Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На прошлой неделе в деревне на речку купаться ездили. А зрение у меня ну-у, так себе, минус один по обстоятельствам. Смотрю - на другом берегу мужик стоит и дрочит. Говорю, ну как так можно? Тут же дети! А мне в ответ - очки надень, дура озабоченная! Он там рыбу на спиннинг ловил.
Одна знакомая купила курсы саморазвития, где ей "открыли глаза" на её жизнь: от мужа она не видит уже много лет ни копейки, по дому не помогает и на отдых не возит. Барышня подала на развод. При этом муж полностью обеспечивает семью, коммунальные услуги, еда, отдых раз в год, живут они в его добрачной квартире. Детей всегда сам собирал и развозил по садам/школам, давая жене отдохнуть перед работой (3 раза в неделю на дому косметологом). Дети сказали, с мамой жить не хотят, и теперь она судится за квартиру с мужем.
Я, воспитанная на идеалах равенства и братства, всегда учила дочь помогать бедным, делиться с детьми из неблагополучных семей, не судить людей по одёжке и прочей чепухе. Так было, пока в наш дом не въехали ОНИ. Мы живем в новостройке. Тут большие квартиры с огромными кухнями, гардеробными и холлами, закрытый двор, отличная стоянка, камеры, консьержка, свой персональный дворник, он же сантехник, прекрасная детская площадка. Жить здесь классно. Стоимость этих квартир по карману немногим. Соответственно, у нас нет алкоголиков и дебоширов. Все жильцы, сука, здороваются, в Новый Год во дворе запускают салюты и пьют шампанское. Идиллия. 99% жильцов (в доме 100 квартир) очень интеллигентны. И вот въехали ОНИ. Многодетная семья, как-то получившая квартиру по какой-то программе. Шесть детей. Одна радость - они не бухают во дворе. Но дети, дети! Трое из детей - четырёх, шести и одиннадцати лет постоянно на улице. Они матерятся, нарисовали хрены на горке, жрут на улице, пакеты и объедки бросают на детской площадке. Недавно это был арбуз. Они отбирают и ломают игрушки у детей и могут их ударить. Взрослых посылают. Единственный адекватный ребенок - худющая девочка лет 14-ти, которая постоянно гуляет с сестрой. которой около года. Ей просто некогда развлекаться. Мать я видела лишь однажды - вывела на улицу ребёнка с явной умственной отсталостью. Отца ни разу. Дети гуляют с 8 до 23. [Блять. Это первый случай, когда я стараюсь избегать детей. Когда я учу своих не подходить и не играть с ними. Я понимаю, что виноваты родители, но и дети могли бы смотреть на остальных и учиться правильному поведению. А они не хотят. Им интересно ударить, сломать качель, швыряться арбузными корками. Вот так одна семья может испортить жизнь другим. Поняла простую истину: общаться стоит с ровней.
У меня нет телевизора. Когда съехала от родителей в свою квартиру, не купила сразу, а потом и привыкла. Так и живу десять лет без телевизора. Выбираю, что посмотреть (фильмы, новости) на компе, экономится много времени, да и не льётся весь этот мусор с экрана. В общем, никаких неудобств от отсутствия ящика не испытываю. Но как же достали все друзья, родственники и знакомые. На шутки типа "а к чему у тебя вся мебель повёрнута" уже даже внимания не обращаю. Как-то звонят мне из call-центра с опросом по программе передач: - Что предпочитаете, какой канал смотрите чаще? - У меня нет телевизора. После чего девушка-оператор впала в ступор минуты на три. Потом выдаёт: - Как нет? Совсем нет? - Да, совсем. - Но этого не может быть! Потом мне позвонила её руководитель, видимо, не поверила ей: - Не могли ли бы вы ещё раз уточнить причину отказа от участия в опросе? - У меня нет телевизора. Она тоже подвисла и молча положила трубку.
- Интересно, с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя ещё днём обещал мне не пить целый год? - Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года.
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной: — Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы? — Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
Когда моя двоюродная сестра была беременна, она говорила всем, что воспитывать сына будет по "японской" системе. Ребёнку будет дозволенно абсолютно всё, наказаний не будет, и она сразу предупредила, что никому не позволит делать ему замечаний. В ходе объяснений она приводила множество примеров, в которых дети вырастали морально свободными, с чёткой позицией, добрые, активные и так далее. В итоге сыну сейчас три года, у него нет авторитетов, он ни во что не ставит родителей, бабушку с дедушкой, дерётся со всеми, бьёт детей на детской площадке, таскает за хвост кота в доме и пинает его при любой возможности, за свои игрушки готов придушить любого, а когда накрывается на стол, ждёт момента и стягивает скатерть так, что разбивается посуда. И ни разу этот ребёнок не получил по заднице, мать продолжает дуть ему в попку. В один прекрасный день, он заехал железной машинкой по голове 6-месячному ребёнку, а в ответ моя сестра погрозила ему пальчиком. ПАЛЬЧИКОМ! Решила не общаться больше с сестрой, и как-то легче сразу стало...
В одном магазине екатеринбургской сети появился "Салат имени Демьяна Бедного". Забавно, что в эту антикризисную закуску входит икра, сёмга, креветки, грецкие орехи. Каждая порция покрыта слоем красной икры, а сверху - надпись чёрной. В переводе с народного языка на печатный эта надпись выражает сильное равнодушие к происходящему в нашей многострадальной экономике. Набор продуктов диктует приличную цену - 96 рублей за 100 граммов. Тем не менее, это праздничное блюдо уже снискало популярность у населения. Не исключено, что в ближайшее время в продаже появятся фуражки, кружки, магнитики на холодильник, наклейки на машины с надписями: "Я пережил два кризиса. Переживу и этот!". Или "Нашим кризис не помеха!".
Директор универмага спрашивает своего заместителя: - Как выглядит новая продавщица? - У неё вечно сонное выражение лица. - Тогда поставьте её в отдел пижам и ночных рубашек.
Принёс муж котейку - сиамское голубоглазое чудо. Решили назвать Марсель, умничка не пакостил, но голоса не было, как немой рот открывает и всё. В один прекрасный день я стираю в автомате, мельком глянула в окно машинки и офонарела: два голубых глаза только и мелькали. Выключаю машинку, она же как на зло ещё две минуты заблокирована. Достала, Боже мой пена ото всюду лезет, я в инет - все в один голос "умрёт". Жалко, плачу, два дня в пеленке носила, грела, следила. Выжил! Теперь Гагарин зовем.
Поженились Наташа Ростова и поручик Ржевский. - Ржевский, давайте ребёночка заведём? - Да рано нам ещё, Натали, поживём в своё удовольствие. - Ну, вы как хотите, Ржевский, а я, пожалуй, заведу.
Приехала в гости к племяннику (5 лет), он попросил поиграть с ним в футбол: "Ты, тётя Оля, вставай в ворота, только мячик не лови, я по телевизору смотрел - там никто не ловит".
Ездила частенько моя подруга со своим братом в деревню. Она старую бабку проведать, по хозяйству помочь, а брат бражку поставить, чтобы потом ее перегнать в более крепкий общеизвестный напиток. Бабка та, 86 лет отроду, с молодости испытывала трепетные чувства к алкоголю, с возрастом ничего не изменилось. Бражка была в огромной молочной фляге, которую спрятали от бабки на печку. Чтобы она ее не выпила, закрепили крышку цепью с замком. Пришло время гнать самогон, а фляга наполовину пустая. Как? Этот божий одуванчик ее с места даже не сдвинет! Решили подсмотреть. Ночь на дворе. Луна освещает путь к «тайнику». И бабка со скоростью летучей мыши вспорхнула на печь! Расшатала цепь, чтобы крышка фляги немного приоткрылась, и просунула туда резиновую трубочку. Сидит, потягивает бражку через трубочку, да еще и ногами болтает. Заржали они так, что бабка с испуга с печки-то и рухнула. Пить она перестала, потому как после падения забыла, за каким хером она на печку лазила.
Три года в браке, шесть лет живём вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. М-да, правильно говорят: "Каждой твари - по паре".
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!? - Носки. - Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..
Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство: - Пытались попробовать с мужем секс в душе. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах крутятся счётчики на воду...
Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа: - Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки? - О, нет, я учила детей плавать.
После работы подвозил коллега, и у него в машине всегда играла определённая станция радио. Недавно он уволился. Я по нему очень скучаю и частенько на телефоне слушаю ту же станцию, что и у него в машине. Несколько дней назад там шла программа, в ней можно было передать приветы. Я воспользовалась возможностью, радиоведущий зачитал сообщение. И каково было моё удивление, когда в течение получаса был зачитан ответ (у меня очень редкое имя). Ни адреса, ни номера того коллеги у меня не осталось, но каждый вечер в определённое время мы через эту программу обмениваемся маленькими новостями из своей жизни, радиоведущий со смехом их зачитывает.
Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи... Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - Протрезвей, блин!.. Я - планшет!
