Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учусь во Франции, в лицее. Помимо первого английского надо выбрать и второй язык. Я выбрала русский. Теперь сижу и ничего не делаю на этих уроках. Переодически учитель выдает веселые выражения. Сегодня у меня богатый урожай. Объясняя слово "воспитанник" учитель говорил, что произошло оно он слова "питать", например "питать попугая". Объясняя структуру стихов он выдал: "ну, сколько стопок в одном стихе?" (Я решила, что это зависит от того, кто пишет) И последнее. Учитель выдал текст с мнимым диалогом словянофилов и западников (дичь полнейшая, все эпохи там перепутаны: Достоевский, писавший при крепостном праве при социализме!). И все бы забылось, если бы в течение всего часа учитель не называл словянофилов "слонофилами"! (учитывая рост учителя - метр с кепкой, представлять ТАКОЕ очень весело).
Слушаю радио. Звонит женщина: - Я хочу передать привет своему мужу. Он дальнобойщик и сейчас находится в поездке. Пожалуйста, поставьте для него песню "В нашем доме поселился замечательный сосед"!
Это по поводу На Украине или В. Между прочим На Руссом языке Всегда говорили "на Украине" - это устойчивое словосочитание. И то что они там у себя реформы делают - пусть, только своего - Украинского языка, а не Русского. Так что конечно теперь второй вариант с В возможен, но первый был и будет оставаться правильнам Русским вариантом. Мы же в их языке поправки не делаем.
Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой. Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает: - Папа, а они что, язык проглотили?
Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в общественный транспорт говорят: "не вставайте". Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и говорит: "откройте рот"... Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю, все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"... На том конце провода помолчали и бросили трубку.
Про авторство анекдотов. Я не утверждаю, что история написана с меня, но подобные анекдоты я прочла уже после этого происшествия. Однажды звонила папе, мобильный, который не отвечал уже минут 10, и я позвонила на рабочий, а пока набирала, уже об этом забыла. На том конце провода поднимают трубку, и я, в полной уверенности, что звоню на мобильный, радостно восклицаю: - Алле, Папа?! И неожиданно слышу в ответ довольно молодой голос: - Кто?... Папа?... Я?! С перепугу я вновь повторяю вопрос, тут правда до меня дошло, что я звонила на рабочий. Со смехом и извинениями попросила передать настоящего папу, почему то полумертвого, судя по голосу, от страха молодого человека.
Навеяно историей про сомнения американцев, что белорусская девушка умеет читать по белорусски. Я - русская, второй год живу воо Франции, хожу в лицей (эквивалент колледжа). В прошлом году у нас в учебнике истории 20 века были совецкие плакаты с лозунками. На перемене после урока подруга просит меня их перевести. Перевожу. Учитель, находившийся рядом и прекрасно знающий, что я приехала из России совсем недавно, вытаращивает на меня глаза и спрашивает восторженным шепотом: "Так вы и читать по русски умеете?!" Неужели все так плохо?
Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик. Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все приехали.
У меня есть собака - шелти. Это такая порода - шетландская овчарка, а выглядит - уменьшенная в половину колли, приблизительно чуть ниже колена. Когда мы ее взяли ей было уже полгода. До этого она жила в вольере. Видимо в детстве ее били, потому что она ужасно всего боится и сначала даже лаять не умела. Один раз я болела и осталась дома. У соседей этажом выше заканчивался ремонт и было много серой пыли. Строители почему то не догадались смести весь мусор в пакет и потом его выкинуть. Они решили поступить наиболее нерациональным и нелогичным способом - смести все до первого этажа веником. Учитывая, что соседи - на пятом этаже, строитель уже на нашем - четвертом быстро устал. У нас на этаже всего две квартиры, причем напротив живет ужасно злобный пес, который при любом движении в подъезде заливается нескончаемым лаем. Добредя с веником до нашего этажа строителю пришла по его мнению отличная мысль - смести весь мусор под коврик. Поскольку напротив уже с хрипом ругался пес, то строитель решил, что безопаснее будет использовать наш. В это время я от нечего делать наблюдала в глазок за строителем, который встал спиной к нашей двери, прислонив зад, приподнял коврик и стал заметать поднего мусор. Я, видя такую наглость, шепотом убеждала собаку начать лаять, которая, повиливая хвостом, доверчиво смотрела мне в глаза. В конце концов, я решила взять инициативу в свои руки. Я залаяла. Громко. Звучно. Правдоподобно. Басом, как большие собаки. Строитель, подпрыгнув от неожиданности, принялся срочно выметать пыль из под коврика и сметать ее на другой этаж. Полаяв еще чуть чуть для эффекта, я позже едва удерживалась от смеха, когда строители, впервые увидев мою дружелюбную собачку, уважительно проводили ее взглядом.
А вы никогда не думали, что блондинки просто пользуются своей репутацией? Вчера гуляла с собакой в парижском парке. Рядом висит знак: зачеркнутый силуэт собаки с поводком в зубах. Это означает, что без поводка с собакой гулять запрещено. Моя - конечно же без поводка. Ко мне подходит патруль и, указывая на мою собаку, интересуется моя ли она. Отвечаю утвердительно. Мне показывают на знак и начинают выговаривать, что это наказуется штрафом. Я, хлопая глазами: "Но моя собака не умеет носить поводок в зубах!" Дальше хлопали глазами полицейские, потом махнули рукой и ушли.
Когда училась в школе, сижу, решаю задачу, уже решила, осталось записать ответ. Звонит телефон. Я, думая о задаче, поднимаю трубку и сходу, вместо "алло", выдаю: "Ответ!" Да еще так бодро. Сквозь трубку было слышно, как скрипят мозги. На следующий звонок, того, кто понадеялся, что ошибся номером в первый раз, пришлось говорить другим голосом.
---
И еще думаю не редкую оговорку рассказал зуб. врач. Звонит телефон, он берет телефон и говорит: "откройте рот". Не удивительно, что в трубке молчали.
Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней. Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно поймала один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....