Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МАЩ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали - выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом... Такова новая версия этой старой библейской истории!
Дело было довольно давно - 70тые годы прошлого века. Приехала к нам в институт научная делегация из ФРГ. Повезли их на экскурсию по Москве. Когда проезжали у высотки на Котельнической набережной, то один немецкий профессор рассказал, что строил её, будучи военнопленным. Они жили во дворе строящегося дома в бараках. Все были немцами - инженеры, прорабы, крановщики, монтажники, каменьщики, штукатуры... Только охрана по периметру была русской. У них был один молодой пленный, у которого осталась невеста в Германии. Он так по ней скучал, что стал строить из фанеры планер, чтобы слететь на нем с верхнего этажа. Его отговорили - куда, мол, ты побежишь? Тебя сразу поймают... Последних немецких пленных освободили только после 1955 года, когда в Москву приелетел Адэнауэр. См. https://dzen.ru/a/Y0LgsyPjSwDzTt84
Вхожу в немецкий трамвай. Подхожу к автомату-кондуктору, вставляю в него карточку - не принимает. Сую пять евро бумажкой (мелочи не хватает) - выплевывает, сую десятку - тот же результат, попробовал двадцатку - она тоже не понравилась. Ладно, думаю, не хочешь - как хочешь. Мне сходить через одну остановку. Я на сэкономленные денежки пивка выпью. Сел и стал думать, какого взять пивка - светлого или темного. Только я размечтался, ко мне подходит бабушка и сует 2, 2 и 1 евро - я, говорит, разменяю вам... Но пивка я все-таки выпил...
В достопамятные советские времена довелось мне ехать на поезде из Москвы в Братиславу. В купе со мной оказалась армянская пара – муж и жена. В дороге подружились. Муж даже угостил меня очень хорошим армянским, естественно, коньяком. Когда остановились на границе (станция "Чоп"), то в бутылке оставалось немного коньяка – грамм пятьдесят. Я еще подумал – слезы. И не ошибся – примета сбылась. В купе входит таможенник, спрашивает, что везем, просматривает декларации, оглядывает купе, останавливает взгляд на бутылке, берет пустой стакан и выливает в него остатки коньяка. Из бутылки выливается коньяк и... довольно толстая и длинная золотая цепочка! Мою армянскую пару попросили собрать все свои вещи и отправиться в помещение вокзальной таможни, где был проведен тотальный шмон, как они мне потом рассказали, когда сменили колеса у вагонов и мы поехали дальше уже по Чехословакии. Что у них еще нашли и как они отмазались – я не спрашивал, а они не рассказывали.
Вот история, свидетелем которой я был в начале 80-х годов прошлого столетия в Западной Германии. Со мной на стажировке в одном немецком университете был еще один преподаватель из СССР. Тогда в загранкомандировку одного не пускали...
Однажды мы с ним вошли в пустой университетский туалет. И тут он сорвался - стал пинать унитазы ногами, плеваться, сорвал рулонное полотенце с держателя (тогда для нас это было немыслимое чудо) и кричал, что мол развели тут немцы-колбасники чистоту и Ordnung (порядок).
Тогда я был просто в шоке, а теперь понимаю/вспоминаю, что этот человек всю свою взрослую жизнь провел в грязных и обшарпанных студенческих и аспирантских общагах и вдруг попал в нормальную обстановку, которая его в конце концов вывела из себя...
Сейчас, видя свой заплеванный и обшарпанный родной город Москву (по крайней мере ее окраины), я начинаю понимать, что все это безобразие не только вина неаккуратных и невоспитанных "москвичей и гостей столицы", но скорее их беда. Многие, увы, в чистоте и аккуратности чувствуют себя неуютно и подгоняют обстановку под свое представление о приемлемой среде обитания. Конкретный пример. Перед входом в мой родной институт стоят студенты, курят, плюют на асфальт, потом в этот плевок бросают окурок и через заляпанный жвачкой мраморно-гранитный вход идут на лекции...
Я долго думал, что за фигня случилась с южнокорейским президентом, пока не понял, что это был тот шумок, под который скинули сирийского (южнотурецкого) президента.
Помню, как во время моей срочной службы в СА смена постового проходила так. Часовой кричит "Стой, кто идет?". Если все чисто, то разводящий отвечает: "Пизда на костылях!". Ответ часового: "Пида ко мне, костыли на месте!". Если же к разводящему со сменным часовым примазался проверяющий, то по уставу. - Стой, кто идет? - Разводящий со сменой. - Разводящий ко мне, остальные на месте!
Когда меня фотографируют на документы, я невольно делаю какое-то особое лицо. Мои близкие знают об этом и иногда просят для смеху сделать это "официальное лицо". Говорят - дугой человек. Когда я прохожу програнпункты в аэропортах, пограничники начинают кидать свой взгляды то на меня, то на мой паспорт, то на меня, то на мой паспорт... Я делаю официальное лицо - они успокаиваются и пропускают меня...
Услышал по радио историю. Один журналист рассказывал, что у них в редакции был на стажировке человек с Украины. Один раз он говорил по телефону: «Так… так… так… окЭй! ” Его спросили: «Почему ты всегда говоришь окЕй, а сейчас в трубку сказал окЭй!?» Он ответил: «Это я по-украински с Киевом разговаривал!»
Тоже насчет Курбан-Байрама... В этот день показали по одному из каналов ТВ заставку вечерних новостей. Первая заставка о том, как этот праздник праздновался у нас. Сначала показали баранов в загоне, а потом ряды людей в мечети с видом сзади. Я понимаю, что это не специально было сделано, но...
Иду тут недалеко от школы, где проходит последний звонок. В закоулке стоят три старшеклассницы в классической праздничной школьной форме. Такую когда-то давно можно было видеть 1 сентября на первоклассницах с букетами: темно-коричневое платье с белым воротничком, белый кружевной фартук и белые гольфы.
Но у этих трех девиц эти платья были мини, ноги "росли от ушей", а бюсты были еще те. Все три элегантно держали по сигарете. Грешен - засмотрелся...
Мне показалось, что одна из них сейчас повернется и скажет: "Мужчина, угостите даму лафитом!".
Может быть я один такой с таким восприятием такого наряда на таких школьницах?! Но одна моя знакомая как-то искала такую школьную форму для своей дочери. Так вот, интернет сразу отправил ее в... секс-шоп. У Куприна в "Яме" описана проститутка, которая выходила к гостям борделя в платье гимназистки.
У нас когда-та была собака породы левретка. Маленькая, да удаленькая! Один раз запустили при ней автомобиль с дистанционным управлением. Левретка сначала испугалась, потом стала бегать вокруг машины и облаивать ее, затем схватила ее зубами за антенну, повалила на бок (обездвижила) и подтащила машину за антенну к моим ногам! А сама села рядом и стала глядеть мне в глаза! Какая я, мол, молодец!
Что значит инстинкт охотничьей собаки! Никто ее, ведь, этому не учил!
Удивительно не то, что Земля плоская. Удивительно то, то диск Земли расположен строго горизонтально. В противном случае все бы с Земли скатывалось и падало. И вода вся утекла бы.
Рассказал мне бывший полковник милиции - кадровик.
В советские времена он выезжал в воинские части, просил командира выстроить всех "стариков" на плацу, рассказывал им о перспективах службы в милиции после демобилизации и просил остаться тех, кого заинтересует это предложение. Оставалось человека 2-3. Командир части оглядывал оставшихся и говорил конфиденциально кадровику - этот за пьянку из "губы" не вылезает, тому несколько раз за воровство темную делали и т.д. Этот кадровик, конечно, сгущал краски, но... читаем дальше...
А еще мне рассказывали, что в советские времена сугубо штатского человека вызывали в партком и говорили, что он должен или идти работать в милицию (пришла разнарядка) или положить партбилет на стол. На возражения, что, мол, он никогда там не работал и прочее отвечали в том плане, что в милиции дефицит не специалистов, а просто относительно честных людей, которые такими же, но в погонах будут еще хотя бы 2-3 года...
Был у меня соавтор из Днепропетровского университета. Увы, его уже нет на этом свете. Он мне много чего рассказывал про свой университет. У них был доцент, который в советские времена бегал в партком и стучал на преподавателей, которые вели занятия на украинском. Во времена незалежности этот доцент стал стучать на тех, кто на русском занятия ведет. А раньше было так, что на семинарах студенты отвечали кто на русском (с востока Украины), кто на украинском (с запада). И НИКТО ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЛ!!! А вуз был престижный - он был единственным с УССР, какой напрямую подчинялся союзному, а не республиканскому министерству среднего и высшего образования. Ват такие сволочные "доценты" и на Украине, и в России довели нас до крови.
Старый (актерский) анекдот на новый лад (в связи с прошедшими выборами в РАН).
Человек умер и предстал на небе у врат рая. Апостол Петр (который с ключами) его спрашивает: "Вы кто? Где работали?". - В НИИ. - Ученый? - Вроде того. Петр смотрит в бумаги и говорит: - Да, ученый! Вон сколько книг и статей написал! И все без соавторов, и в иностранных изданиях... Не... , ученых мы в рай не берем, они сплошь атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из ваших договорился до того, что человек произошел от обезьяны. Вам, мил человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом! Наш ученый, делать нечего, поплелся в ад. Но тут он видит за забором в раю своего бывшего директора и его замов, а также завкафедрой, где он подрабатывал. Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что, мол, неправда ваша, дяденька - вон сколько ученых у вас тут в раю ошивается. Вон академик, а вон членкорр, вон еще двое... Петр с испугом спрашивает: - "Где!?" - "Да вон! Этот и этот..." - "Да какие это ученые!" - отвечает Петр.
Иду мимо одной московской префектуры и вижу - из дверей выходит толстый милицейский генерал и с трудом влезает на заднее сидение черного Лексуса... И тут я по взглядам прохожих да и, честно говоря, по своим вспыхнувшими чуствам понял, что классовая вражда - то не просто выдумка марксистов.
Раньше для того, чтобы побороть засуху или прекратить проливные дожди, собирались на поляне и исполняли ритуальные танцы. Сейчас для борьбы с изменением климата собираются в Копенгагене и проводят конференцию.
Живу на востоке Москвы. Собрался выгулить собаку. Выглянул на улицу - дождя нет. Заглянул в компьютер и вот, что увидел. Сразу побежал с собакой на улицу! Кто-то зонтик над нами раскрыл.
Чем лузер качественно (не количественно) отличается от успешного человека. И у того и у другого есть удачи и неудачи. Успешный человек быстро перестает переживать очередную неудачу и идет вперед к очередным удачам. Лузер же зацикливается на неудачах.
Делал тут себе операцию "Зубы за один день". Длилась часа четыре. Справа от меня стоял хирург, а слева медсестра. Сам я лежал в кресле под лампой, скрестив руки так, что плечи (часть руки от плеча до локтя) находились в горизонтальном положении. А сестра эта была довольно полненькая - с бюстом 5-6 размера не меньше. Так вот эта сестричка спокойно положила свои груди на мою левую руку и поддерживала их так до самого конца операции с некоторыми перерывами (отходила что-то сделать по указаниям хирурга). Тяжела не только шапка Мономаха!
В старое время многие "советские" люди (в том числе и я), выезжая за рубеж, брали с собой кипятильник. И не только для того, чтобы экономить валюту, но и для того, чтобы вечером не тащиться усталым в кафе, а спокойно попить чайку в гостиничном номере... Это поведение многие сейчас считают одним из типичных признаков совковости. Но в настоящее время почти все номера в гостиницах у нас и за рубежом оборудованы такими «кипятильниками» в виде электрочайников, кофеварок и проч.
Помню, как западные немцы увидели мое фото в паспорте и очень удивились. Сказали, что у них такие фото делали только для уголовных досье – фас и профиль. Показали свое фото в паспорте – цветное, с улыбкой и в полуоборот. Сейчас же в паспортах многих западных стран фото делают как раньше у нас. Это требование сканирующей аппаратуры.
Американцы, помню, ужаснулись, когда узнали, что у нас тебя могут остановить на улице и потребовать документы для проверки. Сейчас в США – это повсеместная практика отлова мигрантов.
Удивились американцы, что у нас в отелях требуются пропуска. Я жил в самом большом отеле Нью-Йорка, где однажды секьюрити перегородили выход из отеля и спрашивали у всех пропуска – карточку, которым открывают номер. Так ловили тех, кто не имеет права быть в отеле.
Помню, как на Западе издевались над нашей геронтократией - Брежнев, Андропов, Черненко и проч. А сегодня гляньте на Байдна и Трампа...
Тут пришлось серьезно столкнуться с немецкой медициной в одной университетской клинике. Что бросается в глаза (и в нос) в первую очередь по сравнению с российской медициной. 1. Абсолютно нет заборов, проходных, одуревшей от безделья охраны. Ходи, где хочешь. Но кругом камеры наблюдения и запертые двери. Так что ходи, но не захаживайся. 2. Нет противного и тревожного запаха карболки или чего-то там дезинфицирующего. 3. Нет бахил, но пол блестит. Хотя на улице в городе не очень то чисто. 4. Больных возят на каталках ногами вперед, а головой к санитару или врачу. Я грешным делом подумал, что покойников везут, но смотрю - лица открытые и глаза моргают. Но иногда везут и головой вперед. 5. Врачи, поясняя твою болезнь, показывают на себе. Тут я понял, что наша российская медицина и околомедицина окутана суевериями, которые нередко мешают. Больного, конечно, нужно вести, как удобней и безопасней - см. п.4. 6. Питание платное, но зато качественное и диетическое. Никто не таскает в больницу еду. 7. И главное, врачи ничего от тебя не скрывают. Показывают, например, на большом экране твою томограмму и подробно объясняют, что они собираются делать - все плюсы и минусы будущей операции. Я привез томограмму из России. Тутошние специалисты сказали, что она очень некачественная, что по ней что-то понять очень сложно.
В будущую пятницу - операция. Так что ругайте все меня. Тфу-ты, еще одно наше суеверие...
Моя жена принципиально дает милостыню всем, кто ее просит. Независимо от внешнего вида просящего или от конкретной ситуации: "Просят - значит надо дать. Хоть копеечку!". Однажды она бросила монетку в бумажный стаканчик, который держал на улице в руке прислонившийся к стене мужчина. Оказалось, что это он просто кофе пил...
В то время (80-е годы прошлого века) в этом швейцарском городе проходила конференция по разоружению. Глава делегации от СССР был некто Карпов (запомним!).
Эта делегация моталась между Москвой и Берном так: начальство летало самолетом, а секретари, переводчики, референты - ездили поездом. Их называли «шарповцами» - они не просто ехали из Берна в Москву, а везли разную электронику, свою и начальства. Аппаратуру Sharp, в частности. Крупные вещи (холодильники, стиральные машины) ставили в нерабочих тамбурах.
Поезд шел через Германию в Берлин, а дальше в Москву. Однажды в этот вагон зашла немка и захотела сесть на свое, естественно, место. Но это купе было под завязку забито коробками. На свободном краешке нижней полки сидел наш человек. Немке предложили разместиться в свободном купе, но она заартачилась и сказала, что сядет только на свое место: Ordnung muss sein!. Пока она скандалила с одним проводником, другой незаметно отвинтил и перевесил таблички с номерами мест в вагоне и сказал, что произошла ошибка - вот ваше место в другом купе. Немка успокоилась и разместилась в соседнем купе.
Тут на передаче "Культурная революция" педагог и политик Евгений Бунимович рассказал, что к ним в школу пришли таможенники и предложили вести уроки по налоговой культуре. Они искренне считали, что у нас в стране налоги не платят из-за того, что не знают, что это такое и почему нужно платить налоги. Если этому научить детей, то все будет ОК, Я вспомнил еще одно (главное) заблуждение таможенников - они искренне считают, что именно они приносят деньги в казну и формируют приходную часть бюджета государства.
В школе у нас был урок труда. Трудовик велел мне и моему другу вычистить токарный станок и смазать его. Мы его вычистили и смазали - накапали масло из масленки на все трущиеся поверхности и во все дырочки. Так велел трудовик. По незнанию и по черезмерному усердию мы накапали масла и в дырочку на патроне станка, куда вставляют ключ для раздвигания трех зажимов патрона и для зажима заготовки.
Пришел трудовик, осмотрел станок и... включил его. Трассирующее масло от вращающегося патрона аккуратно закапало трудовика с ног до головы. А также пол, стены и потолок в мастерской. Так мы, сами того не желая, наказали трудовика. Он на станке точил халтуру, а убирать за собой заставил нас. А мы так хотели поработать на станке...
Когда-то лет 10-15 назад я поймал машину на улице. За рулем оказался молодой парнишка. В пути разговорились. Он сказал, что "учится в МГУ-с". Я сразу его зауважал и спросил: "На каком факультете?". Он сказал, что у них нет факультетов. Я удивился - как в МГУ нет факультетов!?. Он ответил, что учится не в МГУ, а в МГУС - в Московском государственном университете СЕРВИСА. Я чуть не выпал из машины! Я воспринял слово "МГУС", как иронично-вежливое "да-с", "нет-с" ("да, сударь", "нет, сударь").
Так вот! Переименование большинства учебных заведений в университеты - это тоже своеобразная дискредитация нашей системы образования. Теперь у нас, увы, в основном, не университеты, а... универы! Университетами их язык не поворачивается назвать! Поэтому-то, я думаю, ВШЭ назвала себя школой, а не университетом. Но и ее многие называют "вышкой" или даже "вшой" - паразитом на теле российского высшего образования. Хозяин чахнет, а паразит жиреет!
Другие примеры: Хорошие пединституты в областных центрах стали плохими университетами. Было единственное и уникальное МВТУ - теперь безликий технический университет имени неизвестно кого - несостоявшегося ветеринара! От Московского энергетического института осталась только... трамвайная остановка: в официальном названии этого вуза нет слов "Московский энергетический институт" - есть только аббревиатура МЭИ и т.д. Кстати, MIT (Массачусетский технологический институт) никто не собирается переименовывать в университет!
В старой России было всего 7 университетов, если я не ошибаюсь. Можете перечислить их? А было еще много разного рода училищ!
