Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить: - Ну, вот что у тебя под штанишками? - Пися... - Ну, а ниже? - Мама, ниже у меня яйца...
Идёт спектакль. В зрительном зале на плече у мужика сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит очень внимательно, и видно, что происходящее там его по-настоящему интересует. Сосед этой странной парочки смотрит на кота и с удивлением говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссёр.
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счёт, платит и говорит: – А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? – Правда! – А хотите, я угадаю, что это за слова? – Ну, попробуйте! – “Я вас люблю”? – Нет, “Сдачи не надо”.
Дочка маленькая, 2 годика. Зашли с ней в общественный туалет по-большому. Тужилась-тужилась моё чадо с соответствующим звуком, потом на полминутки затихла. Вздыхает так, будто вселенская печаль на неё свалилась и серьёзно так выдаёт: - Ну, фсё, шлиплась...
Я очень непривередливый человек. На прошлый Новый год заказала себе платье в онлайн-магазине. Пришла забирать, там ещё подарки друзьям, суета. Ну, и быстренько в примерочной надела, понравилось, забрала. А потом, дома, когда я уже надела его правильной стороной вперёд, понравилось ещё больше))
Чего я никогда не понимала в этой жизни, так это то, почему мужчины носят сумки своих девушек. Ну зачем? Это что-то вроде клейма: "Он несёт мою сумку, все видели? Это мой мужик". Так, что ли? А мужикам-то это зачем? Она же не картошку туда положила, если сумка тяжёлая, то это проблема женщин... Напихала туда кучу всякой фигни, так и тащи сама!
Золушка спрашивает: - Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал? - Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.
Мне было около четырёх лет, гуляли с мамой в парке, и там был какой-то трамвайчик. Мама взяла билеты, и мы поехали в нём по парку, подбирая таких же пассажиров. Когда кружок закончился, и мы вернулись на то же место, кондуктор сказала что-то маме, и та у меня спросила: "Поедем ещё раз, только без остановок?". Я не поняла, почему мама на это согласна, она не поняла моих истошных воплей. Мой беспокойный детский мозг решил, что "без остановок" значит ВООБЩЕ. НИКОГДА. ЧТО МЫ УМРЁМ НА ХОДУ ЭТОГО ВЕЧНОГО ТРАМВАЯ.
- Как "Вконтакте" не зайдёшь - каждый второй фотограф, на зеркалку снимает, штук по 5 объективов. - А как какая-нибудь дичь происходит - у всех поголовно только телефоны с камерами 2007 года.
Муж очень сильно ударился спиной, из-за чего теперь может безболезненно пребывать в двух положениях: лёжа на спине или стоя по стойке "смирно". Без посторонней помощи ничего не может - ни одеться, ни шнурки завязать. И вот возвращаемся мы с ним домой. Открываем дверь и видим, как с нашей кровати в спальне спрыгивает заспанный пёс. А дрыхнуть на нашей кровати ему запрещено под стpaхом смертной казни. Разъярённый таким бессовестным поведением зверя муж грозно рявкает: - Скотина какая! Я его сейчас траxну! И без всякой паузы и смены интонации добавляет: - Сними с меня джинсы! Джинсы я ещё долго не могла снять. От смеха не было сил даже руку протянуть в сторону мужа.
Из новостей: "Изнасилованная уборщиком на Сейшелах российская журналистка потребовала полмиллиона долларов". Комментарий: Куплю, пожалуй, туристическую путёвку на Сейшелы, вдруг и меня там тоже изнасилуют...
Разговаривают две подруги: - После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной. - И что же он сказал? - Попросил передать ему соль.
До сих пор с ужасом вспоминаю свою первую работу. Официально работали с 10 до 18, без обеденного перерыва. Но все приходили в 8-9, как только развозили детей по садикам и школам. Если ты не приходил хотя бы в 9, то считался белой вороной. Всё время был аврал и завал, все всех подменяли, и каждый должен был уметь абсолютно всё. Кто мог - оставался по вечерам, кто не мог - выходил ещё и в субботу. Платили вполне достойно, но работа была просто бесконечной. Сделал свою - помоги другому. И такой диссонанс со второй работой, где мне сказали в первую неделю приходить к 11 утра, потому что раньше меня обучать был никто не готов. Часто отпускали в 16 и в 17, если всё сделала. А если я задерживалась, то могла потом эти часы прогулять, нужно было просто написать начальнице.
Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге). Мама: - А давай тебе ещё комплект белья красивого купим? Дочь: - Да ладно, я же не невеста... Мама: - Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было...
Муж собрался на работу и укатил. Я средь дня увидела новость из одного паблика о происшествиях в нашем городе: авария небольшая, муж — участник. Много народу сфотографировали ту аварию, проезжая мимо, и я во всех ракурсах смогла разглядеть его в обнимку с девушкой. И это в разгар рабочего дня. Вечером муж мне рассказал интересную историю о том, как его зацепили на повороте после работы. Только очень ему фотки, где он обнимает её, не понравились. Потому, наверное, вещи и собирает.
Мой муж работает в больнице, и, приходя домой, рассказывает всякие истории. Вот одна из них. Попросили его как-то сфоткать морг для того, чтобы поменять оборудование. В общем, начал он фотографировать, и тут патологоанатом заявляет: "Давай я для остроты сюжета труп на стол брошу!".
- Ох, уж эта нынешняя молодёжь! - вздыхает пожилая женщина. - Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время. - Да, да, - подтверждает её ровесница. - Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!
Приехали летом в деревню на родину к мужу. Взяли с собой собачку. Отдыхаем, лето, благодать, комары - всё по плану. Несладко пришлось только нашему псу: местные коты-гопники собирались там в группировки и провожали нас каждый раз от магазина до дома, разрабатывая план, видимо, как выщелкнуть чужака, который вёл себя в итоге тише воды и ниже травы. Ибо нехрен релаксировать на чужой территории!
- Это что, последняя пачка гречки? - удивляется покупательница. - Да, - вздыхает продавщица. - С этим коронавирусом как с ума посходили, выгребают гречку и тушёнку. - Ага, понятно. Где у вас тут тушёнка?
Наши парни - такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты чё, ещё дрыхнешь?". Вместо "почему молчишь, милая?" - "Ты чё, оглохла?". Вместо "успокойся, любимая" - "Всё, давай мозги мне не е*и!".
Проходила я пару лет тому назад собеседование в одной фирме. Меня спросили: - Как написать скрипт для переименования файлов в папке? И я, не долго думая, ответила: - Ну, это легко! Нужно просто взять файл, открыть его, посмотреть на него строго, сказать: "Теперь ты Петя!" и сохранить! Интервьюер немного замялся, а потом говорит: - А если файлов тысяча? Я задумалась и говорю: - Тогда надо поставить их в ряд и начать перекличку! На этом моменте интервьюер начал улыбаться, а я добавила: - Но если серьёзно, я могу написать код, просто думала, что вы хотите креативный подход! На этом меня взяли на работу, но до сих пор в офисе все файлы называют Петями.
А вы знали, что последние молочные зубы выпадают в 12 лет? Теперь вы знаете, ЧТО я думаю, когда смотрю, как малолетки в 12 лет постят картинки о неразделённой любви... Зубы отрасти сначала, а потом уж страдай.
- Фотограф! Я хочу сфотографироваться на фоне этих колонн, но сделайте так, чтобы мой автомобиль не попал в кадр. - А почему, мадам? - Вы не знаете моего мужа - он обязательно решит, что это я разрушила весь Колизей!
