Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна лесбиянка говорит другой: - Вот, замуж выхожу... - Как?! Ты же мужчин вообще не переносишь! - А он у меня понятливый. Я ему сразу сказала: "Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай. Но вот это - туда-сюда - не надо, меня это раздражает".
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. - Ну и что, исполнил ли он твоё желание? - Частично. Перетащил швейную машину на лоджию.
Рассказываю со слов подруги. У неё на работе есть приятельница, которая прилично проработала в школе учителем русского и литературы, а её муж какой-то там потомственный математик. И, естественно, на детях природа отдыхает. Пацан учится в 6-ом классе, его перевели в новую школу, двойки сыплются, как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку. После двух часов, проведённых с сыном над учебниками, силы её иссякли, и она, взяв книжку в руки, начала лупасить своего балбеса по голове, приговаривая: - Это просто ад какой-то, просто ад! И, забившись в истерике, удалилась. Папаша тоже в унынии. На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая посуда, пропылесосенная квартира, короче, кругом идеальный порядок, и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги: ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!:)))))
- Танюшка, привет! Какие планы на вечер? - Да, знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, снова пришла в себя. И решила больше сегодня никуда не ходить...
Микола женился на Гале и говорит ей: - Запомни, Галя! Если я приду домой, и у меня шапка на правом ухе - любить тебя буду, целовать буду. А если на левом - ты ко мне лучше не подходи - ругать буду, бить буду... - Добре, Микола! Но и ты, суженый, запомни: если я улыбаюсь, то любить тебя и целовать буду. А если ты пришёл домой, а у меня руки на груди скрещены и брови нахмурены - то мне до лампочки на каком ухе у тебя шапка...
Разговаривают дети кинозвезды, которая ждёт третьего ребёнка: - А вот интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у неё будет ребёночек? - Ну и глупая же ты! - отвечает ей братик. - Да ведь об этом написано во всех газетах!
Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение! Не знаю, как она вообще закончила школу.
В магазине: - Девушка, я хотел купить перчатки для жены, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у неё большие? - Ну, точно, как у вас. - Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. - Может быть, и туфли для моей жены посмотрим? У неё нога - прямо, как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое! - Что-нибудь ещё хотите купить? - Вы - такая любезная! Понимаете, вообще-то, жена меня за прокладками послала...
Согласно пенсионной реформе, 63 года - возраст выхода женщин на пенсию. По этому поводу у женщин вопрос к Д.А.Медведеву: - Как теперь жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
Ваша девушка перестала вам звонить? Не достаёт вас эсэмэсками? Не устраивает допросов? Выглядит на все 100, и на улице ей вслед оборачиваются мужчины? Поздравляю! Вы таки довыё**вались...
Когда во время игры в "Крокодил" Свете выпало слово "орех", и она показала на свою попу, все дружно закричали "Сало!". И лишь один человек сказал "Целлюлит".
Давеча ходила с двумя детьми в поликлинику, пока раздела, одела - сама употела. Ждём на улице такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю: - 280 рублей? А он мне отвечает: - 250!.. В БАХИЛАХ скидка!
Женщина о себе на сайте знакомств: - Разносторонняя и активная в постели. Могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе. Ещё могу ноги на подушку закинуть!
Подружки делятся впечатлениями: - Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? - Тоже мне! Уговорил зайти к нему в гости на кофе. А у самого дома ни водки, ни презервативов...
- В природе всё сбалансировано и продумано, не правда ли, дорогая? - Нет, не всё в природе продумано! Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются?
- А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги? - Дорогая, в тебе всё прекрасно. - Нет, ну что сразу бросается в глаза, когда ты видишь меня в первый раз?! - ОжИрелье...