Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

11.10.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

17.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

28.01.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поёт о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...

23.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.

03.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

10.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..

24.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!

04.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

28.09.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет.
- Чего так? Характерами не сошлись?
- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котёнком на заднем плане, а потом ещё начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!
- А что за песенка-то играла?

01.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

25.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

08.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

09.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

03.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

19.11.2015 / Новые истории - основной выпуск

Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

30.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из дневника толстой школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".

15.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

КОСМОС И КОСМЕТИКА
Лиза Мейтнер, первая в Германии женщина-физик, смогла получить учёную степень в начале 20-х годов.
Название её диссертации "Проблемы космической физики" какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано "Проблемы косметической физики".

25.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

08.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж говорит жене:
- Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
- Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.

16.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Советы психолога.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он - в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов.
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится - вызовите такси.

11.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!

24.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

15.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

31.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...

08.10.2013 / Новые истории - основной выпуск

Девушка поздравила на стене "Вконтакте" одного моего знакомого:
"Пусть тебе не будет холодно даже в лютые морозы от пепла твоих близких!".

13.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.

13.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят: "Красота спасёт мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.

09.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
- Раз так, подождём, когда их будет четверо!

05.02.2014 / Новые истории - основной выпуск

Едем с подругой в такси.
На передней панели видим карточку "Ваш водитель Серёжа".
Подруга обращается к водителю:
- А скажите, Сергей...
- Я не Сергей! - резко обрывает её водитель.
Мы с ней недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано.
Видя нашу растерянность, водитель снисходительно добавляет:
- Я не гей, я - ёжа!

17.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.

17.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

17.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...

11.12.2015 / Новые истории - основной выпуск

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадёт - ты сетевой кабель дверцей пережала...

10.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

29.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.

18.05.2018 / Новые истории - основной выпуск

Дочь прошла в школе "Преступление и наказание", сейчас сидит в четвёртых симсах и делает себе персонажа - Соню Мармеладову. Будет исправлять канон и делать девушку счастливой. Раскольникова в сюжете, понятное дело, не предусмотрено.
Сидит, выбирает черты характера. Говорит: "О! Поставлю ей, что она любит собак".
Я спрашиваю:
- Э-э-э? А в книге где-то говорится, что она собак любит?
Дочь:
- Ну, Раскольникова же полюбила.

28.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге).
Мама:
- А давай тебе ещё комплект белья красивого купим?
Дочь:
- Да ладно, я же не невеста...
Мама:
- Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было...

10.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца всё-таки несёт курица.
© Маргарет Тэтчер

22.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

Ездили с пятилетней дочкой отдыхать в Германию. Там нас повезли на экскурсию к какому-то вулкану (вулканом его сложно назвать).
В конце экскурсии подходит гид к моей дочке и спрашивает:
- Понравился тебе вулкан?
Дочь отвечает:
- Пффффф, да разве это вулкан?! Где магма? где лава?

17.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.

13.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

02.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

На 23 февраля решила подарить другу недорогой, но прикольный подарок.
Купила взбитые сливки в баллончике и наклеила этикетку, типа, крем для бритья.
На днях зашла к нему в гости и увидела в ванной полупустой баллончик!
Этот п**дабол почти три месяца брился при помощи взбитых сливок!..

29.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й.
Нет больше сил ждать принца. Люся".

09.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!

16.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

17.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

Маргаритка (851)
Рейтинг@Mail.ru