Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Майк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаменка-2001 (кто не знает, Знаменка - это ежегодный фестиваль стройотрядовской песни, который вот уже 24 года проводится в начале августа недалеко от Екатеринбурга). Расклад там обычно такой: народ забрасывается вечером в пятницу либо в субботу, сам фестиваль - с субботы на воскресенье. Помимо песен, плясок, тусовки и купания (это если погода позволяет), естественно, море пыва, и не только; по результатам и в совокупности, по окончанию фестиваля - почти всегда масса новых знакомств, легкий уральский загар и не столь легкое похмелье.. и, конечно, масса прикольных историй! Так вот: утро (ну, этак часиков 12) уже после фестиваля; наша компания и примкнувшие к ней личности валяется вокруг костра, такого же вялого, как и мы все; пьем кто чай, кто остатки пива, загораем, делимся впечатлениями. Разговор течет плавно, как пиво из пластиковой бутыли, от фамилий новых лауреатов до уточнения, кто, с кем и как провел прошедшую ночь. В этот момент девушка по имени Света, до тех пор участвовавшая в разговоре лишь эпизодически, вдруг оживляется: - Ой, а вот у нас Вася вчера в палатку без трусов пришел! Народ замолчал - ну-ну, дальше?.. - Представляете, утром открываем спальник, а там его голая жопа! Народ ухмыляется; однако, ситуация требует комментария, который незамедлительно выдает один из ребят: - Ну, вот, кто о чем, а девушки, как всегда, о прекрасном! … Занавес; ржали долго..
В каждой семье, я думаю, со временем появляются какие-то свои словечки, которые частенько говорят (к месту и не к месту) родители, а дети слышат с младенчества и порой вникают в смысл лишь в зрелом уже возрасте.. В моей семье - так уж сложилось - такой статус приобрело словечко "говнюк": я рос, слышал его постоянно, как правило, в форме шутливого упрека, и о том, ЧТО оно означает, начал догадываться (вернее, просто впервые задумался об этом) только лет в 10-12. С тех пор много воды утекло; у меня самого уже сын лет 5-ти, весьма разговорчивый.. И частенько он бывает у бабушки с дедушкой. А те - что делать, в 55 лет себя переделывать сложно! - общаются с ним так же, как когда-то со мной. И вот - сама история: наобщавшийся ребенок пришел домой и читает с мамой "Сказку о царе Салтане". Смотрят картинку, а там к царю приехал гонец с какой-то вестью, пал ниц у ног государевых, и лежит. Жена показывает на него и спрашивает сына: - Антон, как этот дядя называется? Ребенок морщит лоб, пытается вспомнить.. Мама подсказывает: - Ну, го.. го.. Сын - обрадованно: - А, ГОВНЮК, что ли?!
По непроверенным пока слухам, в случае высолки из Украины посла России Черномордина, он будет назначен послом в США, для укрепления дружеских взаимоотношений между Россией и Америкой.
В школе, где учился мой братец, было (и есть) 2 прикольных кадра - Палыч и Михалыч; один учитель биологии, другой - химик. Оба - закадычные друзья и завзятые приколисты. Так вот, прошлым летом собрались они на пару куда-то в Крым; куда - не знаю, не суть; главное, что на это самое место они ездят уже не первый год, и, в общем, до описываемого случая никто больше на него не покушался. А тут - неудача: приехали мужики, а там уже палатка стоит! А в палатке - бабуля и внучек.. Сгонять, естественно, неудобно, да и на каком основании? Они ведь территорию не метили.. В общем, решили действовать ушло. Итак, действие первое: утром следующего дня из палатки вновь прибывших (а расстояние между палатками - меньше 10 м) доносилось (с интонациями а ля Боря Моисеев): - Андр-ю-юша, где мои трусики? - Не зна-аю, Сережа.. - Ну, ка-ак же? А что же это на тебе? .. и т. п. Короче, первый звоночек прозвенел; однако, бабушка намека не поняла. Вечером того же дня друзья, будучи абсолютно трезвыми, блестяще разыграли пьяную драку - с дикими криками, беганьем друг за другом вокруг своей и чужой палаток с топором в руках и т. п. Бабушка держалась! И тогда, под покровом ночи, наши герои пошли на крайнюю меру! Ярко светила луна; под ее равнодушным взглядом друзья расположились у самого синего моря, вооружились маркером и добросовестно обработали пару сотен крупных и гладких камней, которые в изобилии лежали на пляже. На каждом камушке (!) от руки (!!) было крупно выведено заветно слово "ХУЙ"! Затем все это народное творчество аккуратно разложили по периметру соседской палатки, а также вдоль всего пляжа. Окончив столь нелегкий, но необходимый труд, наши герои удалились в свои брезентовые апартаменты и заснули сном праведников. …. А утром, когда они выглянули из палатки, БАБУШКИ УЖЕ НЕ БЫЛО!
Зима. Февраль. Жуткий мороз. Темный лес. Поляна. Луна светит. На поляне стая волков никак не может согреться. В конец окоченевший волк обращается к вожаку стаи: - "Слушай, Вожак, у нас ч%%ны совсем окоченели. Отвалятся. Как за самками весной бегать будем?!" Вожак немного подумал и предлагает - "А, давайте свои ч%%ны друг другу в задницы засунем и отогреем."Волки подумали да так и сделали. Тут на поляну выбегает лось. Увидел волков и деру оттуда, волки конечно за ним. Бегут, значит, бегут. Тут вожак дает команду: -"Стоп, давайте братцы хоть в ногу бежать что ли, а то какая то е%ля получается!
Вот опять вспомнилась одна история 4-х-летней давности - когда работал я в Индии переводчиком. Для начала - мини-ликбез для тех, кто совсем не знаком ни с английским, ни с украинским языками: Хиба - по-украински "разве" Possible - по-английски "возможно" Danger - "опасность" Сама история: близится к завершению работа нашей бригады на рельсобалочном стане. Уже смонтирована и запущена почти вся электроника. В зале, где она стоит, находится "электронщик" Толя К., здоровенный хохол из Запорожья; Толя в принципе в равной степени свободно говорит и по-украински, и по-русски, однако, в состоянии аффекта первый язык зачастую превалирует; английского не знает вовсе (ну, с полдюжины слов..) В одном из шкафов с электрооборудованием происходит мелкая поломка; в связи с этим вскоре появляется работяга-индус с отверткой. Тут надо еще сказать, что на индийских предприятиях такого класса "специалисты" иного названия, кроме как "работяга", не заслуживают - профессиональной подготовки никакой; ему дали отвертку, он только ее и знает, а на все остальное глубоко чихать.. Короче, этот товарищ подходит к искомому шкафу, открывает дверцу и начинает внутри шуровать, не обращая внимание на то, что все под напряжением! Как его не ебнуло сразу - отдельный вопрос; к счастью, минуты через три все это видит Толя, охуевает и, несмотря на немалые габариты, легко подлетает к шкафу и буквально выдергивает оттуда незадачливого индуса. Тот ни хрена не понял, потому начинает возмущаться; Толя ему, понятное дело, ничего объяснить не может.. На шум сбегается народ, приводят меня (т.е. переводчика). И вот тут, в ответ на просьбу объяснить свои действия, Толя выдает просто золотую фразу (от волнения, как я уже говорил, языки путаются): - Та хиба ж так посибл?! Там же дэнжер, а вин туда руки пхае!!..
Недавно встретился со своим одногруппником и он рассказал мне презанимательнейшую историю. Дальше рассказываю от его имени - так интереснее :)
Ранним субботним утром (часиков эдак в двеннадцать), когда закончилась изнурительная лекция по практической механике, мы, ошалевшие от жары и недосыпа, вылезли к ближайшей палатке пропустить бутылочку-другую пива. Пили мы с Васей, двухметровым бугаем, каштановая шевелюра придавала ему сходство с медведем, да и лицом он был похож... Так вот, буквально через пару минут после того, как шестая пробка упала на асфальт, я вдруг вспомнил, что на сегодня у меня было назначено важное дело. - Слушай, ты не знаешь, сколько сейчас времени? - Спросил я у Василия, который сосредоточенно разглядывал на просвет янтарную жидкость, лениво колыхавшуюся в бутылке. - Не, у меня часов нет. Щас спрошу - ответил он заплетающимся языком, и, пошатываясь, побрел по направлению к ждущим зеленого сигнала светофора людям. - Вы не пдскажете, скока щас врмни? - What? - Спросил один из людей. Вася попал в неудобное положение. Надо сказать, что я не знал более неспособного к языкам человека. Ходили слухи, что однажды на экзамене он сказал преподавателю "Ай кнов енглиш вери бедли", за что был выгнан из аудитории пинками. Зачетку его мы искали потом во внутреннем дворе. Надо сказать, что преподаватель был в корне неправ - это была одна из самых сложных фраз на каком-либо языке кроме русского и русского матерного, которую Вася сказал. - Эээээ... - Протянул он - типа время, вот не знаете? - Don`t you know, how we could find a metro station nearby? - Спросили иностранцы. И тут, толи от пережитого волнения, толи от пяти с половиной бутылок пива, бултыхавшихся в его желудке, Васю переклинило. Он сказал единственную фразу, которую помнил, и которая содержала что-то, относящееся ко времени... - Ай`м Маззи! Биг Маззи! Ай лав клокс! - Протянул он с исконно рязанским акцентом и показал на часы. Не знаю, смотрели ли иностранцы обучающий фильм про Маззи... Но они попятились и, стараясь не выпускать из виду Васю, спиной вперед перешли дорогу. А он долго еще отскребал меня с асфальта, не в силах понять, что же такого смешного он сказал.
Повадился волк в лесу зайца ежедневно отлавливать и в попу иметь. Раз, другой, .. неделю, 2.. сил уже зайчьих нет! Пошел он ко льву жаловаться: так, мол, и так, заебал меня волк совсем!.. Ну, лев вызвал к себе волка, пожурил слегка и говорит - ты вот что: каждый день - это, конечно, чересчур; раз в месяц зайца можешь трахнуть, а чаще - нельзя! ОК; на следующий день встречает опять волк зайца, объясняет суть предложения льва, а потом говорит: - Давай я тебя сейчас поимею, а потом ты - целый месяц свободен!.. - Ну, давай.. На следующий день встречается снова; волк и говорит: - Слушай, заяц, давай я тебя опять трахну, а зато ты аж 2 месяца свободен будешь!.. Заяц - что ж делать? - соглашается.. И пошло, и поехало - за 3, 4, 5 месяцев.. А через неделю волк зайцу (трахнув его в очередной раз) и говорит: мол, ты записывай, сколько раз я тебя уже.. того.. , чтобы не запутаться. И стал заяц каждый раз записывать.. Через 2 месяца встречает его лев и спрашивает: - Ну, заяц, как у тебя с волком - наладились отношения? - Ты знаешь, лева - писанины стало больше, а так - как ебли каждый день, так и ебут!..
Украинская семья. Приходит сын из школы весь в слезах. Мама: "Шо случилось сынку?" Сын(плача): "Маму, цэ в школе кажуть шо я лох" Мама(гладя его по голове):"Нукакой же ты лох?" Сын: "Це кажуть шо конкретный!!!"
Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский. Мобилка, брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк. За ним идет (П)родавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит: НР: Че это за фенька, в натуре? П: Конфеты "Мишка на севере". НР: 10 кг. Макается в другую корзинку. НР: А это че? П: Грильяж. НР: 25 кг. В третью. НР: А это? П: Вафли. НР (сразу теряет наглость, отряхивает руку, воровато оглядываясь по сторонам): Оп-па-на!
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т. е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т. е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.
В каждой семье, я думаю, со временем появляются какие-то свои словечки, которые частенько говорят (к месту и не к месту) родители, а дети слышат с младенчества и порой вникают в смысл лишь в зрелом уже возрасте.. В моей семье - так уж сложилось - такой статус приобрело словечко "говнюк": я рос, слышал его постоянно, как правило, в форме шутливого упрека, и о том, ЧТО оно означает, начал догадываться (вернее, просто впервые задумался об этом) только лет в 10-12. С тех пор много воды утекло; у меня самого уже сын лет 5-ти, весьма разговорчивый.. И частенько он бывает у бабушки с дедушкой. А те - что делать, в 55 лет себя переделывать сложно! - общаются с ним так же, как когда-то со мной. И вот - сама история: наобщавшийся ребенок пришел домой и читает с мамой "Сказку о царе Салтане". Смотрят картинку, а там к царю приехал гонец с какой-то вестью, пал ниц у ног государевых, и лежит. Жена показывает на него и спрашивает сына: - Антон, как этот дядя называется? Ребенок морщит лоб, пытается вспомнить.. Мама подсказывает: - Ну, го.. го.. Сын - обрадованно: - А, ГОВНЮК, что ли?!
С нашими новостями, товарищи, никаких анекдотов не надо.. ниже - выдержка с Rambler. Смешно уже само по себе (одна фраза "Демократическая партия Туркмении" чего стоит). А что еще интереснее - по рамблеровской традиции, после статьи идут новости на эту тему; не поленитесь, посмотрите заголовки). *********** Туркменбаши станет маршалом 13.06.2002 20:12 | lenta.ru
Демократическая партия Туркмении предложила повысить президента страны Сапармурада Ниязова в воинском звании, сообщает "Интерфакс". В настоящий момент Туркменбаши находится в звании генерала, и если предложение туркменских демократов будет принято, то он станет маршалом. Среди других "важнейших предложений" которые обсудил и выдвинул политсовет партии, было объявление 2003 года в стране - годом Гурбансолтан-эдже, сообщает РИА "Новости". Так звали мать Ниязова, погибшую при землетрясении 1948 года. Кроме того, туркменские демократы предложили объявить 19 октября "Великим праздником Туркменистана". В этот день книга Ниязова под названием "Рахнама" была объявлена "главной книгой туркменского народа" и "кодексом всех туркмен". Демократы предложили внести в Закон о государственных служащих и руководителях страны статью, предусматривающую клятву и присягу кандидата в госслужащие перед трудовым коллективом, а также внести в текст клятвы (которая пока только произносится перед началом всех официальных собраний) упоминание о "Рахнаме". Кроме того, политсовет считает, что в Ашхабаде необходимо построить библиотеку "Рахнамы" с центральным зданием, в котором будет храниться эта книга. lenta.ru
Новости на эту тему
13.06 16:49 Крокодил гонял по Токио полицейский патруль [Газета.ru] 11.06 17:02 Коммунисты в Чехии зарабатывают себе голоса голыми женскими бюстами [NTVRU.com] 11.06 11:02 Последний хит США - запись лягушачьего пения [NTVRU.com] 10.06 15:34 По подозрению в краже в Великобритании ищут шимпанзе. Отпечатки пальцев уже взяты [NTVRU.com]
Повадился волк в лесу зайца ежедневно отлавливать и в попу иметь. Раз, другой, .. неделю, 2.. сил уже зайчьих нет! Пошел он ко льву жаловаться: так, мол, и так, заебал меня волк совсем!.. Ну, лев вызвал к себе волка, пожурил слегка и говорит - ты вот что: каждый день - это, конечно, чересчур; раз в месяц зайца можешь трахнуть, а чаще - нельзя! ОК; на следующий день встречает опять волк зайца, объясняет суть предложения льва, а потом говорит: - Давай я тебя сейчас поимею, а потом ты - целый месяц свободен!.. - Ну, давай.. На следующий день встречается снова; волк и говорит: - Слушай, заяц, давай я тебя опять трахну, а зато ты аж 2 месяца свободен будешь!.. Заяц - что ж делать? - соглашается.. И пошло, и поехало - за 3, 4, 5 месяцев.. А через неделю волк зайцу (трахнув его в очередной раз) и говорит: мол, ты записывай, сколько раз я тебя уже.. того.. , чтобы не запутаться. И стал заяц каждый раз записывать.. Через 2 месяца встречает его лев и спрашивает: - Ну, заяц, как у тебя с волком - наладились отношения? - Ты знаешь, лева - писанины стало больше, а так - как ебли каждый день, так и ебут!..
Конец 80-х годов. Ремонт на военной кафедре МИХМ.Уже уложены ковры, расставлена хорошая мебель. Студенты расставляют оставшееся, командует всем этим майор Гошенко. Один студент тащит огнетушитель. Внезапно головка огнетушителя каким-то образом зацепилась за дверной косяк и огнетушитель заработал 8-( ), заливая пеной все вокруг. Студент с огнетушителем в руках пулей влетает в туалет и направляет пену в ближайшее очко. Это продолжается некоторое время, пены в кабине уже почти по колено. А надо сказать, что огнетушитель при работе довольно сильно охлаждается, и поэтому долго держать его голыми руками довольно трудно. В это время в туалет заходит г-н майор Гошенко. Студент кричит благим матом: "Товарищ майор, помогите!!!" Бравый офицер не растерялся! Он метнулся к пожарному стенду, схватил второй огнетушитель, забежал в туалет, мощным рывком включил пену и направил ее в то же очко... p.s. В журнале дежурств по кафедре появилась запись: "Во время дежурства п/п-ка N чрезвычайных происшествий не было. Повреждено 2 огнетушителя, один - студентом Х, другой - майором Гошенко"
Вот опять вспомнилась одна история 4-х-летней давности - когда работал я в Индии переводчиком. Для начала - мини-ликбез для тех, кто совсем не знаком ни с английским, ни с украинским языками: Хиба - по-украински "разве" Possible - по-английски "возможно" Danger - "опасность" Сама история: близится к завершению работа нашей бригады на рельсобалочном стане. Уже смонтирована и запущена почти вся электроника. В зале, где она стоит, находится "электронщик" Толя К., здоровенный хохол из Запорожья; Толя в принципе в равной степени свободно говорит и по-украински, и по-русски, однако, в состоянии аффекта первый язык зачастую превалирует; английского не знает вовсе (ну, с полдюжины слов..) В одном из шкафов с электрооборудованием происходит мелкая поломка; в связи с этим вскоре появляется работяга-индус с отверткой. Тут надо еще сказать, что на индийских предприятиях такого класса "специалисты" иного названия, кроме как "работяга", не заслуживают - профессиональной подготовки никакой; ему дали отвертку, он только ее и знает, а на все остальное глубоко чихать.. Короче, этот товарищ подходит к искомому шкафу, открывает дверцу и начинает внутри шуровать, не обращая внимание на то, что все под напряжением! Как его не ебнуло сразу - отдельный вопрос; к счастью, минуты через три все это видит Толя, охуевает и, несмотря на немалые габариты, легко подлетает к шкафу и буквально выдергивает оттуда незадачливого индуса. Тот ни хрена не понял, потому начинает возмущаться; Толя ему, понятное дело, ничего объяснить не может.. На шум сбегается народ, приводят меня (т.е. переводчика). И вот тут, в ответ на просьбу объяснить свои действия, Толя выдает просто золотую фразу (от волнения, как я уже говорил, языки путаются): - Та хиба ж так посибл?! Там же дэнжер, а вин туда руки пхае!!..
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т. е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т. е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.
Уважаемый Дима, опубликуйте! Любителям комментариев к «анекдотам о терроре». Вы меня удивили. Интересно было посмотреть, что пишут. Сначала я выражал свое одобрение или осуждение, а потом вдруг понял - ЧТОБЫ ТАКОЕ НАПИСАТЬ (я про комментарии), НАДО САМОМУ ЭТИ ЖЕ АНЕКДОТЫ И ПРОЧИТАТЬ. Так что вы все, вопиющие «Это отвратительно», зачем же вы нажимали ссылку? Что ж вы свои глазки-то насиловали, читая те грустные шутки??? Если вас всех так коробит, что русские всегда стараются улыбнуться, даже сквозь слезы. Наши деды иначе войну бы не выиграли!
Когда я впервые обзавелся сотовым, не один десяток моих знакомых успели поинтересоваться - "нафига он тебе нужен?" В самом деле, я далеко не "новый русский", по работе в мобильной связи нуждаюсь нечасто (а когда действительно нуждаюсь, то и телефон фирма дает)..а уж сколько пива можно купить на ту тысячу в месяц, что мне труба обходится… Нет, серьезно, побаловавшись им где-то с полгода, я подумывал избавиться от своей трубочки.. до следующей истории: У нас в конторе появилась секретарша - молодая (17 лет), симпатичная, ко мне, к тому же, ко мне весьма хорошо относится (младшая сестра моего приятеля; через меня к нам и устроилась).. Но при этом, дальше дружеских отношений - ничего.. Надо добавить, что на дворе стоял июль, вследствие чего жена моя с дитем проживали на турбазе, в 50 с гаком км от города. В принципе, домой они наведывались где-то раз в 10-15 дней, и почти всегда предсказуемо (машины у нас нет, а автобусы после определенного часа не ходят), но все же каждый вечер я на всякий случай домой перезванивал. И вот в один прекрасный день я решил, что надо мои отношения с секретаршей немножко форсировать. Началось все банально - сходили, посидели в ресторане, а потом.. хорошо, что потом мы решили пешком пройти.. Прогулялись пешочком до моего дома, постепенно я девушку к себе пригласил - типа, видео посмотрим, туда-сюда.. - во-от, а на подходе уже к дому она говорит - "а давай тортик купим, чайку попьем". Ну, я, конечно, помню старый анекдот - мол, сейчас в аптеку зайду, чего-нибудь к чаю куплю - однако, мы, действительно, зашли и купили торт. Идем, до моего подъезда уже недалеко.. в подъезд зашли! На третий этаж поднялись (я на пятом живу).. и тут мне что-то подсказывает - "позвони домой последний раз". Набираю.."Але!" Бог мой, жена дома!!.. Ладно, шоковое состояние у меня обычно наступает, когда уже все позади, а тогда я быстро в себя пришел, что-то наплел, что буду дома где-то через час, и мы распрощались.. После чего поворачиваюсь к своей спутнице, в двух словах объясняю, что произошло.. и нас обоих сгибает пополам от хохота - ее совершенно искренне, меня - пополам с нервной дрожью (хотя, в принципе, как я немного погодя сообразил, мы бы, скорее всего, действительно попили чаю, дальше мне бы ничего не светило).. Ну, окончание банальное - отвез девушку домой, тортик она с мамой-папой за мое здоровье скушала.. А с мобильником я теперь ни за что не расстанусь!
Говорят, гепарды бегают очень быстро, но недолго. Мне 52 и я бегаю, почти как гепард - недолго и недалеко. Ровно через 2-3 гепардьих прыжка я становлюсь в позу рыбака с бессмертной картины Репина, упираюсь руками в колени и начинаю с вниманием изучать трещины на асфальте, прерывая это дело свистом и похрустываниями. Видимо, всё от нервов. Стоит ли говорить, что очень скоро после наступившего дня рождения мне изнутри в голову кто-то постучал и вежливо спросил: "А как ты думаешь, у нас в городе зачем построили санаторий-профилакторий? Ещё в 70-х, между прочим..." Мысль была чуждая, незнакомая, но как-то всё больше создавала интригу. Как давно и безнадёжно женатый человек, я долго сопротивляться не смог и первый раз понёс обменивать гордость нашей промышленности, рубли, на собственное здоровье. Гордости хватило на две недели "облечивания" и несколько оздоровительных процедур. Все же знают, что такое ПДМ? По указанным причинам я узнал это последним, на склоне расцвета лет, впервые. Подводный душ-массаж. Причём, ни одно слово здесь не лишнее. Если вам не посчастливилось пройти через ПДМ, то этот ваш оргазм - полная ерунда! По крайней мере, я после оргазма ни разу не шептал: "Боже, спасибо, что я жив!" Суть процесса проста и тривиальна. Вы раздеваетесь перед незнакомым человеком, ложитесь в специальную ванну, температура воды в которой соответствует его сегодняшнему настроению и личному отношению к вам. После этого он начинает сквозь толщу воды струёй из шланга водить по вашим жизненно-важным-и-не-очень органам. Давление в 5 атмосфер создаёт потрясающий эффект, из-за которого всё, что старше 35 лет слетает с вас вместе с плавками, и в теории, остаётся молодая, энергичная тушка с потенциалом. Но есть несколько скрытых нюансов, о которых не пишут в санаторно-курортных картах. Во-первых, вам будет идиоматически стыдно болтаться под струёй воды по всей ёмкости, ибо, особо схватиться не за что. Во-вторых, когда массаж переходит на совсем щекотные зоны, не каждый супергерой сможет сказать, что это, мол, легкотня, поскольку не напалм. Далее, когда вам начинают струей в 5 атмосфер массировать живот, то даже самый отважный капитан подводной лодки подтвердит, что на глубине главное - не открыть кингстоны! Особенно, после ужина. Забегая вперёд, для новичков скажу: уходя, не пытайтесь попутно простирнуть бельишко в покинутой купели, доктор этого очень не понимает! Наконец, самое сложное в ПДМ, и судьба меня к этому не готовила, - это Арсений. Это, собственно, тот самый случай, когда советуют с врачом, богачом и палачом установить межличностный контакт. Арсений - врач от бога, но явно не от нашего. Молодой человек "на стиле". Стиль говорит о том, что в простой уральской семье когда-то вдруг, каким-то образом, родился... Мигуэль. Повивальные бабки не смогли бы объяснить - откуда появился этот мексиканский мачо с привычкой с детства убивать любого, желательно мексиканского таракана на своём пути. Тату на всех видимых и невидимых частях тела кричали, что он опасен! Черепа, пронзённые розы и кровавые губы с пауками были на самых доступных с детства местах, а что скрывалось дальше, вызывало уважение и трепет. Арсений разговаривает с любым телом, попавшим в его ванну так, что оно либо должно признать его крутизну, либо будет растворено в кислоте и перемешано под напором в 5 атмосфер. В особо ответственный момент вы понимаете, что как бы вы ни сжимали свои булки, в руках у Мигуэля находится такое водяное мачете, что вашим кохонес грозит муэрте! Однажды, привычно расчленив меня своей гидрорезкой, Арсений вежливо попросил прийти завтра пораньше. Я пришёл и ожидал особого отношения. В какой-то момент процедуры он оказался за спиной и томно сказал: "Да, моя дорогая". По телефону, как потом выяснилось. С этого момента моё неврологическое лечение можно было начинать сначала. Но процедурный эффект берёт своё. Через неделю я уже перестал бояться своего доктора до желтизны в ванне, и даже, собственно, проникся неподдельным пониманием: ему, молодому, стильному доктору с потенциалом и большим будущим достаётся массировать до 20 старух в день. И только одного 52-х летнего гепарда...
У жены моего брата был дед - совершенно чудный (судя по рассказам) мужик из вологодской деревни. "Было у крестьянина три сына", и вот как-то на Новый год все четверо пошли на улицу "глянуть на село", соседей поздравить.. И вышли-то, понятное дело, навеселе, а ведь в каждых гостях еще наливают! В общем, через какое-то количество часов (и литров) дед пришел в состояние готовальни и все норовил прилечь в сугроб; при этом, однако, оставался в сознании и домой идти отказывался напрочь! В общем, бедные сыны мало того, что сами шагали не очень уверенно, так еще и батю полночи на себе таскали)) В чем прикол: утро следующего дня, сыновья уже встали и сидят за столом. Дед же, поскольку был пьянее, только что пробудился и лежит на печи. Братья обсуждают вчерашнюю ночь, мол, устали как сволочи, все болит (почему - см. выше), пол-деревни обошли.. И тут дед, послушав их, выдает с печи: - Вот дурачки-то! Хорошо, что я с вами не пошел!
Генерал просыпается после пьянки со страшных похмельем. Разлепив глаз видит деньщика чистящего его китель от рвотных масс зубной щеточкой. Генерал понимает, что вчера принял лишка и надо как-то спасти честь мундира не роняя своего достоинства. Говорит деньщику: - Вчера был на банкете и молодой лейтенант облевал мне мундир. Пить не умеет салага! Так я ему семь суток гауптвахты дал!!! Деньщик не прерывая процесса чистки меланхолично замечает: - Мало дали, тарщ генерал. Он вам еще и в штаны насрал...
РАБОТА КИПИТ Нам поставили новые рабочие столы. Отдельно привезли выдвижные полки для клавиатуры. Работники жужжат, прикручивают выдвижной механизм к полкам.
В нашем отделе все отказались от полок - они мешают ногам, и клавиатура очень низко. Чтобы полки занимали меньше места - мы своей отверткой откручиваем выдвижной механизм и аккуратно ставим полочки за шкаф. Работники прикручивают, жужжат работа кипит, мы откручиваем работа идет. Все открутили, все составили.
Приходит начальник: "Раз вам полки не нужны мы их в технологический отдел поставим!". Начальник сильно удивился, когда увидил что мы уже все открутили, пошел к работникам. Работники сильно удивились и начали опять жужжать прикручивать. Работа кипит. Все прикрутили, поставили полки технологам в отдел. Через час к нам приходит главный технолог: "Дайте нам отвертку - полки неудобные". Работа кипит...
Сюр по-расейски: Прошедшая суббота, медленно и неохотно переходящая в воскресенье. На дворе ночь глубокая, "и только мы плечом к плечу" (с женой) пытаемся утихомирить своих чадов - у старшего разболелся зуб, он плачет (еще бы, впервые за 5 лет такие мерзкие ощущения); а дочка (3 месяца) от этого рева проснулась, и тоже плачет - она иначе пока не умеет.. Но всему конец приходит! Где-то в 3:30 утра дети затихли и ушли с мамой в спальню; я же решил телик посмотреть немного - интересно стало, что нынче в такое время показывают. Пробежался по каналам - почти нигде ничего.. Но тут самое интересное: дохожу до РТР - и офигеваю: в 3:30 утра (!) военный духовой оркестр (!!) играет канкан!!!
Передо мной листок с отрывного "Семейного" календаря от 7 марта 1998 г.
"Читаем детям
РЫЖИЙ БИЛЛ
Рыжий кот по кличке Билл Много птичек погубил, И ему на хвост, на кончик, Привязали колокольчик. Налетел на птичек Билл - Колокольчик зазвонил, Разлетелись мигом птички - Да, пора менять привычки...
Владимир Гудимов"
Я конечно понимаю, что отрывной календарь - не газета, и материалы в него (в том числе и стихи) подбираются загодя. Но чтоб так попасть...
Вчера жена рассказала: сидят они с Антоном (наш 4-летний сын), смотрят вместе английскую азбуку в картинках. А там возле буквы E нарисован слон и рядом - яйца (птичьи, понятно)(кто с аглицким языком не знаком - elefant, eggs); причем, масштаб не соблюден совершенно, т.е.каждое яйцо размером с ухо слоновье примерно. Антон посмотрел и выдал: - Мама, смотри, какие у слона яйца большие!
