Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МАЩ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просыпаюсь тут утром в хорошем небольшом отеле на отличном курорте. Семья со мной. Море рядом. Погода днём обещает быть прекрасной... Начинаю планировать, что бы такого съесть вкусненького на завтрак... Что еще нужно человеку для счастья?! Тут слышу на первом этаже стук. Он меня и разбудил раньше времени. Это, как потом выяснилось, в ресторане мясо к обеду отбивали... Сразу вспомнилось чеховское: «За дверью счастливого человека должен стоять кто-нибудь с молоточком, постоянно стучать и напоминать, что есть несчастные и что после непродолжительного счастья наступает несчастье.»
Вы знаете, почему формулу кинетической энергии (эм ве квадрат пополам) нужно делить на два, а формулу эм це квадрат - не нужно?! Автор второй формулы один - Эйнштейн. Авторство первой формулы приписывают двум великим ученым - Ньютону и Лейбницу. Поэтому вторую формулу решили поделить на два, чтобы никому не было обидно.
Суровые челябинские шахматы сделаны из стали и приварены к доске. При каждом ходе фигуру нужно отпилить болгаркой и приварить на новом месте. Отрезанную фигуру назад приваривать нельзя! Съеденную фигуру бросают в мартеновскую печь. Для новой партии отливают новые фигуры - белые никелируют, а черные воронят. Конь сделан в виде трактора ЧТЗ в натуральную величину.
Тут я недавно перечел, вернее, переслушал повесть Н. В. Гоголя "Как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем". Переслушал и ахнул! Великий русско-украинский писатель в этой повести описал в общих чертах будущий конфликт Украины с Россией.
Смотрите! ИИ и ИН уже давно друг другу надоели до чертиков. Они общались скорее не по дружбе, а потому, что волей судеб оказались соседями - граница, пардон, забор был у них общий. Они скорее всего были и родственниками - в маленьких городках это обычное дело.
Непосредственным поводом для открытого конфликта стала... газовая труба, какую ИИ и ИН не смогли поделить. А что такое ружье - это труба, вернее, трубка, в из которой вылетает газ!
Читаем далее. ИИ и ИН после ссоры вроде бы готовы были помириться. Но! "К Ивану Никифоровичу ввечеру того же дня приехала Агафия Федосеевна. Агафия Федосеевна не была ни родственницей, ни свояченицей, ни даже кумой Ивану Никифоровичу. Казалось бы, совершенно ей незачем было к нему ездить, и он сам был не слишком ей рад; однако ж она ездила и проживала у него по целым неделям, а иногда и более. Тогда она отбирала ключи и весь дом брала на свои руки. Это было очень неприятно Ивану Никифоровичу, однако ж он, к удивлению, слушал ее, как ребенок, и хотя иногда и пытался спорить, но всегда Агафия Федосеевна брала верх." Догадываетесь, что это за дама? "Как только она приехала, все пошло навыворот. — Ты, Иван Никифорович, не мирись с ним и не проси прощения: он тебя погубить хочет, это таковский человек! Ты его еще не знаешь. Шушукала, шушукала проклятая баба и сделала то, что Иван Никифорович и слышать не хотел об Иване Ивановиче. Все приняло другой вид: если соседняя собака затесалась когда на двор, то ее колотили чем ни попало; ребятишки, перелазившие через забор, возвращались с воплем, с поднятыми вверх рубашонками и с знаками розг на спине. Даже самая баба, когда Иван Иванович хотел было ее спросить о чем-то, сделала такую непристойность, что Иван Иванович, как человек чрезвычайно деликатный, плюнул и примолвил только: «Экая скверная баба!»" И далее! "Наконец, к довершению всех оскорблений, ненавистный сосед выстроил прямо против него, где обыкновенно был перелаз чрез плетень, гусиный хлев, как будто с особенным намерением усугубить оскорбление. Этот отвратительный для Ивана Ивановича хлев выстроен был с дьявольской скоростью: в один день." Догадываетесь, что это за мост, пардон, хлев, который, кстати, говоря стоял на столбиках. Как мост!
Друзья и соседи пытались помирить этих двух дураков! Как? Минским процессом! И он описан у Гоголя: "Тогда городничий мигнул, и Иван Иванович, — не тот Иван Иванович, а другой, что с кривым глазом, — стал за спиною Ивана Никифоровича, а городничий зашел за спину Ивана Ивановича, и оба начали подталкивать их сзади, чтобы спихнуть их вместе и не выпускать до тех пор, пока не подадут рук." "Все пошло к черту!"
Кончается повесть Гоголя описанием того, как ИИ и ИН стали подавать друг на друга иски в суды, тратя свои силы, здоровье и деньги и обогощая судейских. Только одна Агафия Федосеевна радовалась! "Скучно на этом свете, господа!"
По телевизору обсуждали предложение министра внутренних дел обращаться к будущим полицейским так - "Господин полицейский". Одна участница дисскуссии стала перечислять, как обращаются к полицейским в разных странах, и сказала, что в Германии, например, полицейский обидится, если к нему обратятся со словами "Херр полицай" (наши туристы часто так обращаются к немецким "стражам порядка", помня, что "партизаны ловили полицаев"). Еще бы не обидиться! Полицай - это женский род - полиция, Die Polizai. К полицейскому в Германии принято обращаться так "Herr Polizist" или "Frau Polizistin". Правда, эти общащение несколько устарело.
Майские лозунги 2005 года: 1) Да здравствует 1 мая - международный день солидарности православных всех стран! 2) Православные всех стран, соединяйтесь! 3) Наше дело православное - мы победим!
Немецкая точность. Еду в трамвае во Фрайбурге. Около кабины водителя табличка: сидячих мест (Sitzplätze) 84, стоячих (Stehplätze) 229. Не 200, не 250 или даже не 230, а именно 229. С сидячими местами все ясно. Но как подсчитали стоячие?! Тут может быть много гипотез, включая конспирологических...
Воспоминания о "счастливом детстве в пионерлагерях" (1958-1963). Так получилось, что в одну из смен самым популярным даже не ругательством, а так - "соединитльным членом предложения", междометием оказалась звонкая фраза "пидр македонский" - "Ну, ты, пидр македонский!" и т. д. Вожатая (как помню, довольно интеллигентная и стыдливая девушка) один раз нам сказала: "Дети, Македонского звали не Пидр (Питер, Петр, точно не помню), а Александр!". Мы (дети) скромно промолчали... Но так ругаться перестали. Или не перестали!?
После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан... Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана...
В декабре должна официально выйти моя книга в одном американском издательстве, но ровно за три месяца - в сентябре она появилась на многих пиратских сайтах. Кто-то украл книгу у издательства или произошла внутренняя утечка. Я стал возмущаться и думать, как издательство наказать через суд рублем, точнее долларом, но вспомнил одну библейскую историю. Фарисеи привели к Иисусу Христу женщину и сказали, что она согрешила – украла у издательства еще не изданную книгу и разместила ее на своем сайте. Поэтому она должна быть побита камнями. Иисус ответил фарисеям: «Пусть первым бросит в эту женщину камнем тот, кто никогда ничего не скачивал с пиратских сайтов!». Толпа фарисеев потихоньку разошлась.
Дед жены рассказывал. Был он еще до войны в командировке в Америке. Оборудование закупали. На одном совещании, где все сидели за овальным столом, вошел негр - чистильщик обуви с ящиком. Все отъезжали на стульях от стола, и этот человек чистил им обувь. Вот такие бывают законы гостепреимства!
Продолжение темы "Совковость как авангардность". См., например, http://www.anekdot.ru/id/668567 В российских музеях (как минимум в Москве и Питере) входной билет для иностранцев намного дороже чем для "аборигенов". В этом многие усматривают некую совковость - пережиток советских времен, когда иностранцы у нас были "на особом режиме" и из них, в частности, всеми путями "выбивали валюту". Еще в этом можно усмотреть некий популизм, бурно расцветший в эпоху "зрелого социализма". Но тут недавно пришел с американцами в Музей изобразительных искусств им. Пушкина, взглянул на стоимость входных билетов (по-русски и по-английски) и сначала опять как бы застыдился - вспомнил об этой "совковости". А потом вспомнил, что в тех же США учеба иностранцев в университетах и не только иностранцев, а студентов не своего штата стоит дороже. Я сказал об этом моим американцам. Они ответили, что раньше такого "безобразия" не было, а потом эту "дискриминацию" ввели политики-популисты, за которых иностранцы не голосуют на выборах.
В детстве летом меня отправляли на отдых на Азовское море в город Мариуполь, тогдашний город Жданов Сталинской области Украины. Там у нас с дворовыми ребятами был такой отхожий (на пляж) промысел. На пляже были скамейки, куда отдыхающие наваливали свою одежду, из карманов которой в песок вываливались монетки. Вечером мы просеивали этот песок через таз с пробитыми дырками. Это было похоже на то, как золото моют. Золото не золото, но добытых таким образом денег хватало на мороженое и даже кино. У каждого двора был свой участок пляжа и «золотая лихорадка» начиналась не раньше девяти вечера. За этим строго следили и наказывали нарушителей конвенции.
Сейчас у меня в этом городе осталась последняя девяностолетняя тётка, которой я время от времени шлю деньги. Она пережила войну и немецкую оккупацию. Теперь живет, как она говорит, при украинской оккупации... Город же был чисто русским - на украинском языке, вернее, на суржике говорили только приезжие из сел... Но никаких проблем не было и в помине - стоят два человека: один говорит по-русски, другой отвечает ему на суржике и никто этого не замечает. Теперь же за русское слово по морде можно получить...
Пишу на компьютере статью. Залезаю в интернет навести справку. Залипаю на новостях, анекдотах и прочей муре. Забываю, зачем сюда пришел. Как в анекдоте о первой степени склероза при посещения туалета! Возвращаюсь в статью, чтобы вспомнить. Для ускорения работы вырубаю интернет. Такое чувство, что на время заперли в комнате. Выходить из нее не нужно и даже вредно. Но - невыносимый дискомфорт! А у вас как?
Летел я тут как-то из Москвы бизнес-классом в столицу одной среднеазиатской республики, заглянул в салон эконом-класса и слегка ахнул. Там сидели раскосые брюнетистые мужчины одного примерно возраста 25-30 лет, с одинаковыми довольно суровыми лицами (они все замолчали и на меня взглянули) и примерно в одинаковой одежде. Это, как я понял, гастарбайтеры возвращаются домой. Долго я вспоминал, где я уже видел подобную картину, а потом вспомнил... Терракотовую армию, откопанную вблизи китайского города Сиань, где я был незадолго до этого - см. первое фото здесь https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F_%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%B8%D1%8F
В романе Достоевского "Идиот" (и в одноименном сериале) упоминаются две картины из Художественного музея Базеля - "Мертвый Христос" и "Усекновение главы Иоанна Крестителя". Когда я оказался в этом городе, то специально пошел посмотреть эти и другие картины старых мастеров. Потом поднялся в залы "новых мастеров" и увидел картину Ильи Кабакова в виде... графика выноса помойного ведра из подъезда московского дома. Тут я понял, что в музее витает дух не одного, а двух романов Достоевского: "Идиота" и... "Бесов" - бесы водили рукой Кабакова, а потом подбивали дирекцию музея купить и вывесить эту "картину".
Медицинская реклама по радио. - А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию противозапорных препаратов. - Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...
Тут собираюсь на официальную встречу и хочу надеть костюм и галстук, которые давно уже не надевал. А жена говорит, что сейчас костюмы с галстуками носят только женихи, подневольные начальники (чиновники), разносчики пиццы и... покойники. Фраки перестали носить тогда, когда их надели официанты и музыканты. Что-то такое сейчас наблюдается и с официальными костюмами с галстуком и прочим.
Тут я прочел вчерашний рассказ про директора Ленфильма, пытавшегося спасти героев фильма "Хроника пикирующего бомбардировщика". И вспомнил одну заметку Довлатова.
У директора Ленфильма Киселева был излюбленный собирательный образ. А именно - Дунька Распердяева (Распиздяева - в мужской компании). Если директор был недоволен кем-то из сотрудников Ленфильма, он говорил:
- Ты ведешь себя как Дунька Распердяева...
Или:
- Монтаж плохой. Дунька Распердяева и та смонтировала бы лучше...
Или:
- На кого рассчитан фильм? На Дуньку Распердяеву?!.. И так далее...
Как-то раз на Ленфильм приехала Фурцева. Шло собрание в актовом зале.
Киселев произносил речь. В этой речи были нотки самокритики. В частности, директор сказал:
- У нас еше много пустых, бессодержательных картин. Например, "Человек
ниоткуда". Можно подумать, что его снимала Дунька...
И тут директор запнулся. В президиуме сидит министр культуры Фурцева.
Звучит не очень-то прилично. Кроме всего прочего - дама. И тут вдруг - Дунька Распердяева. Звучит не очень-то прилично.
Киселев решил смягчить формулировку.
- ...Можно подумать, что его снимала Дунька... Раздолбаева, - закончил
он.
И тут долетел из рядов чей-то бесхитростный возглас:
- А что, товарищ Киселев, никак Дунька Распердяева замуж вышла?!
Москвич женился на львовянке. Молодожены приехали во Львов на рождество. Муж безвылазно сидит дома. Жена ему говорит: - Сходил бы в пивбар, с мужиками познакомился. Зайдешь и с порога громко скажешь: " Хрыстос народывся!" Тот пошел, прибегает назад через час бледный. - Что случилось? , - спрашивает жена. - Я им "Хрыстос народывся!", а они хором как гаркнут: "Славимо його!". А я им "А хрен Вы меня поймаете!"
Евромайдан хорошо описан (предсказал) сто лет назад во "Всемирной истории, описанной "Сатириконом":
"Свобода была добыта, и казаки загрустили. - Что нам делать со свободою? - задали они Хмельницкому вопрос. - Скучно с ней! - роптали старые казаки. - Когда нет свободы, за нее можно драться. Веселее тогда. А теперь что? И подраться не за что. - Скверно, когда не за что драться! - соглашалась молодежь. Казачество зевало от бездействия. Татары остались также безработными и уже подумывали о войне с казаками. Хмельницкий видел это и, наконец, предложил: - Давайте, братцы, отдадимся какому-нибудь государству! - Ура! - закричали радостно казаки. - Вот это золотые слова. - Отдадим Украину, а потом будем ее снова отнимать. Отнявши, снова отдадим, а отдавши, снова будем отнимать."
Весь текст - http://www.e-reading.co.uk/book.php?book=57912
Я не понимаю ничего... Европейский Союз высказал свое неприятие референдума в Крыму. Но почему дополнительно высказываются Германия, Франция, Великобритания... У них что, особый статус в ЕС? Почему молчат Болгария, Румыния, Португалия и прочие греки...
Профессор Преображенский из булгаковского "Собачьего сердца" категорически советовал не читать советских газет. Если б он дожил до наших дней, то этот совет он отнёс бы и к комментариям на этом форуме.
Еще в советские времена был в турпоездке в Киеве. Одного нашего члена тургруппы (отставного полковника) очень злили вывески на украинском языке. Он возмущался: "Понаписали тут на своей мове - друкарня, перукарня... Нет, чтобы написать просто по-русски - типография, парикмахерская...".
На всем скаку молодецкой рукой подхватил Наташу Ростову, положил поперек седла и чуть из дому не увез... Бондарчук потом его за грудки тряс и по шеям надавал...
Василий Лановой красиво старел. А это мало кому удается из известных людей. Увы, он умер для родных, прожив долгую жизнь. Для нас же он будет жить в своих гениальных работах в кино и театре! И в анекдотах - см. выше.
Увидел и вспомнил старый анекдот. Кто сейчас кушает - не читайте! Мастер стоит по пояс в выгребной яме, черпает жижу и передает ведро подмастерью, который сидит на бочке. Все хорошо и слажено, но тут ведро выскальзывает из рук подмастерья... Мастер матерится, отплевывается и кричит наверх: "Никогда не быть тебе мастером - всю жизнь на бочке будешь сидеть!"
