Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка в школе ни в зуб ногой. - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. - Мать твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все вpемя и выясняют...
тело спит,оно устало, ведь оно вчера бухало, мозгу тоже не до дела, тихо спят его отделы. спит язык бесповоротный, а вчера был беззаьотный- ерунду он нес умело, но к утру все занемело. и желудок сит усталый, только язвы не хватало. только печени не спится- надо ж было так напиться
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
Мужик выйграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит: -Жена, жена я.... Жена печально: -Дорогой, ты згаешь, у нас горе - моя мама умерла. Муж радостно: -Во фортит, во фортит!!!
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Едет новый русский по дороге, за ним - пожарные и скорая помощь. ГИБДДшник останавливает его, за ним останавливаются пожарные и скорая помощь. - Почему за Вами остановились пожарные и скорая? - Так Вам то аптечку подавай, то огнетушитель.
Тема: дебиловские переводы. От соответствующих переводчиков. Несколько лет назад в приложение к газете дали мне в киоске книжонку, тоже на газетной бумаге. Как оказалось, свежий перевод классики. Главного героя, хитрого сыщика звали ни много, ни мало - Геркулес Пойрот. Во всех предыдущих переводах этот незабвенный поклонник "серого вещества" назывался исходя из французского произношения своего имени, то есть Эркюль Пуаро.
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось? - ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Нет! Я выхожу за него замуж!
Зашла я недавно в гости к подруге, а у нее дочка младшая ходит в школу не помню точно в какой класс, но маленькая еще, в какой-то начальный. И вот эта дочка жалуется нам на свою учительницу: эта Марь Ванна нас совсем забодала, правильно пишите, мОрковь-мОрковь, а когда я написала правильно мОрковь, она мне все зачеркнула и исправила. Мы с ее мамой такие все в непонятках, как же так, а ну-ка неси сюда тетрадь, посмотрим. Приносит. Читаем. Написано " кОпуста", ну и естественно, зачеркнуто и исправлено на А. Вот вам и мОрковь!
Парадокс:современные женщины одевают парики,красят волосы,наклеивают накладные ногти и ресницы,делают различные пластические операции, подтяжку лица и еще жалуются , что сейчас так трудно встретить настоящего мужчину.
Контора наша, совместным заседанием сисадминов и руководства, решила сделать все сервера юниксовыми... (вместо виндоуззз). В течение двух недель не работало вообще ничего, но это другая история... а вот по прошествии двух недель, когда измученные сисадмины с горящими глазами сдавали начальству работу, и начальство осталось ею (работой) довольно (что странно), один из сисадминов с нескрываемым уважением и удивлением в голосе произнес фразу: "Классная вещь - этот Юникс!!! Трахаешь его, трахаешь... И ВСЕ РАБОТАЕТ!"
Жил у нас в доме,этажем выше меня,парень-приколист по имени Паша. И друзья у него под стать-хлебом не корми,дай подурачиться. То в "Хамелеоне"(гей-клуб,посещаемый Пашкой чисто из-за прикола) глазки педику-бармену глазки строит,то над людьми в транспорте прикалывается...Жил Пашка один,и есессно в любое время в квартире ошивалось энное количество знакомых. Так вот,прошлым летом два его другана, Чигарь и Леха(имя второго приблизительное) были на стройке у кореша,выпили,разделись(верх.одежду сняли,жара была)и начали развлекаться как могли,а именно-обливать друг друга из шлангов всякими жидкостями,типа гудрона, бетона,и проч. дряни.Ну дети,блин...Эдак по 22-24 года малыши..)) Короче в результате один был выпачкан в чем-то белом, другой-в чем-то черном,наподобие гудрона.Надо было срочно отмываться,и друзья весело гогоча попердохали к Пашке,благо дом рядом со стройкой был.Как они шли,я не знаю,мне рассказали без этих тонкостей.Короче пришли, звонят Пашке,он выходит, дико веселится при виде ентих красавцев,есесно гогот на всю площадку... Соседям интересно.Надо сказать,что дверь в "предбанник" четырех квартир на ключ закрывается.И когда эти лоси вломились в квартиру,то дверь не закрыли ни в "предбанник",ни в квартиру Пашкину.Под пашкины вопли, типа "не пачкайте мне пол!" они шустро освободились от лишней одежды и тока собирались совершить омовения,как Пашка,сильно занятый чем-то на кухне,послал их закрывать двери в предбаннике и непосредственно в квартире.Дальше было вот что-испачканный в гудроне Чигарь поплелся (голый!)закрывать дальнюю дверь,а Леха-квартирную.И этот грязно-белый чел почему-то решил,что Чигарь уже в квартире(ну получилось так) и лихо закрыл дверь на замок,затем шмыгнув под душ.Чигарь же,не подозревая этого коварства,подошел к двери квартиры и попытался ее открыть. Но (хе-хе)обломался.Постучав и не получив ответа,он решил прикольнуться. Покопавшись в хламе,выставленном у соседской двери(санки,ведра,лыжные палки,и т.п.)Чигарь извлек детские лыжи,из той серии,где вместо креплений широкая полоска,нацепил какую-то железную пакость на шею, и подшкандыбав к двери,принялся не по-детски ломиться,ибо звонок работал только с лестничной клетки,а открывать предбанник ой как ломало...Тут же вопли,типа пустите козлы и пр.Сосед,чьи лыжи умыкнул Чигарь,глянул в глазок и ...ну сами представьте - здоровенный голый и почему-то черный парень на лыжах(!)и с железяками на шее ломится в квартиру к соседу Паше.Дверь Пашиной квартиры открывается,и на пороге возникает...другой голый парень,весь грязно-белый и с мочалкой.Чигарь торжественно въезжает в квартиру на лыжах...сосед в осадке...Потом он через минут пять робко постучал к Пашке: - Лыжи отдайте..!
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? - Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени. Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в этой истории никуда. Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида. Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит: "Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую!". В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает: "Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!". На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот. "Женщина, это же культура, ёбаны в рот, кто же вас блядей культуре-то научит!!!!!"
На арену цирка выходит конферансье и объявляет: - А сейчас для Вас выступят гимнасты - они объездили весь мир, аналогов нет на всем белом свете! Выступают гимнасты, весь зал в восторге, бурные аплодисменты. Только один мужик не хлопает и как заорет: - Что Вы им хлопаете? Они же пид.. ары, они в колготках! Весь зал в шоке, смотрят на мужика как на дауна и дальше хлопают. Снова выходит конферансье и объявляет: - А сейчас для Вас выступят клоуны - они объездили весь мир, аналогов нет на всем белом свете! Клоуны выступили, зал просто рвется отсмеха. Этот же мужик орет на весь зал: - Что Вы им хлопаете, они же пи... дары, они накрашены? Зал опять в шоке, но продолжают хлопать. Тут на сцене появляется конференсье и обявляет смертельный номер. Во всем цирке гаснет свет и только вопль: - Пи.. дары, пи.. дары, куда вы меня тащите?
Был у нас препод, когда я училась в универе- Засыпкин, он очень хорошо отрабатывал свою фамилию :-) А на втором курсе появился новенький студет- Завалкин, который тоже не плошал. Надо сказать, что Засыпкин и Завалкин друг друга быстро понимали... :-)
Жена решила приготовить устриц на ужин. Приготовила гарнир и отправила мужа в магазин за устрицами. По дороге он встречает друга, который пригласил его выпить. Мужик просыпаетси на утро у друга дома, лежит и думает: "Что же я жене сажу". Встал, умылся, пошел в магазин, купил устриц. Приходит домой, звонит; жена открывает дверь; мужик говорит: "Ну девочки, еще шажок и дома"
Дело было перед Пасхой. Я работаю в канцелярском магазине. Приходит парень и спрашивает: - Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце? Но нашей продавщице послышалось, что "писать на лице". Она поворачивается и кричит на весь магазин: - Тань, у нас есть маркер для кожи человека?! Парень просто обалдел: - А зачем маркер для кожи-то?! - Ну как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук сотрется! Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал, настроение было замечательное целый день.
В ресторане красивый, дорого одетый мужчина подходит к одинокосидящей подвыпившей девушке и представляется:"Бонд. Джеймс Бонд."Она поднимает глаза и отвечает:"Оff.Fuck off."
История произошла в середине 60-х с моим отцом во время военных сборов Ярославского медицинского института. А надо, сказать, что отец как начинающий квнщик дисциплину, а в особенности военную очень не уважал. И на военке вел себя в основном из рук вон плохо (за что его и не удостоили чести остаться после окончания института в рядах могучей армии в качестве военного врача, а "сослали" в г. Калининград. Но это другая история). В общем лежат скучающие студенты в поле и слушают нудный и подробный рассказ майора про специальную военно-полевую машину, которая делает (перечисляет майор) дизинфекцию, дезбактеризацию и. т д. Отец мой поднимают руку и невинно глядя простоватому майору в глаза спрашивает: "А дефлорацию эта машина делает?". Собратья по военке лежат в траве, давясь от смеха. А надо сказать, что майор был просто майор, а не медициской службы, поэтому вопрос студента его озадачил. Решил выяснить у более опытных и знающих людей. Представляете истерику полковников и подполковников медицинской военной службы, когда бедный майор задал им вопорос по поводу делает ли дефлорацию эта умная машина.
Когда моей дочери было чуть больше года, мы стали показывать ей книжки с животными. Комментарии были следующие типа: собака - гав-гав, кошка - мяу-мяу, и так далее... Так вот выходим мы с ней из магазина, а на улице стоит привязанный за поводок огромный мраморный дог. Я говорю дочери: смотри, какая большая собачка "гав-гав". Ребенок поднимает на меня глазенки, качает головой и говорит: "МУУУ" (Типа, ты чего, мать! Какая собачка - это же КОРОВА!!!)
Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать свое искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Охуевшие братки спрашивают: - А че это ты все на одну да на одну клавишу жмешь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают... - Дык они ищут, а я знаю!
Рассказывал соратник по альма матер. Жил он в общежитии, комнаты соединены балкончиками, перейти по балкончику и зайти в гости в соседнюю комнату не составляло труда. И вот однажды вечером он в вечерней тишине лышит громогласный, ну до завидности неуемный женский смех, непрекращающийся минут 15 подряд. Такое требовало разведки. Перешагнул он балкончик, зашел в соседнюю комнату и увидел такую картину: его соседка в полуголом состоянии катается по полу корчась от смеха, а на кровати сидит тоже голый, но достаточно смущенный и запуганный молодой человек. На вопрос моего знаокмого, что случилось девушка сказала следущее: "Я его спрашиваю - ты кончил? А он отвечает - нет я на третьем курсе!".
Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает. - Hичего, - утешают паpтнеpы, - не везет в каpтах, везет в любви. - Да?! - удивляется тот. - Мне уже соpок лет, и я все еще не женат. - Ну вот видишь!
Я ЖИВУ В Одессе на Украине. Со мной призошла короткометражная история, когда я возвращалась домой с базара. На базаре я затарилась по самые уши, думаю, дай подъеду до дома на троллейбусе. Был час пик. Троллейбус оказался забит до беспредела. Меня волной отнесло к какому-то мужику, стоящему около окошка. Когда он ко мне развернулся своим фейсом, я не могла выдохнуть, от него так несло перегаром и судя по всему недельной давности. Я посмотрела на него унизительно-уничтожительным взглядом. Увидев мое выражение лица, он произнес такую фразу: "Стараюсь редко дышать".
В переполненном автобусе мужчина никак не может прокомпостировать билет. Женщина ему говорит: - Мужчина, вы на мне уже третью остановку лежите и никак не засунете!!! На что мужик отвечает: -А я, что виноват, что он так сморщился!!!
Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!
Вот вспомнилось. Работала я года 2 назад в страховой компании. Сия компания заботилась о сотрудниках, типа, медстраховка, корпоративные праздники с походом в "Метрополь" и т.п. Как-то в середине сентября руководство решило вывести сотрудников за грибами. Собирались долго: целую неделю согласовывался дом отдыха, уточнялись списки, уговаривались нежелающие ехать. Наконец все решилось и на доске объявлений появилась надпись, после которой вопросы о том куда и зачем ехать отпали сами собой. Надпись гласила: "Все уезжающие за грибами не забудьте взять купальники!"
Учительница на уроке просит рассказать детей о своих питомцах. Вовочка тянет руку. Учительница - Ну, расскажи Вовочка. Вовочка - У меня дома живут две птички, они умеют разговаривать! Учительница - Хорошо, Вовочка, принесу в класс, покажешь ребятам. На следующий день Вовочка принес филина и воробья. Учительница удивлена и говорит - Ну и что-же они у тебя говорят? - А вот пожалуйста. Воробей, сколько ты стоишь? Воробей - Чирик Вовочка - Филин, подтверди! Филин - Угу
Здесь весьма часто попадаются истории, расказанные мужчинами, о том, какие перлы порой изрекают их подруги (жены, знакомые и прочия). Однако женской привилегией это отнюдь не является. Как доказательство приведу, что несколько дней назад выдал мой муж. В процессе обычных семейных разговоров речь у нас зашла о прочитанной литературе, в частности об "Илиаде" и "Одиссее". Я не преминула посетовать на то, что они написаны гекзаметром и оттого достаточно тяжелы для восприятия. (Кто не знает, гекзаметр - это стихотворный размер). Муж удивленно посмотрел на меня и очень уверенно заявил, что они написаны вовсе и не гекзаметром. Тут уж удивилась я, поскольку не замечала у него склонности к анализу поэзии. Проще говоря - он ею вообще не интересовался. Я, естественно, стала отстаивать свою правоту, пытаясь цитировать строки из "Илиады", по каким-то непонятным причинам мне запомнившиеся, красноречиво доказывая, что они таки написаны именно гекзаметром, на что мой любимый супруг возмущенно изрек, видимо разозлившись на мое упрямство и неведение: "Да нет же - "Илиаду" написал ГОМЕР, а не ГЕКЗАМЕТР!!!" Тут я сразу же осознала глубину моего заблуждения. :))))))) Как ни крути, а Илиаду-то действительно Гомер написал, хоть и гекзаметром. :)
Армейская история о друге моего старшего брата, назовем его Руслан. Есть у нас в республике такой небольшой поселок - Кавказский, школа там одна, ее-то Руслан и окончил, прежде чем отправиться восвояси рассчитываться по долгам с родным Отечеством на противоположном его краю. И вот по прибытии к месту службы какой-то военный начальник - видимо, какой-нибудь прапорщик, но не утверждаю, поскольку в армии к счастью (не в Израиле живем) не служила и мало чего смыслю в чинах, решил ознакомиться с новобранцами. Когда очередь дошла до Руслана и чин узрел, что тот окончил "Кавказскую среднюю школу", он поднял на несчастного Руслана потрясенное лицо с круглыми гласами и дрожащим то ли от ужаса, то ли от жалости и сострадания голосом спросил: "У вас что, на весь Кавказ одна школа?!!" Занавес.
Стоит синагога на окраине города. Приезжает туда налоговая инспекция. Инспектор: -Так, это у вас что? Равин: -Свечи... И: - Где берете? Р: - В городе... И: - Но они до конца не догарают, что-то остается, что вы с этим делаете? Р: -Собираем... И: - И?.. Р: - Отправляем в город. И: - А взамен? Р: - Получаем свечи. Идут дальше. Инспектор: -Так, это у вас что? Равин: -Маца... И: - Где берете? Р: - В городе... И: - Вы ее ломаете, что-то остается, что вы с крошками делаете? Р: -Собираем... И: - И?.. Р: - Отправляем в город. И: - А взамен? Р: - Получаем мацу. Идут дальше Инспектор: -Так, это у вас что? Равин: -Расписание работы... И:- Так, и по средам и пятницам?.. Р:- Обрезание... И: - Где пациентов берете? Р: - В городе... И: - Но после операции ведь тоже что-то остается, что вы с этим делаете? Р: -Собираем... И: - И?.. Р: - Отправляем в город. И: - А взамен? Р: - Да когда как. Сегодня, например, вас прислали... ;)
Вчера вечером. Муж усадил нашу двухлетнюю дочь на горшок, пописать перед сном. Сам в одних трусах садится перед ней на корточки и давай ее уговаривать. Ребенок сидел, молчал, а потом, красноречиво указывая пальцем папе где-то между ног выдает: "Папа, ты что покакал?!"... Занавес
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.
История: Сидим с мужем вечером дома смотрим телевизор, идет передача об изменах, их происхождении, статистике и последствиях и на этой волне Я у мужа игриво спрашиваю: - Дорогой а Ты мне изменяешь? - Муж: Нет. - Я: А почему? (я блондинка) - Муж(со вздохом) Не с кем! Вот теперь я думаю пошутил ли Он? Марина Л.
Дочери 3 года 10 месяцев (почти невеста :-)). Естественно, посещает сад. Приходим домой из сада и она мне рассказывает:"А Семен меня сегодня на руках поднимал" Я ей начинаю предполагать:"Наверное, ты Семену нравишься, он хочет на тебе жениться и поэтому тренируется тебя носить на руках - ведь все женихи невест на руках носят". Ребенок помолчал, а потом с надрывом в голосе и слезами на глазах говорит:"Мама, скажи ему, что я НЕ СОГЛАСНА!!!!"