Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МАЩ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Владимир Владимирович, ЕС хочет создать свою армию! - Перебросьте в Калининградскую область пару дивизий! - Владимир Владимирович, Европа, как считают аналитики, этим помогает нам - разрушает НАТО изнутри! - Перебросьте в Калининградскую область не две, пять дивизий!
Я в армии стрелял на учениях из АК-47 холостыми. Рожок автомата заряжался специальными патронами, у которых гильза с порохом была, но не было пули. При этом на дуло автомата надевалась специальная насадка, сужающая сечение дула и выполняющая тем самым две функции. Во-первых, за счет этого достигалось нужное давление пороховых газов в стволе для автоматической перезарядки оружия. Во-вторых и главных, если в рожке автомата паче чаяния окажется настоящий, а не холостой патрон, то его пуля застрянет на выходе из ствола. При этом строго-настрого наказывалось стрелять очередями только вдаль по "скоплению живой силы условного противника", но не в человека на близком расстоянии. Частички сгоревшего пороха и/или обрывки гильзы могли поранить - в глаз, например, попасть. Салаги из Голливуда не служили в Советской армии, а "войнушку" стали снимать. Вот и укокошили человека.
Главред "Новой газеты" рассказал, как он распорядится Нобелевской премией. Но он упустил из виду, что это премия не ему, а в пику Путину. И Путину ею распоряжаться!
Тут я принимал долг у одного студента. Чествую, что списал. Надавил на студента - признался, что списал, и что так почти все делают. Поговорили "про жизнь". Студент сказал, что он ходил на Пушкинскую площадь протестовать против махинациях на выборах. Это очень важно! для страны, поэтому-то и по другим причинам у него и не было времени на самостоятельное решение задачи.
Вот так и живем! Сами вовсю мухлюем, но чужие махинации нам не нравятся!
С себя нужно начинать.
Вы можете отдать ключи от квартиры бригаде ремонтников, а самому уехать на море, не боясь, что ремонтники не напортачат, не кинут вас? Вы можете пообедать в ресторане, не боясь, что вас не отравят и не обсчитают? Вы можете оставить машину в СТО и не боятся, что вам халтурно сделают ремонт? Вы можете положить деньги в банк и оставаться уверенным, что они не пропадут? Вы можете начать долевое строительство и...
Список можно продолжить до бесконечности и кончить его такой позицией: Вы можете пойти на голосование и быть уверенным, что ваш голос не украдут, что не будет выбросов и проч.? НЕТ!
Страна переполнена жуликами, а вы хотите иметь в ней честное голосование? Чудес не бывает! И самое страшное, что жулики кучкуются, концентрируются в некоторых органах!
Увидел и вспомнил старый анекдот. Кто сейчас кушает - не читайте! Мастер стоит по пояс в выгребной яме, черпает жижу и передает ведро подмастерью, который сидит на бочке. Все хорошо и слажено, но тут ведро выскальзывает из рук подмастерья... Мастер матерится, отплевывается и кричит наверх: "Никогда не быть тебе мастером - всю жизнь на бочке будешь сидеть!"
На всем скаку молодецкой рукой подхватил Наташу Ростову, положил поперек седла и чуть из дому не увез... Бондарчук потом его за грудки тряс и по шеям надавал...
Василий Лановой красиво старел. А это мало кому удается из известных людей. Увы, он умер для родных, прожив долгую жизнь. Для нас же он будет жить в своих гениальных работах в кино и театре! И в анекдотах - см. выше.
У вас был случай, когда вам незнакомый человек обрадовался безмерно? У меня был!
Обустраивал я могилу тёщи на Николо-Архангельском кладбище. В конторе мне сказали, чтобы я шёл на место и там ждал рабочих. Иду я в самый конец кладбища - будни, народу ни души, "утро туманное, утро седое"... Довольно страшновато - мысли разные в голову лезут, что-то мерещится за крестами... И вдруг вижу недалеко от могилы тёщи бледную испуганную женщину. Если б это была собака, то она бы неистово завиляла хвостом, запрыгала, завизжала... Но она только вымолвила, задыхаясь от радости и счастья, что ей велели идти на обустраиваемую могилу и ждать рабочих, а тут до ужаса страшно, и как хорошо, что появился хоть один живой человек... Хотел я ей сказать, что я тоже очень рад, и... сделать при этом страшное лицо - выкатить глаза и оскалить зубы... Но, слава богу, удержался...
Вызывают тут меня как частное лицо в налоговую аж на другой конец Москвы. Повестка серьезная - грозят приводом, если не приду. Делать нечего - бросаю все дела и еду аж на другой конец Москвы к указанному сроку.
На проходной налоговой пропуска нет. Звоню клерку, какой указан в левом нижнем углу повестки как исполнитель. Мне отвечают, что вопрос уже решен и что я им уже не нужен.
Тут меня берет злость - ведь в повестке есть мой сотовый и могли бы мне позвонить. Нахожу на стене местный телефон зам. начальника налоговой, кто подписал повестку, и спрашиваю - что за дела!? Мне отвечают, что сейчас за мной придут и отведут куда надо.
Приводят к этой замначальнице и мы вместе идем к исполнителю. Замначальница сходу орет на эту девчушку: "Ты что - дура так отвечать? Сейчас же опроси этого человека!". А вторая девчушка в этой комнате говорит: "Она всем так отвечает!".
И я подумал: "И эти люди призваны смотреть за нашими финансами!"
Дело оказалось плевое. Они проверяли фирму, где я по договору читал лекции. Мне показали эти договоры и акты к ним и спросили, моя ли там подпись.
Дед жены рассказывал. Был он еще до войны в командировке в Америке. Оборудование закупали. На одном совещании, где все сидели за овальным столом, вошел негр - чистильщик обуви с ящиком. Все отъезжали на стульях от стола, и этот человек чистил им обувь. Вот такие бывают законы гостепреимства!
Тут встал вопрос об эвакуации россиян из-за границы.
Как это делать, нужно ли это делать, за чей счет это делать?
Расскажу как меня "эвакуировали" из одного европейского города в советские времена (1989 г.).
Прихожу я в местный университет, начинаю переговоры, готовлюсь к лекции, а тут приходит человек и сообщает мне о смерти моей матери - из Москвы позвонили.
Нужно срочно вылетать в Москву, а денег на билет у меня не хватает. Да и не купишь его просто так в те времена. Есть билет на поезд на поздний срок, который не сдашь (куплен не мною, а МЭИ), и небольшая сумма карманных местных денег на проживание. Были еще пресловутые 30 руб, которые так просто не рализовать.
Пошел я в Российское консульство в этом городе.
Меня выслушали, не стали требовать никаких справок и сразу выдали деньги на самолет с просьбой (не с требованием, а с просьбой) вернуть их по возможности в Москве рублями на такой-то счет или явившись в МИД.
Еще этот консульский работник позвонил в агентство Аэрофлота и попросил посодействовать мне в покупке билета.
В 1967 году меня призвали в армию и направили в сержанскую школу.
Там случилась эпидемия дизентерии. Она усугублялось еще и тем, что многие хотели заболеть. Во-первых, тебя отправляют в госпиталь, где условия были намного лучше, чем в учебке, и, во-вторых, после лечения (1-2 недели), ты переходишь в разряд бацилоносителей и тебя не отправляют в наряд на кухню, где были ужасные условия труда.
Пресекли эту эпидемию многими мерами. В том числе и тем, что учредили "Пост номер один", как мы шутили - поставили дневального между туалетом и умывальниками. Этот человек следил, чтобы все мыли руки с мылом после посещения туалета.
Когда я в 1983 году поселился в общежитии Университета города Штутгарта, то меня сразу поразила такая картина. На кухне стоял холодильник, набитый бутылками с пивом, вином, молоком, минеральной водой, соками. Берешь из холодильника бутылочку и ставишь крестик напротив своей фамилии на листе, прикрепленном к холодильнику. В конце месяца к тебе в комнату заходят и просят расплатиться. Я сразу подумал о том, какая бы судьба ожидала этот холодильник в НАШЕМ студенческом общежитии. Вторая деталь. В коридоре висел телефон со счетчиком на проводе. Звонящий записывал в особую тетрадку свое имя и числа, какие показывал счетчик до и после твоего разговора. Оплата разговоров также в конце месяца. Это все, что мы должны знать о том, почему немцы и прочие швейцарцы с австрияками живут уютно и красиво, а мы как свиньи. Хотя у нас нефти, газа, леса и прочего хоть залейся.
Помню был я в Киеве еще в советское время на экскурсии. Едем в автобусе по городу, а один бывший полковник в нашей группе все возмущался: "Написали тут хохлы везде Перукарня-Перукарня! Нет, чтобы написать просто по-русски Парикмахерская!" PS Кто не знает - парик по-немецки это eine Perücke (перуке)!
Чехов приходит в редакцию журнала, получает гонорар и спрашивает: "А что так мало?". Ему отвечают, что гонорар - свояк таланта! "Как это?", - спрашивает Антон Павлович! Следует ответ: "Гонорар - муж краткости, а краткость - сестра таланта. Все по-семейному!"
Новая редакция старого анекдота: - Что-то наш самолет не летает! - Поменяйте крылья! - Меняли - не помогает! - Поменяйте двигатели! - Меняли - не помогает! - Ну тогда попа зовите! - Звали - не помогает!
Дополненная реальность. Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.
Это не анекдот, не еврейский анекдот! Это быль - история! Получил промокод на посещение 62 интересных мест Вены. Везде есть скидки - хоть маленькие, но есть. Изя, ви будете смеяться, но... Только на билет в еврейский музей никаких скидок нет!
