Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу в интернете, слушаю радио, на волне "Ленинград" каждые полчаса приятный мужской голос сообщает что-то там о магнитных возмущениях и солнечной активности %) Наконец, язык диктора подвел, так как сообщил он буквально следующее:
"Продолжаются геомагнитные возбуждения... возбуждения будут продолжаться еще некоторое время" мол, следите за новостями :) я чуть не упал :)
Вы, когда спорите, базируетесь на неких принципах не логического, а оценочного (этического) толка.
Например, старая история, тот же Майкрософт.
Аргументы Поперечного тогда мне показались более логически выверенными. Но этически, Ваша позиция мне нравилась больше.
И пусть янки «спиздили чертежи крыла Мига» и формально нельзя считать воровством пересказ анекдотов – это дело янки и рассказчиков анекдотов, а мы – не будем уподобляться.
Но, понимаете, – этика пасует перед формальной логикой.
Да и этика там не так однозначна. Другое дело, что бедный учитель, покупающий пиратский диск, все же не достоин осуждения даже этического, здесь как бы переход колличества в качество. То есть, умирающий от жажды все же ИМЕЕТ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО напится задаром в роднике оазиса, купленном жадным купцом (если денег нет – первейший моральный долг – выжить). Это «покушение на собственность» не тянет на этическое осуждение. Но, средний класс (состоятельный) должен сам решать насчет пиратского софта не в соответствии с логикой, а в соответствии со своими нормами поведения.
Сорри, за возврат к набившему оскомину, просто к слову пришлось.
Вдогонку, еще один аргумент по нациям.
Вы говорите – определяет собственная нация. А если там нет единения?
Какое определение еврея считать истиным? Определение израильских религиозных евреев?
А посему не Одесских евреев? Не Биробиджанских? Любых, компактно проживающих?
Если они не совпадают?
Что если в самом Израиле будет раскол по этому вопросу?
С неизменным уважением. Кот.
Почему с уважением? Не недолюбливаю собак. За Баскервильскую тварь вам отдельное спасибо.
Есть у меня доча 2,5 года. Купил ей CD МР3 сказок - чего она только оттуда не понахватала. Сижу в кресле читаю журнал, рядом журнальный стол. Она на него залезает, я беру ТВ программу, сворачиваю трубочкой и несильно хлопаю ее по лбу. Она мне - не бей меня. Я -По столу только мухи ходят раз ты по столу ходишь значит и ты муха надо тебя прогнать. Пошла жаловаться, но жена на моей стороне. Залезает и говорит: не бей меня, я не муха. - Почему же ты на стол лезешь если ты не муха. Отвечает: ПОТОМУ ЧТО Я КОМАР-ПИСКУН Максим
Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно хотят. Выходят к реке. Один другому говорит: - Слушай, Гоги, давай рыбу ловить, есть будем! А второй отвечает: - Давай, а ты умеешь? - Да, по тэлэвизору видэл! Вот тэбе палка, сиди и лови, а я вдоль берега пойду, ловыть буду. Взял палку и пошел. Шел, шел, вдруг подумал: - Он рыба поймает, сам съест!! - бросил палку и бегом назад. Вдруг видит: Гоги что-то жует, пальцем в рот запихивает, а оно вылезает. Он ему кричит: - Эй, Гоги, что ты ешь? - Рыбу, кацо, рыбу. - А что это он зэлоный такой? - Нэ знаю. - А где взял? - Сам припрыгал!
Не смог оставить неотмеченным замеченное мною вчера на форуме нашего родного "Аэрофлота", разрывающемся от споров "добрых и отзывчивых" сотрудников "Аэрофлота" и взволнованных пассажиров. Впрочем, думается мне, последние имеют право теряться при возникновени ситуаций, подобных нижеописанной. Итак, "Транспортировка котят в Брюссель без сопровождения". Цитирую:
"Мне необходимо отправить самолетом семь котят без сопровождения в Брюссель (Бельгия). Прямой рейс - только у «АЭРОФЛОТА». Как это лучше сделать? Все необходимые документы и справки есть. Вес каждого котенка - 500 грамм, две клетки по 1 кг, итого - не более 6 килограмм. Можно ли будет поместить два контейнера в салон? Есть ли гарантии того, что то место, где будет клетка, отапливается? Как будут перемещаться животные из здания аэропорта/терминала в самолет и обратно?
Дело в том, что котята - «голые», бесшерстные (породы Сфинкс), а бывали случаи, когда в самолете «АЭРОФЛОТА» просто забыли включить отопление в багажном отделении, или же включали - но оно работало плохо. Животные замерзали и оставались инвалидами на всю жизнь. Владимир. Телефон (095)***-**-**"
Что стоит отметить, так это то, что даже в столь сложной положении потенциальный клиент главного российского авиаперевозчика не потреял присутствия духа и легко управлялся с математическими выражениями, параллельно думая не о собственной выгоде, а о 7 жизнях беззащитных существ, которые решили совершить этот рискованный беспосадочный перелет!! Ура, товарищи, последователям Белки и Стрелки!!
А знаете когда уйдет в отставку Д. Медведев? Когда ему дадут медаль "ЗА БОРЬБУ С ФИНАНСОВЫМ КРИЗИСОМ" Медаль "ЗА ПОБЕДУ НАД ФИНАНСОВЫМ КРИЗИСОМ" дадут В. Путину.
Деньги надо зарабатывать, а не экономить Максим Еще лучше получать и ни хрена не делать Депутат SivSА Просто воровать в последнее время стало так трудно что у меня такое ощущения что я их действительно зарабатываю а получать это тоже способ их зарабатывать... Максим
Принимаю зачет, практикум на ЭВМ. Пришел, достал билеты, ведомость. Пока билеты не розданы, кто-то еще пытается сдать индивидуальные задания, которые уже должны быть сданы. И тут голос на весь класс: "Ой, а я вам наследников принесла!!!" Чего сказать - не знаю. Поставил зачет автоматом. Для справки: "наследники" - классы, термин такой есть в информатике.
Стоит лось под деревом, а вокруг него еж кругами бегает и громко смеется. Лось и спрашивает: ты чего, ежик, смеешся? А еж ему отвечает: Ты попробуй, побегай, авось сам поймешь. Ну еж под дерево стал, а лось бегать вокруг начал. Бегал он, бегал, а ничего не понял. И спаршивает он ежа: Так что смешного? А еж и отвечает: А тебе травка животик не щекочет? алексенко максим
Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает "восьмерную", в итоге остается "без одной" (вместо восьми взяток берет семь). Удивляется: - Господа, как же так? У МЕНЯ ВЕДЬ БЫЛО ВОСЕМЬ КОЗЫРЕЙ! Гусары утешают: - Расклад, батюшка, расклад такой!
Дело было на экзамене ТС (технические средства) службы горючего по военке. Ессно почти никто, кроме пары отличников боевой подготовки и не думал готовиться, т. к. Тройка ставилась при наличии зачетки и трехсот рублей. Преподавал это безобразие майор ТОМА, в простонародии Томарка. Класс -- сидит 8 будущих офицеров, шесть из которых уже заплатили. Тома раздал вопросы ну а т. к. никто не учил то понять что спрашивается (Технич хар-ки МНУГ-20 все думали что это Маленький Нужный Умный Гавнодав, а не насос) никто не мог а тем более ответить. И тут все удивленно смотрят на одного типа который что-то увлеченно пишет и причем уже на втором листе формата А4. Посыпались вопросы типа если он все знает то почему платил. Ответом была хитрая ухмылка (а надо сказать что этот парень большой приколист). Майор с довольным лицом смотрел на него и радовался что не зря два года вставлял в свои повествования матерные слова: хоть что-то знают. Он пригласил его отвечать.. : - Ну разсказывайте студент. тот показвая на свое творение, а надо сказать что по объему оно слека не дотягивало до "войны и Мира" - Товарищ майор, ну ведь все ж написано! Тот с довольным видом начал читать. В про цессе чтения у него полезли глаза на лоб и распахнулся рот. - Ты что ж написал!? Лучше бы просто вопросы переписал. Да из тебя офицер как из козьей жопы труба. Пошел на (пауза) из аудитории... Ситуевина прояснилась когда мы вышли и увидели его корчащегося от смеха.... ... Оказалось что он сдал несколько листов формата А4 анекдотов. зачет ему поставили и еще долго вспоминали.
Историю рассказал мой приятель, передаю с его слов. Харьков, оперный театр. Картина: идет барышня вся из себя, ну прямо несет себя любимую... Ессно, при мобиле, при понтах, ну, короче, крута, понял, да? Подходит к ней парень и так нежненько по плечику ея тук-тук, мол, давай дружить. Она оборачивается и, демонстрируя полную небрежность, убирает его руконьку со своего плечика. Открывает сумочку, достает платочичек, делает фьють-фьють, якобы, смотри ты, ничтожество, запачкал таку девку!!! Платочек летит на пол, создание, умиляясь своей оригинальности, несет себя далее. Паренек долго не думая, в два шага догоняет ея и дает такой смачный пендаль, снимает туфлю, зашвыривает подале, садится в Мерс и уезжает.
Здесь иногда появляются рассказы про знаменитых людей. Расскажу и я один.
Однажды маленький Александр (будуший царь Александр I) гулял со своим наставником Василием Андреевичем Жуковским. Он увидел на стене большое слово: "ХУЙ".
- Что это значит? - спросил Саша.
- Это старая форма глагола "ховать", то есть "прятать", - обьяснил Василий Андрееевич. Совать - суй, ковать - куй, дуть - дуй. Хуй - это что-то такое, что нужно прятать.
Николай I узнал про обьяснение наставника, и оно понравилось царю. Тот вызвал Жуковского к себе в кабинет, дал ему кошель с золотом и сказал:
Слово "профессионал" на самом деле произошло от двух английских слов - "prophecy" (пророчество)и "anal" (задница), ибо только профессионал может застрять в такой заднице, в ккакую любитель просто не попадет!
К вчерашней 9-ой "концерт, посвященнный дню города".
Железка форэва! +2, земляк. Некоторое пояснение для "неместных".
Предваряя удивление о том, как это местный бард(ша) на оплачиваемом местной же мэрией торжестве вдруг спела песню про "Любимый" город "заточенный в снегах... с главной улицей "Смерть"
Поясню: в разгаре была предвыборная компания на пост Главы (мэра) невиданной доселе жесткости - на Главный Пост рвалось сразу несколько генеральных директоров строительных фирм - квартиры в подмосковных новостройках ныне разлетаются как горячие пирожки еще на стадии котлована, кто не в курсе.
Гениальный ход конкурента - эдакий "антипанегирик" про Город в день Города! Нож в спину действующему мэру! И Димка Московский тогда же в одну из местных оппозиционных газет ушел.
Кстати, автор знаменитой песни "Косячек", который потом и Якубович и Ярмольник пересказывали от своего имени, когда надо было рассказать что то супер - смешное. Ну это к вопросу, как рождаюдся анекдоты, а это совсем другая история...
Сижу я сегодня на работе, читаю свежий выпуск анекдотов. Пару анекдотов подряд попались короткие и на мониторе уместились штуки 3 анекдота и соответственно поля для голосования. Подходит колегга: - это IQ тест? - Нет! - Это просто тест? - Нет! - А что это? - Анекдоты блин...
Три стадии ожирения: 1. ты стоишь, он висит, ты его не видишь.. 2. ты стоишь и он стоит, но ты его все равно не видишь.. 3. ты лежишь, он стоит, у тебя сосут, но ты не видишь КТО!!!!