Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Да, воруют в России, что и говорить... Только что прочитал в vesti.ru, что "Сенаторы не станут соглашаться на новое распределение доходов между центром и регионами (57 процентов на 42 в пользу центра)" А где еще один процент? Заныкали где-то уже на стадии проектирования :-)
Неделю назад решил я попить пива. Суббота, вечер, настроение радостное, омраченное только фактом отсутствия моей супруги, которая к той поре уже неделю лежала в больнице. Захожу в магазинчик, стою в очереди, и тут звонит мобильный. Отвечаю, начинаю разговор. Жалуюсь на жизнь, говорю, что поскольку жена в больнице, то не ел два дня по-человечески... Бабулька, стоящая передо мной, вдруг резко поворачивается, оглядывает меня укоризненным взглядом, и произносит: - Да ладно обманывать старую женщину, посмотри на себя, тебе только работать и работать... Одет тогда я был в строгий деловой костюм (ну не успел я переодеться после работы) и разговаривал по мобильному. Я от удивления поперхнулся, но тут бабулька, видимо сжалившись, сбавила обороты: - Ну ладно, если невмоготу, то возьми, сдай. И протягивает мне пустую бутылку из-под пива.
Заходит женщина во двор. Рядом мужики играют в домино. Женщина хочет войти в дом, подходит к двери и начинает дергать за ручку. -Дергайте сильнее!-подсказывают мужики Женщина дергает сильнее, но дверь не открывается. -Еще сильнее!-настаивают мужики. Женщина дергает изо всех сил. -ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ!!! Женщина из последних сил пытается открыть дверь, но тщетно. -Не открывается!-вздыхает она. -Конечно не открывается,-соглашаются мужики. -Тогда какого хрена вы мне мозги пудрите? -Мы думали вам дверная ручка нужна...
Это было когда я учился в институте, на лабе по программированию. Изучали мы тогда базы данных, на примере dBase... Так вот, препод хочет показать, что мол индексы существенно ускоряют поиск данных. Для этого он подзывает всю группу к одному из компьютеров, говорит какую-то заумную ерунду, дело доходит до демонстрации на примере. А надо сказать, что была там набрана какая-то база по строительным материалам, где среди прочего была позиция "шифер плоский". Препод многократно копирует данные, дабы их количество было действительно заслуживающим внимания. После чего выводит их на экран. Получается, что "шифер плоский" занимает весь экран и демонстрация явно не удается... Все спрашивают, мол и чо? На что препод говорит, подождите, не все сразу - сейчас мы чего-нибудь изменим, после чего вы все поймете и начинает редактировать данные. Первое, что ему пришло на ум - нажать три раза на букву "х". При этом он смотрит на клавиатуру, и говорит "Ну вот". Мы же смотрим на экран, и видим результат его творений:
Недавно, попивая пиво с отцом, разговорились машинах, правах и выпивке за рулем...И рассказывает отец мне исорию, которая произошла на самом крупном в нашем городке посту ГБДД...(надо сказать, что место работы моего отца находится акурат напротив него, и отец узнал историю со слов очевидцев) Так вот...Подъезжает к посту на своей тачке очень выпивший мужик (объехать пост никак нельзя - это единственная дорога по которой можно въехать в город с этой стороны), его тормозит ГБДДшник... В тот момент когда ГБДДшник подходит к машине и представляется, водила неожиданно протягивает ему откупоренную бутылку водки и изрекает: - Пить будешь?! Тот ошалев от такой наглости отвечает - Нет... Водила: - А я буду! - и тут же начинает жадно пить водку из горла. Отрываясь от бутылки подмигивает ГБДД-шнику и говорить: - Ну а теперь спать! Сворачивает на обочину, протягивает ноги в своей тачке и отрубается, проспав часов этак дцать как нивчем небывало уезжает восвояси! Такой вот случай!
Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально. Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно на дороге гаишник стоит и меня он выхватил. (Г)-"Где права?" (Я)-"Дома забыл" (Г)-"А они у тебя когда-то были?" (Я)-"Есессно!!!" Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили. Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет (надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был). Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь: (Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где) (Я)-"Дома забыл" (Г)-"Как забыл?" (Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место в протоколе. (Г)-(пауза)"Точно забыл"
Все. На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда приехал домой.
Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально. Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно на дороге гаишник стоит и меня он выхватил. (Г)-"Где права?" (Я)-"Дома забыл" (Г)-"А они у тебя когда-то были?" (Я)-"Есессно!!!" Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили. Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет (надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был). Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь: (Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где) (Я)-"Дома забыл" (Г)-"Как забыл?" (Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место в протоколе. (Г)-(пауза)"Точно забыл"
Все. На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда приехал домой.
Вытирая ноздрей блевотню, Я в окошко уныло гляжу: На опавшую всюду листву, На старушку-хромую ногу, На деревья, слысевшие все, На веранды от них в стороне, На детсад в стороне от веранд, На гуляющих рядом котят, Что живут в этом детстком саду, А точнее, в подвале внизу, Где воняет всегда блевотней...
Сидит у дедешки внучка наколенках. Дедушка говорит: А что будет, если котику писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если собачке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если дедушке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: Правильно внучка, и шоколадка!
Едет значит мужик на машине,музыку слушает и видит стоят два парня и голосуют, но видок у них какой-то наркомановский и мужик не знает тормозить или нет. В конце концов решил тормознуть.Сели парни, и один говорит:"мужик сделай музыку потише,а то голва болит".Мужик делает. Через минуту парень просит музыку вообще выключить ,а то он совсем умирает.Мужик выключает.И они в тишине доезжают до места,парни расплачиваются и уходят.Мужик трогается,едет и хочет включить музыку,но она не включается,он осматривает магнитолу - все в порядке,лезет на заднее седение посмотреть может блины(колонки)отошли-смотрит,а блины-то спиздили.Вот так и дотаксовался мужик.
Две рафинированных интеллегентки разгадывают кроссворд: (1)- Милочка, ты не знаешь женский половой орган из пяти букв? (2)- Конечно милочка, но скажи это по вертикали или горизонтали? (1)- Здесь по вертикали. (2)- Ну тогда это РОТИК
Вышел покурить из офиса на улицу. В соседнем здании строители ремонтируют вход (парадное так сказать). Вижу, занялись обмерами. Измерить им надо было расстояние от земли до козырька второго этажа. Ну, бля, взяли трубу ржавую, уперли в асфальт и прикладывают. Только труба у них не перпендикулирно земле, и соотв. параллельно зданию, а под ТАКИМ оху..м углом, пиз...ц! Намеряли бля. Их вполне устроили показания этого прецезионного прибора. Деятели бля. Так и строят. А потом здания рушатся. Все. Maxis
Истроию эту услышал я по радио (частоту не помню, давно было), в конкурсе на самую смешную историю, собственно эта история и победила.
Ну вот, мужик, значит по радио бухтит в записи, вот дескать видел то я чего, мужики (радио по-моему было для водил, а женщин среди них, водил в смысле, тогда было эээээ не много) Вот грит, стою я (т.е. точила евойная стоит, а он, значит в точиле сидит) возле магазина понтовой тогда сети "Партия" (ну там реклама с "Машиной Времени", вспоминайте-вспоминайте!!!). Ну и вот подъезжает к этому лабазу бытовой техники и электроники машина системы мерседес со 140-м кузовом (бааальшой такой : ) БЕЛОГО цвета. Из этого крокодила вылезает (с понтом километровым) эдакая краля дорогущая одетая в: 1. БЕЛОЕ платье 2. БЕЛУЮ шляпку 3. БЕЛЫЕ туфельки (тфу, ну и слово!) 4. БЕЛЫЕ перчатки (обратите внимание! важно!) 5. Прочее, что скрывали вышеперечисленные предметы обихода (трусы там, насисьник : ))) Ну вот, и это чудо природы степенно так направляется в сторону дверей магазина с элетронным и бытовым. А в это время….. К магазину подъезжает пыльная, довольно покоцаная девятина цвета вишня, из которой выпригивает т.н. пацан, т.е. парубок (лет 18-ти), одетый в: 1. Спортивный костюм стандартной окраски 2. Кроссовки системы рибок-с-рынка-по-дешевке 3. Прочее (не ручаюсь, что было) Это произведение Творца также направляется к популярному магазу.
Точка пересечения их путей оказалась точно перед дверями заведения, и то-ли парень хотел открыть дверь для мадам (сомнительно : )), то-ли хотел первым влететь, но, самое главное, он случайно КОСНУЛСЯ ее руки. Краля пафосно так одергивает руку, ее правильные черты перекашивает гримаса недовольства, и…. Короче она сдергивает перчатку свою (ставшую видимо нечистой ;)) и выбрасывает ее в мусорку, стоящуюю подле входа. Пацан удивлялся доли сукунды. Решение пришло мгновенно. Он отвешивает ей смачного пинка, снимает кроссовок, кидает в ту же мусорку, пригает в девятину и улетает на сверхзвуковой. Морда расфуфыренной по удивленной тупости превзошла ужаленную в жопу антилопу-гну.
ЗЫ. Догнали парня парня или нет, не знаю, но надеюсь, что нет. Maxis
Скока можно про виртуальные жопы ????? (_#_) - зековская(тюремная) жопа (_kkk_) - жопа ку-клукс-клан (_@_) - собачья жопа (_USA_) - американская жопа (_DM_) - немецкая жопа и т.п............... (_STOP_) - пограничная жопа (_:-))_) - смешная(веселая) жопа (смайлик) (_:-((_) - грустная жопа (смайлик) (_Ой_) - Страшная жопа
SMS GSM - Короткие сообщения:
(_Я_) - Я в жопе... (__Я__)- Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе... (_Ты_) - Ты в жопе... (он, она, они.........)
(_Я->_) - Я-как из жопы (где-то испачкался)...ты, мы, он, она,они.... (_->._) - Иди в жопу (_->>>._) - Идите в жопу (_Yes_) - Даю в жопу (_No_) - НЕ даю в жопу
Разговаривают три вдовы. Первая говорит: "У меня муж пил, пил и спился" Вторая говорит: "А у меня муж курил, курил и скурился" Третья: " А у меня... А у меня муж скончался..."
Пришел мужик с охоты обосравшийся... Его спрашивают: "Как так получилось?" Подхожу,-рассказывает мужик,к пешере. Чую живет там медведь. Захожу медленно. Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще поворот, чую за ним точно медведь, я весь напрягся медленно высовываюсь... и вдруг чуствую на плечи мне ложаться лапы! Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже не могу...
Разговаривают три вдовы. Первая говорит: "У меня муж пил, пил и спился" Вторая говорит: "А у меня муж курил, курил и скурился" Третья: " А у меня... А у меня муж скончался..."
Тормозит ГАИшник абсолютно обкуренного нарка на мотацикле. Подходит к нему, представляется: "Сержант Сидоров" Нарк хлопая его по плечу: "Мо-ло-дец!!!",- и на страшной скорости уносится в даль....
В зале филармонии играет джаз-бэнд, а в это время, на балконе молодой человек барышню свою раком оформляет. Пришла пора, достает он все свои дела - и давай спускать с болкона на сцену. И, мало того, все прямо не плешь басисту. В перерыве между первым и вторым отделением, подходит басист к дирежеру. - Слушай, Степаныч, что за хуйня - какой-то мудак мне всю лысину обкончал! - Так еб твою мать, ты же играл, как пизда!
Если у вас только один способ ложиться на рельсы, то это слабовато. Почему вы не покупаете молоко в магазине, а к корове ходите? Читайте книги, которые вытошнили на нашей кафедре.
Реклама. Была рыбка простая - стала золотая. Были грибочки простые - стали золотые. Была кортошка простая - стала золотая... Ладно хоть водку спасли!!!
Ползет алкаш вдоль забора, вдрызг пьяный. Жутко хочет подраться. Вдруг видит - в канаве еще одно пьяное тело. Алкаш хватает тело за грудки: - Ты меня уважаешь? Тело с трудом продрав глаза и еле ворочая языком: - Я... я тобой горжусь...
Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом, что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая, вызвать теплые чувства у окружающих. Собственно история. Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много. Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело, она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос, скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».
Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом, что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая, вызвать теплые чувства у окружающих. Собственно история. Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много. Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело, она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос, скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».
Сижу сейчас, истории с anekdot.ru читаю... Дошел глазами до низа страницы, а там баннер мелькает: "Сделай себе е-бизнес!" и подпись: "лучшие сервисы Рунета". Но не это главное, главное то, что изображено две пары ног, торчащих из-под простыни, а по расположению оных можно догадаться, чем там занимаются обладатели этих самых ног. Я понимаю, что для русскоязычных термин "е-бизнес" явно сочетается с процессом интуитивно понятным из контекста картинки... Ухмылясь "в усы", продолжаю разглядывать баннер... и замечаю, что одна пара ног (тех, что между двумя другими) расположена пятками кверху и сам ноги вроде бы как мужские... "Да-а-а..." - думаю - "Значит вот что они имеют ввиду под е-Бизнесом: трахни, значит, своего партнера". Ну-ну... Хорошо, что не написали: "Сделай себе Инет!"
Первое свидание.он рассуждает о высших материях,она благоговейно слушает. Они подходят к ее дому,прощаются,и тут он берет ее руку и засовывает себе в штаны...Она испускает дикий визг,вырывается,рывком взлетает на свой 9-й этаж,судорожно шарит в сумочке в поисках ключей, и вдруг с ужасом чувствует,что чья-то дрожащая рука хватает ее за плечо. Сдавленный голос за спиной:"Дура,хуй отпусти"...
Разговор по аське с подругой, случился 08.11.2000 после 13-00:
Vika: Котенок , как дела.Ты обедал? Maxis: Неплохо. Обедал, съел салатик. Vika: Говорят что передали на вечер штурмовое предепреждение. Это хорошо /приятного аппетита/ Maxis: А что будут штурмовать?! :))) Vika: Ветеррррррр! Maxis: Анекдот, блин! Ты это где вычитала? ;))) Vika: Что вычитала ? Maxis: Ну ты написала штУрмовое (от слова штурм), а я спросил, что? А ты говоришь: "Ветеррррррр" Vika: Я неправильно написала штармовое .Проще будут сильныййййй ветеррррр!!!!!!!! Maxis: Занавес! Проверочное слово - штОрм!!!!! :))))) Vika: Все .Поки. Довечера. Завони... Maxis: Не обижайся!
Учите родной язык, господа! Но лучше не умничайте!!!
Дело было на Красном море в Египте. Мне лично рассказывал очевидец - дайв-инструктор. У них на дне моря на глубине 30-50 метров лежит потопленный еще в войну транспорт. Вот как его затопили с оружием, танками, машинами, так и лежит. Народ плавает, смотрит, интересно. Вот и мой инструктор нырял как-то с русским, по описанию я понял - из "пацанов" - один заказал целый бот, инструктора на день, шик. Встали они на якорь рядом с ботом немецких дайверов из какого-то невероятно крутого клуба. Погрузились. Братишка в акваланге освоился, головой вертит, все так интересно. Подплывают к палубе корабля. Там все как живое - танки перевернутые, пулеметы с лентами, пушки, снарядные ящики. Немного позади около нижней палубы плывет стройный косяк немецких подводников, ведомый местным гидом. Конечно трогать ничего нельзя, но наш человек лениво ластой отряхивает труху и водоросли со снарядного ящика, берет в руки старый снаряд калибра около 76 мм, скребет корпус ножом, читает калибр и марку, внимательно осматривает его и элегантным движением через плечо выкидывает снаряд. Тот падает вниз и, кувыркаясь по трапу, тормозит прямо перед немецкой группой. Взрывателем точняк в ящик с со снарядами для корабельной зенитной скорострелки. Остальное описывал араб-приятель моего инструктора - море вспенилось от того как немцы забурлили ластами, без декомпрессионной остановки они всплыли, опередив инструктора на десятки метров, в ластах, баллонах и грузах за доли секунды забрались по проволочной лестнице в свой бот и единственным разборчивым словом было "Шнелле".
Дело было на Красном море в Египте. Мне лично рассказывал очевидец - дайв-инструктор. У них на дне моря на глубине 30-50 метров лежит потопленный еще в войну транспорт. Вот как его затопили с оружием, танками, машинами, так и лежит. Народ плавает, смотрит, интересно. Вот и мой инструктор нырял как-то с русским, по описанию я понял - из "пацанов" - один заказал целый бот, инструктора на день, шик. Встали они на якорь рядом с ботом немецких дайверов из какого-то невероятно крутого клуба. Погрузились. Братишка в акваланге освоился, головой вертит, все так интересно. Подплывают к палубе корабля. Там все как живое - танки перевернутые, пулеметы с лентами, пушки, снарядные ящики. Немного позади около нижней палубы плывет стройный косяк немецких подводников, ведомый местным гидом. Конечно трогать ничего нельзя, но наш человек лениво ластой отряхивает труху и водоросли со снарядного ящика, берет в руки старый снаряд калибра около 76 мм, скребет корпус ножом, читает калибр и марку, внимательно осматривает его и элегантным движением через плечо выкидывает снаряд. Тот падает вниз и, кувыркаясь по трапу, тормозит прямо перед немецкой группой. Взрывателем точняк в ящик с со снарядами для корабельной зенитной скорострелки. Остальное описывал араб-приятель моего инструктора - море вспенилось от того как немцы забурлили ластами, без декомпрессионной остановки они всплыли, опередив инструктора на десятки метров, в ластах, баллонах и грузах за доли секунды забрались по проволочной лестнице в свой бот и единственным разборчивым словом было "Шнелле".
Сегодня возвращался с любимой девушкой из паба. Действо происходит в Торонте. Ехали, никого не трогали, были под влиянием пива и в прекрасном расположении духа. А потому всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти доходя до безобразий (дом-то был уже совсем рядом:). А ехали, надо сказать, мы в торонтском метро, а не в машине. Вагон был полупустой, и мы чудненько проводили время. Все бы хорошо, но из дальнего конца вагона, помахивая руками, к нам прицепился какой-то местный негр. Такой очень черный товарищ, канадского происхождения. Че-то к нам приставал, лопотал на ангицком, махал руками и всеми силами пытался нас оторвать от нашего мероприятия. Я уже почти представил себя в боевой позиции нинзя, из какого-нить американского боевика, наматывающем гениталии этого афроамериканца на руку, как мой ангелочек, милый ребенок из Оксфорда (третий день в Канаде), с трудом оторвав от меня свой замутненный взгяд, сказал классическую русскую фразу: "А не пошел бы ты НА ХУЙ!" Чувак, с детства понимавший только английский, ни слова ни говоря, сделал разворот на 180 градусов и моментально свалил на следующей остановке. Со всем моим канадским опытом, я такого в жизни не видел! Местный отброс общества - бежал по назначению, услышав мою миленку. Можно только представить себе ночь любви, ожидавшую меня после. :) Все же русский язык - он интернационален. Не стесняйтесь его использовать, где бы вы не жили.
The term Winchester comes from an early type of disk drive developed by IBM that stored 30MB and had a 30-millisecond access time; so its inventors called it a Winchester in honor of its 30/30 rifle.
Кто посмеет сказать, что это не реальная история!!???
ФИЛОСОФИЯ (перевод с французского) Когда мне было 14 лет, я очень хотел завести себе подружку. В 16 лет, у меня появилась подружка, но не было никакого чувства. Тогда я решил найти страстную девушку, которая придавала-бы желание жить. Когда я был в Университете, я встречался с чувственной девушкой, но слишком эмоциональной. Все для нее было очень ранимо, да и плюс ко всему, она была просто королевой драмы - всегда плакала и грозилась покончить с собой. Тогда, я решил найти стабильную женщину, реалистку. Когда мне исполнилось 25 лет, я нашел такую женщину, но она была слишком скучной и надоедливой. Она была полностью предсказуема и ничто ее не возбуждало. Моя жизнь стала настолько утомительной, что я решил найти увлекательную и захватывающую женщину. В 28 лет, я встретил ее, но никак не мог угнаться за ее ритмом жизни. Она бросалась из крайности в крайность и никогда не останавливалась и даже не замедляла свой ритм. Она была очень пылкой и флиртовала со всеми подряд, сделав меня как несчастным, так и счастливым одновременно. В начале, мне это даже нравилось- все было очень забавно и возбуждающе, но не было никакого будущего. Тогда, я решил заняться поисками женщины, которая была-бы чуть более честолюбивой. В 30 лет, я нашел девушку очень умную, честолюбивую и реалистку. И я решил жениться. Но она была настолько честолюбивой и высокомерной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было. Ну а сейчас, в 40 лет, мне нравятся блондинки с большими сиськами.