Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Медведик Сургутский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бизнесмен говорит бизнесмену: - Давайте сделаем так: я назову свою цену, вы назовёте свою цену, а потом мы дружно посмеёмся и приступим к серьёзному разговору.
- Я хочу дать в вашу газету объявление: кто найдёт любимую кошечку моей жены, тот получит 500 долларов. - А не дороговато ли, сэр? - Не беспокойтесь! Я эту тварь вчера в унитазе утопил.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова занимаются сексом. Наташа страстно стонет: - Ах, поручик, давайте быстрее... Ещё быстрее, ещё, ещё... А-ах!!! А теперь медленно, спокойно... М-м-м... Да! Да! Ещё, ещё! Быстрее, ещё быстрее... А-ах!!! Поручик недовольно поднимает голову: - Мадам, я не понял: кто кого здесь ебёт?!
- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы? - Нет, сынок. Трудно - отказаться от выпивки. Сложно - рассчитать свою дозу. А тяжело - это уже утром...
Спросил старшина в командирском порыве: - Что станете делать при ядерном взрыве? - Глазеть на него! – отвечали солдаты. – Такое ещё раз увидишь когда ты?
Подошёл мужчина к кассе и спрашивает: - Сколько стоит билет до Москвы? - Три тысячи. - Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвёртой кассе спрашиваю - и везде три тысячи!
Жизнь моя – частушка: Я живу, как нравится! Где ж пивная кружка, Милая красавица, С тёмно-жёлтой влагой, С пеной снежно-белою? Эх, нальюсь отвагой! Эх, делов наделаю! У речушки ива, Над речушкой облачко. Я глотаю пиво, Заедаю воблочкой. Как напьюсь я пива Да наемся воблочки – У меня под ивой Есть бутылка водочки! Я не стал министром И большим чиновником – Мне милей канистра Да с пивком холодненьким. А как станет грустно – Позову я милочку: Принесёт закуску, Поднесёт бутылочку. А в бутылке – водка, Горькая, родимая… Лёгкою походкой Вон идёт любимая! Пригляделся зорко – Точно, моя жёнушка! Катится с пригорка Ласковое солнышко! Я ж один не стану Распивать ту водочку – Приглашу к стакану Жёнушку-красоточку. У неё – колбаска И икорка красная, А сама на ласку Девочка согласная!
Расскажу вам басню, дети, О беде родной страны. Говорят, на белом свет Все профессии нужны… Но внимательно смекайте, Чем по жизни овладеть, Ведь последний гастарбайтер Хочет в офисе сидеть. Я тинейджером сопливым В этой жизни драйв нашёл: В фирму по продаже пива Мерчендайзером пошёл. Позже понял: мерчендайзер – Муть, параша и отстой. То ли дело – супервайзер! Вот конкретно наш герой! Не видать, в натуре, воли, Век свободы не видать – Стану менеджером, что ли, Лишь бы землю не копать. Дистрибьютер я иль дилер – Лишь бы всласть рубить бабло. Не шмальнул бы только киллер Из ствола в моё табло. И консалтингом займусь я, Стану холдинг создавать, И в масс-медиа внедрюсь я, Чтоб франчайзинг оправдать. Иль пришёл бы имиджмейкер И продюсера сыскал – В шоу-биз нырнул, как в шейкер, И хедлайнером я б стал, И надел весь в лейблах свитер, Пирсинг всюду б стал совать… Запестрел бы мною твиттер… Я ж вам, братцы, не черлидер, Чтоб бесплатно глотку драть! Встать к станку – ищите лоха! Стать рабочим – просто шок! Быть промоутером – плохо, Быть фронтменом – хорошо!
- Товарищ участковый, у вас под носом негодяи лохотрон устроили, а вы мимо проходите! - Ищите дурака в другом месте! Я вчера поставил тысячу - и всё продул!
Врач - медсестре: - Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чёртов гуляш - он отравился и помер!
Разговор влюблённых при луне: - Васенька, ты меня любишь? - Люблю! - А ты на мне женишься? - Женюсь! - А шубу норковую купишь? - Да где ж я денег столько возьму? - Подумай хорошенько, Васенька! Такую невесту упускаешь!
- Папа, что такое "теоретически" и что такое "практически"? - Сейчас, сынок, узнаешь! Эй, жена, ты бы отдалась негру за миллион баксов? - Конечно! От тебя и тыщи не дождёшься! - Доченька, а ты отдалась бы? - Конечно! От вас с мамой и сотни не дождёшься! - Вот видишь, сынок: теоретически мы миллионеры, а практически мы с тобой живём с двумя нищими шлюхами!
Гинеколог выходит в приёмную к ожидающей его красотке и говорит ей: - У меня для вас хорошая новость, миссис Смит! - Я не миссис Смит, доктор! Я - мисс Смит! - Простите, мисс Смит! У меня для вас плохая новость...
Муж ищет свидетельство о браке, не находит и спрашивает у жены: - Где эта бумажка о моём тюремном заключении? На что жена отвечает: - Нет уж, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!
Советская эпоха. Сидят в кухне два алкаша и поднимают стопки. - Выпьем за то, чтобы Петя сдал на пять! - Выпьем! И так несколько раз. Но тут пришёл Петя. - Ну что, Петя, на сколько сдал? - На четыре восемьдесят. Две бутылки не приняли.
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил? - Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»