Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена утром выговаривает мужу: - Ты всё время во сне повторял: "Люси, Люси, Люси!". Что всё это значит? - Люси - это лошадь, на которую я в прошлую субботу поставил на ипподроме. Надеюсь, ты не ревнуешь меня к какой-то лошади? Вечером муж возвращается домой после работы: - Ну, что нового, дорогая? - Тебе кто-то звонил. Похоже, что это твоя лошадь Люси.
После вечернего грандиозного семейного скандала женщина утром звонит мужу на работу: - Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить... - Это почему? - Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козёл.
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками. К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус): - Мама, а почему у тёти из головы хвост растёт? Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает: - Чего тут думать!? Там где хвост, там и жопа!
Лежит оперный тенор с дамой в постели. Весело, уютно, свеча горит, начинаются ласки, и вдруг телефонный звонок. Он: - Да? Угу. А, спасибо... И трубку кладёт. - Деточка, одевайся и уходи, ничего не будет: у меня через месяц - "Аида".
Смотрю по каналу Дискавери передачу "В ожидании конца света". Про придурков, кои готовятся к глобальному апокалипсису. По мне так - если полярный зверь, сиречь песец, полный - то готовиться бесполезно, а если песец не сильно упитанный - то и без подготовки переживём. Но фикус не в этом. Особенно мне понравились два эпизода: 1. Человек в бункере заготовил 2 тонны туалетной бумаги. Видимо, грязная задница для него - гораздо более страшная вещь, чем отсутствие жратвы. 2. Мадам, рассказывая, как она тренируется пешком рвать когти из Далласа в Мексику, говорит, что по ночам будет подсвечивать путь фонариком, "чтобы не вступить в грязь"... Рождённые в СССР, cдаётся, что такой конец света - без пипифакса и с лужами на дороге - для нас есть шанс просто не заметить...
- Танюшка, привет! Какие планы на вечер? - Да, знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, снова пришла в себя. И решила больше сегодня никуда не ходить...
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим! - требует капризная актриса. - Всё будет настоящим, дорогая! - успокаивает её директор театра. - Всё будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
Микола женился на Гале и говорит ей: - Запомни, Галя! Если я приду домой, и у меня шапка на правом ухе - любить тебя буду, целовать буду. А если на левом - ты ко мне лучше не подходи - ругать буду, бить буду... - Добре, Микола! Но и ты, суженый, запомни: если я улыбаюсь, то любить тебя и целовать буду. А если ты пришёл домой, а у меня руки на груди скрещены и брови нахмурены - то мне до лампочки на каком ухе у тебя шапка...
Есть три типа мужиков: хахаль, трахаль и выхухоль. Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветы и конфеты, но не трахает. Трахаль - ничего этого не делает, но зато в постели - супер! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но ввиду своей малочисленности занесён в Красную книгу.
Разговаривают дети кинозвезды, которая ждёт третьего ребёнка: - А вот интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у неё будет ребёночек? - Ну и глупая же ты! - отвечает ей братик. - Да ведь об этом написано во всех газетах!
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. - Ну и что, исполнил ли он твоё желание? - Частично. Перетащил швейную машину на лоджию.
