизы. Тогда (1990 г.) это было свежо и в диковинку. Мой соавтор (а он был фронтовиком, офицером-связистом) принес только что отпечатанную книгу домой и похвастался жене. Жена спросила: "Кто это!?". Он ответил: "Как кто - Мона Лиза сиречь Джоконда". Жена грозно спросила-воскликнула: "Какая такая Джоконда!? Это Райка - твоя радистка, с которой ты шашни на фронте имел...". Скандал чуть не с мордобитием!
Соавтор мне все это рассказал и показал Райкину фотографию - сходство полнейшее. Ну не с портретом из Лувра, а с картинкой на обложке книги.
Вот история, свидетелем которой я был в начале 80-х годов прошлого столетия в Западной Германии. Со мной на стажировке в одном немецком университете был еще один преподаватель из СССР. Тогда в загранкомандировку одного не пускали...
Однажды мы с ним вошли в пустой университетский туалет. И тут он сорвался - стал пинать унитазы ногами, плеваться, сорвал рулонное полотенце с держателя (тогда для нас это было немыслимое чудо) и кричал, что мол развели тут немцы-колбасники чистоту и Ordnung (порядок).
Тогда я был просто в шоке, а теперь понимаю/вспоминаю, что этот человек всю свою взрослую жизнь провел в грязных и обшарпанных студенческих и аспирантских общагах и вдруг попал в нормальную обстановку, которая его в конце концов вывела из себя...
Сейчас, видя свой заплеванный и обшарпанный родной город Москву (по крайней мере ее окраины), я начинаю понимать, что все это безобразие не только вина неаккуратных и невоспитанных "москвичей и гостей столицы", но скорее их беда. Многие, увы, в чистоте и аккуратности чувствуют себя неуютно и подгоняют обстановку под свое представление о приемлемой среде обитания. Конкретный пример. Перед входом в мой родной институт стоят студенты, курят, плюют на асфальт, потом в этот плевок бросают окурок и через заляпанный жвачкой мраморно-гранитный вход идут на лекции...
Оформлю новый загранпаспорт взамен просроченного. Спросили, вам на пять или на десять лет паспорт делать? Задумался, но не о стоимости услуги, а о том, сколько мне лет и сколько их будет через пять или десять лет... Вспомнил профессора, с которым я был на конференции в Пльзене лет двадцать назад. Там был банкет. Профессор выпил рюмок пять сливянки, хорошо всё это отполировал пльзеньским пивком и загрустил. Что, спрашиваю, случилось? Отвечает: «Мне скоро 83 года и мне будет трудно брать медицинскую страховку для поездки зарубеж. Не все страховые компании дают их людям с таким возрастом». Подумал – мне бы ваши заботы! Вот эти заботы незаметно подкрались и ко мне…
МЭИ был одним из первых, если не первый вуз, где на ЭВМ стали считать зарплату преподавателей. Распечатанные на АЦПУ ведомости приносили на подпись главному бухгалтеру. Она брала счеты и проверяла на них сумму, стоящую в внизу ведомости. Ей говорили, что не может там быть ошибки! Ответ был таков - в случае чего вашу машину не посадят, а меня могут и посадить!
АЦПУ - алфавитно-цифровое печатающее устройство. Принтером его стали потом называть. На них ещё умудрялись Мону Лизу и голых девиц печатать.
Гуляю по Измайловскому парку и натыкаюсь на стенд с картинками "Птицы Восточного административного округа г. Москвы". Это называется административный раж в чистом виде.
Просыпаюсь утром в номере отеля New Yorker и вижу прекрасный вид на Эмпайер Стейт Билдинг. Обычно мне в Нью-Йорке попадались отели "с видом" в какой-то каменный мешок с кондиционерами на дне. А тут красота. Окна хорошо видны на сайте отеля. Мое окно на 19-м этаже под первым уступом здания.
Дай-ка, думаю, приоткрою окно, получше все рассмотрю и заодно узнаю, какая погода на улице и нет ли дождя. И тут произошло то, что описывает поговорка «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!». Оторвать, слава богу, не оторвали, но слегка повредили. Приподнимаю двумя руками левую форточку окна. Она должна открываться по-американски снизу вверх, как у нас в старых автобусах и трамваях. Тут верхняя часть форточки неожиданно срывается с пазов и бьет меня по носу. Я сначала испугался за свои слетевшие очки – целы ли они, а потом пошел в ванную посмотреть в зеркало, что с моим носом. На носу ссадина и кровь течет. Я промыл ссадину водой, заклеил ее пластырем и позвонил на лобби рассказать про неисправное окно, которое так удачно разбило мне нос, что очки и само окно остались целыми. Меня попросил спуститься вниз к людям, отвечающим за безопасность. Те дали мне бланк, попросили изложить в нем, что со мной случилось, и отправили в местный травмпункт. Я кой-как заполнил бланк и пошел в этот травмпункт. Такси, конечно, в тот момент, когда оно очень нужно, не поймаешь, и я добрался пешком с 34-й на 42-у улицу, с 8-й на 10-ю авеню.
В травмпункте я объяснил, что со мной случилось. Они меня сразу спросили, есть ли у меня деньги или страховка. Я показал страховку Ингосстраха, которая их совершенно не заинтересовала. Меня попросили показать деньги или кредитную карту. Я показал карточку Visa Credit, и они убедились, что там деньги есть («кто же в Нью-Йорк без денег ездит?!»). После этого у меня измерили температуру и давление, опросили, нет ли у меня хронических болезней, аллергии на лекарства и проч. После этого я подписал кучу бумаг и мне врач наложил на нос три шва. Потом сделали укол, рентгеновский снимкок, убедились, что кости носа целы, дали сменные лейкопластыри и какую-то смазку для носа и выставили счет на 1238 долларов, который я оплатил по кредитке.
Звоню после этого (или до этого - уже точно не помню) по скайпу своим американским партнерам, у которых я должен был быть на переговорах в это время, и объясняю, что со мной случилось. Один (оптимист) сказал, что мне крупно повезло – теперь я могу получить от отеля хорошую компенсацию. Как минимум, это оплата счета от врача и бесплатное проживание в отеле. Как максимум – плюс ко всему возмещение морального вреда и «потери товарного вида». Другой (реалист) сказал, что если я хочу что-то получить (сорвать) от отеля, то мне нужно брать отпуск и крупный кредит в банке на гонорары не просто адвокатам (250 долларов в час), а очень хорошим адвокатам и на прочие расходы и судиться с отелем. Мне больше понравилось мнение оптимиста, чем реалиста, и я пошел назад в отель требовать компенсации или, как минимум – оплаты услуг врача.
Вернувшись в отель я поднялся в номер с представителем отеля (или это было до моего визита к врачу – сейчас уже не помню), который убедился, что окно неисправно, и даже сфотографировал его. Я тоже его сфотографировал – на фото видна рука охранника и само его отражение в стекле окна, которое из американского захотело сделаться европейским и открываться не вверх, а вперед. К вечеру, кстати, окно починили – навинтили на форточку накладки-ограничители, препятствующие выпадению ее из пазов.
Когда я начал «качать права» в отеле, то мне сказали, что они не так богаты, чтобы мне что-то сразу оплатить, но сообщат о случившемся в свою страховую компанию и та примет нужное решение. Я пытался было скандалить и грозить им судом, но понял, что это бесполезно – они люди тертые. Тем более, когда тон нашего разговора стал повышаться, ко мне сзади подошли два рослых черных охранника и встали по бокам от меня. Сейчас, думаю, повалят они меня на пол и еще что-нибудь на лице разобьют. Хорошо, что я дорогу в травмпункт знаю. Я только попросил от отеля извинений в письменной форме, что менеджер по работе с гостями и сделал: «Просим простить за инцидент, надеемся видеть Вас еще в нашем отеле и проч. и проч.». На другой день я улетел из Нью-Йорка в Москву и отдал счет от врача и другие бумаги в Ингосстрах на оплату. Страховая компания вернула мне на карточку деньги (что-то около 43000 рублей) за лечение. Они, кстати говоря, могли это и не делать, так как я позвонил им после, а не до обращения к врачу. (Внимательно читайте страховки!). Я подумал, что у них в Москве ночь и не захотел их будить... Скорее всего, я об этом вообще не думал...
Через месяц после моего приключения я решил написать в отель и спросить у них, как отреагировала на мой нос страховая компания отеля. Меня переправили в эту страховую компанию, с которой я переписывался месяца два.
Во время переписки я спросил у моего американского коллеги-реалиста, что мне требовать от отеля. Он в свою очередь спросил об этом у своего зятя-юриста, который сказал, что если не было перелома костей и нет желания, денег и времени судится, то нужно с отеля запросить 5000 долларов. Они в ответ предложат 3000 - и согласиться на 4000. Так и получилось. Я в Москве по чеку получил от американской страховой компании эти деньги и потратил их на поездку в Стамбул с женой. Не забыв, конечно, перед этим застраховаться...
За границей меня мало интересуют разные достопримечательности - все это можно увидеть по TV или Интернету. Главное - это общение с разными людьми в разных жизненных ситуациях! В этом смысле данная моя поездка в Нью-Йорк удалась...
Еду на велике по велодорожке парка. С боковой дорожки на меня вылетает чувак на электросамокате на скорости под 50 км в час. Резко тормозит, валится, но, к счастью, меня не задевает. Я ему помогаю подняться. Вижу, что он сильно не пострадал. Морду не бью, а только говорю этому мудаку: "Из-за электросамокатов скоро в парках запретят и самокаты, и велосипеды. В Москве двухколесники уже запретили на ВДНХ, в Останкинском парке и в Ботаническом саду!" Этот идиот возражает: "А чем велик лучше электросамоката?!". С идиотом я не стал вступать в дисскусию, а сам подумал: "На великах в парках катаются для здоровья. Поэтому-то там их терпят и размечают велодорожки!". "А для чего гоняют по паркам на электросамокатах? А понимаю, когда хочется побыстрей доехать от метро до работы и обратно, а в парках-то зачем гонять на скорости автомобиля?" В Париже, говорят, запретили эти двухколесные дрыны. Москва и другие города на очереди...
В выходные (16.10.22) был на Рогожском кладбище Москвы. Последний перед зимой уход за могилами - убрать листья, почистить памятники, положить цветы... И погодка выдалась чудесная! В прошлый раз мне уборку быстро и недорого помогла сделать одна женщина - служащая на кладбище. Увидел ее и попросил все повторить. Но она сказала, что сейчас нужно идти в контору и оформлять заказ. Пошел в контору. Там сказали, что пришлют на могилы сметчика Диму. Дима приешел, измерил рулеткой размер участка с могилами. Оказалось 30 кв.м. Участок большой - на нем лежат 5 поколений родственников еще с середины 19 века. Старые памятники в виде черных гранитных гробов с надписями по бокам. Тариф на уборку 1200 руб за кв.м. Дима перемножил на смартфоне и озвучил цену - 36 000 руб. Я сказал - вы что обалдели?!. За такие деньги можно ремонт однокомнатной квартиры такой площади сделать. Дима что-то пролепетал про накладные расходы, налоги, содержание конторы и проч. Я взял грабли, метелку (их можно получить бесплатно на входе на кладбище) и за полчаса все убрал сам. А листья выгреб на алею - так все делают - мешки пластиковые кончились. Получилась довольно большая куча. На выходе из кладбища увидел Диму и сказал ему: "Не захотел убрать за разумные деньги - убирай кучу листьев на алее бесплатно!" Вспомнился рассказ Зощенко "Слабая тара" https://skazki.rustih.ru/mixail-zoshhenko-slabaya-tara
Дополненная реальность. Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.
В то время (80-е годы прошлого века) в этом швейцарском городе проходила конференция по разоружению. Глава делегации от СССР был некто Карпов (запомним!).
Эта делегация моталась между Москвой и Берном так: начальство летало самолетом, а секретари, переводчики, референты - ездили поездом. Их называли «шарповцами» - они не просто ехали из Берна в Москву, а везли разную электронику, свою и начальства. Аппаратуру Sharp, в частности. Крупные вещи (холодильники, стиральные машины) ставили в нерабочих тамбурах.
Поезд шел через Германию в Берлин, а дальше в Москву. Однажды в этот вагон зашла немка и захотела сесть на свое, естественно, место. Но это купе было под завязку забито коробками. На свободном краешке нижней полки сидел наш человек. Немке предложили разместиться в свободном купе, но она заартачилась и сказала, что сядет только на свое место: Ordnung muss sein!. Пока она скандалила с одним проводником, другой незаметно отвинтил и перевесил таблички с номерами мест в вагоне и сказал, что произошла ошибка - вот ваше место в другом купе. Немка успокоилась и разместилась в соседнем купе.
Это не анекдот, не еврейский анекдот! Это быль - история! Получил промокод на посещение 62 интересных мест Вены. Везде есть скидки - хоть маленькие, но есть. Изя, ви будете смеяться, но... Только на билет в еврейский музей никаких скидок нет!
Старуха. Почти по Хармсу! Мать болела и мы с сестрой по очереди дежурили по ночам в больнице. Прихожу раз вечером на "дежурство" и вижу в коридоре стоит пустая кровать. Спрашиваю у медсестры, можно ли на ней ночью лежать. Медсестра отвечает: "Ложитесь, если не боитесь - на этой кровати только что старушка умерла, кровать выкатили в коридор, а старушку отнесли в морг". Я пытаюсь шутить. Мол, не вернется ли старушка!?. Нет, говорит медсестра, пока оттуда никто еще не возвращался. Ладно, прикорнул я на этой кровати. Ночью мать позвала, я пошел к ней в палату, возвращаюсь в коридор и вижу... На кровати в полумраке вся в белом сидит бледная седая старушка и тихо ко мне лицо поворачивает... Мурашки, конечно, по телу побежали и волосы на голове зашевелились. У меня, не у старушки. Все, думаю, вернулась... Потом оказалось, что другая "еще живая" старушка по своим делам по коридору шла и присела отдохнуть на моей кровати...
Звоню по городскому телефону другу. Трубку поднимает его трехлетний сын и быстро докладывает: "Папа какает." И... гудки. Звоню другу через некоторое время уже по сотовому, даю информацию о предыдущем звонке и интересуюсь с иронией о его самочувствии. Он отвечает: "Ух, хорошо, что это был ты. Я из туалета слышал звонок и реплику сына, спрашивал его потом, кто звонил, но он только испугано глазами моргал. Я уже всех знакомых в уме перебрал и смоделировал свое поведение с ними...".
В студенческие и аспирантские годы был я три раза на картошке. Один раз студентом – рядовым картошкокопателем и два раза аспирантом – командиром картошкокопателей-студентов. В сентябре все это происходило в Ступинском районе Московской области. Во время моего «командирства» приехало ко мне для проверки институтское начальство. А мы жили тогда в пионерском лагере. Я проверяющих, как водится, хорошо угостил, да так, что они остались на ночевку. А приехали они ко мне, заметим, на газике, водитель которого тоже хорошо «угостился». Утром начальство встало, опохмелилось, село в свой газик, завело его и… ни с места. Что такое!? Стали машину проверять, заглянули под неё и увидели, что оба кардана (карданных вала – см. фото) кто-то «скоммуниздил». И это начальство у меня застряло в ожидании подвоза хоть одного кардана – заднего или, на худой конец, переднего. По нашему вызову приехал местный участковый и сказал, что если мы будем жаловаться наверх, то он будет приезжать к нам в пионерлагерь по вечерам, ловить подвыпивших студентов и отвозить их в вытрезвитель («трезвователь») в Ступино. А этот участковый мне уже и так до чёртиков надоел – приезжал ко мне чуть-ли не каждый вечер и требовал хорошей выпивки и закуски. А у меня в отряде был сын заместителя министра МВД СССР по фамилии, как сейчас помню, Малинин. Кстати, говоря хороший и работящий парень - не мажор, как сейчас говорят. Я сказал об этом участковому и добавил, что отправлю этого студента домой на сутки, чтобы он всё своему папаше рассказал. Участковый тут же смылся и через два часа привез эти карданы, сказав, что сам готов прикрутить их на место. Он, я полагаю, в своем отделении проверил эту информацию. Я забрал эти карданы и сказал этому участковому, чтобы духу его не было в лагере, чтобы он ходил только по периметру и охранял нас.
На консультации перед экзаменом рассказываю студентам о гласных и негласных правилах поведения. В частности, советую, как нужно одеваться на экзамен, о чувстве меры тут - встречают по одежке, а провожают по уму...
Рассказываю историю, когда на экзамен пришел студент в бейсболке с козырьком назад, в спущенных джинсах и с болтающимися у ног подтяжками. Преподавателя это возмутило, он послал студента домой переодеваться, тот снял бейсболку, убрал подтяжки и пошел жаловаться в деканат - одним словом скандал, который никому не нужен...
На следующий день сажаю студентов с билетами на подготовку и жду ассистента, чтобы начать опрос... Открывается дверь и входит ассистент, одетый точно так, как описано выше - бейсбола с козырьком назад, спущенные джинсы, болтающиеся подтяжки...
Я объяснил ассистенту, почему в аудитории был такой хохот, так смутивший его...
Плоды школьных уроков выживания. Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем вверх и сказала: "Там север!".
Еду в Измайловском лесопарке на велике по безлюдной аллее. Смеркается. Вижу, что в метрах 50 от аллеи кто-то костер развёл. Сентябрь 2024 года в Москве выдался жарким и сухим – бабье лето. Спешился с велика, подошел к этому пироману и вижу, что у него две довольно большие собаки к дереву привязаны. Кричу издалека: «Вы что, обалдели!? Кругом опавшая листва и сухостой! Брошенного окурка достаточно для пожара, тут – костер! Пока спохватятся – половина парка выгорит!». Молчит. Кричу, что в полицию позвоню. Он кричит в ответ – звоните! Понимаю, что это пьяный. Никогда до этого мне, слава богу, не приходилось набирать 01 или 02. Да и как-то не очень приятно быть в роле стукача. Я вернулся на аллею. А тут подошла супружеская пара с маленькой собачкой. Тоже обалдели от происходящего. Говорят, что, конечно, нужно в полицию звонить! Я набрал 112, включил громкую связь, и с волнением готовлюсь к моему первому диалогу со службами… Но случилось то, чего я никак не ожидал, но что часто случается, когда мы куда-то звоним. Звучит музыка и идут бесконечные сообщения о том, что все операторы заняты. Нет только сообщений типа того, что ваш звонок для нас очень важен. Ждал минут пять. Потом прошло голосовое сообщение, что нужно нажать 1 (пожарные), 2 (полиция) и 3 (скорая). Нажимаю 1. Опять музыка звучит минуты две. Затем на связь вышел оператор, и спросил, что у нас случилось. Я объяснил и понял, что меня не слышат. Связь прервалась. Я еще раз позвонил, послушал минуты три музыку, нажал уже не 1, а 2. Та же история с короткими гудками в конце… Попытался ещё раз – безрезультатно… За время, пока я мучался с телефоном 112, этот пироман всё-таки затушил костер и смылся. Почему-то вспомнился рассказ Зощенко «Тормоз Вестингауза» и подумалось о том, что я буду делать, если в будущем понадобиться позвонить на 112 по важному делу.
Тут пришлось серьезно столкнуться с немецкой медициной в одной университетской клинике. Что бросается в глаза (и в нос) в первую очередь по сравнению с российской медициной. 1. Абсолютно нет заборов, проходных, одуревшей от безделья охраны. Ходи, где хочешь. Но кругом камеры наблюдения и запертые двери. Так что ходи, но не захаживайся. 2. Нет противного и тревожного запаха карболки или чего-то там дезинфицирующего. 3. Нет бахил, но пол блестит. Хотя на улице в городе не очень то чисто. 4. Больных возят на каталках ногами вперед, а головой к санитару или врачу. Я грешным делом подумал, что покойников везут, но смотрю - лица открытые и глаза моргают. Но иногда везут и головой вперед. 5. Врачи, поясняя твою болезнь, показывают на себе. Тут я понял, что наша российская медицина и околомедицина окутана суевериями, которые нередко мешают. Больного, конечно, нужно вести, как удобней и безопасней - см. п.4. 6. Питание платное, но зато качественное и диетическое. Никто не таскает в больницу еду. 7. И главное, врачи ничего от тебя не скрывают. Показывают, например, на большом экране твою томограмму и подробно объясняют, что они собираются делать - все плюсы и минусы будущей операции. Я привез томограмму из России. Тутошние специалисты сказали, что она очень некачественная, что по ней что-то понять очень сложно.
В будущую пятницу - операция. Так что ругайте все меня. Тфу-ты, еще одно наше суеверие...
Оказался я как-то тут (май 2014) на главном вокзале Дрездена. И всплыла в моей памяти сценка сорокалетней давности (июль 1973), когда я был студентом и зашел на этот вокзал перекусить... Передо мной у стойки самообслуживания передвигался в очереди советский прапорщик. Он поставил на поднос кружку пива, пустую кружку, какой-то бутерброд и... 5-7 рюмок по 20 мл водки (тогдашний и теперешний немецкий стандарт). Расплатился и пошел с этим подносом к свободному столику. Меня очень заинтересовало, что он будет делать со всем этим. Прапорщик вылил содержимое рюмок в пустую кружку, залпом выпил водку, запил (отполировал) это пивком, понюхал (не съел или надкусил, а именно понюхал) бутерброд и пошел своей дорогой...
По TV на программе "Утро России" (25.11.2014, 8:15) ведущие беседуют с адвокатом, который убеждает телезрителей , что всегда нужно прибегать к услугам профессионального адвоката, если у тебя какая-то тяжба в суде. А то тут в помощники приглашают не адвоката, а кого попало. Ведущие программы возражают в том плане, что это довольно дорого. Адвокат вздыхает и говорит: "Да, к сожалению, дешевых СУДЕЙ не бывает".
Был у меня соавтор из Днепропетровского университета. Увы, его уже нет на этом свете. Он мне много чего рассказывал про свой университет. У них был доцент, который в советские времена бегал в партком и стучал на преподавателей, которые вели занятия на украинском. Во времена незалежности этот доцент стал стучать на тех, кто на русском занятия ведет. А раньше было так, что на семинарах студенты отвечали кто на русском (с востока Украины), кто на украинском (с запада). И НИКТО ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЛ!!! А вуз был престижный - он был единственным с УССР, какой напрямую подчинялся союзному, а не республиканскому министерству среднего и высшего образования. Ват такие сволочные "доценты" и на Украине, и в России довели нас до крови.
В эру повального дефицита мне нужен был шкаф. Подхожу к мебельному - там стоит живая очередь. Подъезжает грузовик с прицепом, на нем шкафы. Люди из очереди хватают их по одному вместе с грузчиками, продавец выписывает чек... У меня перспектив купить шкаф нулевые. Спрашиваю у грузчиков, как тут быть? Когда будет еще завоз? Они отвечают - сделаем! При разгрузке очередного шкафа ему подламывают заднюю ножку. Никто этот шкаф не берет, да и продавать брак нельзя. Все расходятся, грузчики мне за десятку вправляют вывихнутую ножку шкафа и я его покупаю!
Такая же примерно история была и с холодильником. Смотрю - стоит в магазине одинокая Ока, которую не берут. Бок у нее разодран. Я сообразил, что этот бок будет у меня на кухне прижат к стенке и купил...
