Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянское Радио: Будущий президент США Барак Хуссейн Усама встретился в столице Непала Кат- Манду с президентом Бараном Удавом. Они поделились опытом по вопросам влияния имен на восхождения в президенты и на Эверест. Тарифы не оглашались.
Пятница, 6 июля 2007 г. http://www.newsru.co.il/mideast/06jul2007/ross906.html Деннис Росс считает, что "Иерусалим должен проводить свою собственную линию в отношениях с Сирией": "Отказаться от контактов с Дамаском означает нельзя." И это вроде бы серьезный источник...
Книга о столице Латвии содержит огромное количество ляпов - и фактических, и языковых Мы читали книгу о Риге вслух и смеялись до слез. Каждый нашел пару-тройку фраз, которые пронзили его до глубины души. Например: «Люди любили лирику как выход из советских наложенных на мышление цензурных цепей». Латвийский университет «является высококачественным как его внешний вид, так и протекающая внутри деятельность» (?). «Дом, построенный специально для чекистов, в народе назывался Кремлевской стеной» - речь идет о широко известном доме в Пурвциемсе, который называется Китайской стеной. Удивительно богатый материал дает эта книга любому, читающему по-русски. Филологи могут написать по ее материалам не одну диссертацию.
Вопрос Армянскому Радио: - Почему не пал Непал? Ответ: - Там все и все сделаны не- пальцами и непалками и все, - даже сам президент Баран Удав, - говорят мирным языком "не- пали".
Лето. Дача в Подмосковье. Сидит на крылечке бывший космонавт Советского Союза. Крутит приемник. По ходу движения регулятора настройки каналов слышно: ... с мыса Канаверал совершен запуск очередного шатла... ... и сниться нам не рокот космодрома, ни эта ледяная тишина. А сниться нам трава, трава у дома - Зеленая. зеленая трава...
Сижу на работе. Болтаю в асе/лазаю в вебе/пью кофе/листаю журналы. Короче работаю. Подходит девушка (работает за соседним столом), с маленьким mp3 плеером со встроенным юсб коннектором и спрашивает: "Скажи, а для того чтобы записать сюда ПЕСЕНКИ В MP3 КОМПЬЮТЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ПИШУЩИМ, ДА?" Чтоб ее не обидеть ответил, что не обязательно должен быть и побежал на улицу покурить и проржаться.
20.11.2007, Москва 20:01:24 В результате падения человека на рельсы на станции метро "Павелецкая" Замоскворецкой линии московского метро затруднено движение поездов в сторону центра.... Упавший на рельсы человек, жив.
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"? - Двоих вперед и двоих назад. - А кто же тогда поведет машину? - Слон, у которого есть права категории "В". - Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. - Почему страусы засовывают голову в песок? - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства. - Как узнать, что в посудной лавке находится слон? - Рядом с ней припаркован "Запорожец". - Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся. - Какая разница между африканским и индийским слонами? - 3000 км. - Что используют слоны в качестве вибромассажера? - Пигмеев-эпилептиков. - Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток.
Кстати, о блохах/футболе/выборах.(ненужное - зачеркнуть.) У Англии-таки еще остались 2 шанса на выход... на Евро-2008! В России и Хорватии - выборы, как это у них принято, мягко говоря, далекие от демократии. Если их-таки расценят как перевороты, то FIFA может отстранить эти страны от участия. Тогда из группы выйдут Англия и Израиль. Правда этот шаг можно расценить как англо-израильский переворот в FIFA. И так далее.
Опрос: Как м. б. расставлены "м" и "б" во фразе "Судье Прие&ышевой снится Великий &ук &уковский в валенках Прие&ника", - 1. ММММ, 2. ББББ, 3. БММБ, 4. МББМ, 5. БМБМ, 6. МБМБ, 7. По-Путински. За опечатки типа "Сионист Пердюк" вместо "Пианист Сердюк" mудакция не отвечает.
Собственно, даже не история. В статье идет речь о вступлении в силу закона о кредитных историях. В интервью о степени защищенности базы данных от взлома говорится о ее вероятности: "... "Протокол безопасности, который используется, имеет вероятность взлома 10 в 80-й степени", - рассказывает генеральный директор некоммерческого партнерства "Национальное кредитное бюро" Владимир Малеев..."
На мой взгляд - очень незащищенная база получается. Главное - заранее об этом уведомили. И на том спасибо.
Президент Украины Ющенко подал протест в Международную федерацию бокса с просьбой аннулировать результат боя Владимира Кличко и Криса Берда и присудить победу американцу, в связи с тем, что брат Владимира Кличко - Василий давал советы во время поединка на русском языке.
Коза и семеро козлят. Коза уходя на рынок приказывает козлятам: - Дверь никому не откравать, пароль лизать сосок. Понятно? - Понятоно,- отвечают козлята. Коза ушла, а за углом стоял волк и все подслушивал. Волк звонит в деверь. Козлята: - Пароль. Волк: - Лизать сосок. Козлята: - Соси ты х#й у нас глазок.
Некоторое время назад я работал помощником генерального директора одной мелкой фирмочки. До меня на этом месте сидела девочка и приятным голоском отвечала по телефону. Когда я пришел на работу, мои начальницы (у меня их было аж целых две) делегировали мне почетную обязанность отвечать на телефонные звонки. И вот однажды звонит представительница клиента и спрашивает одну из двух девушек, работавших в нашем офисе. Дело было вечером, я сидел на работе практически в одиночестве (если не считать начальницу). Я отвечаю, что этой девушки уже нет на работе. Тогда клиентка спрашивает, нет ли второй девушки. Я говорю, что и ее нет тоже. И тогда моя собеседница задает мне убийственный вопрос: А что, кроме вас больше девушек нет? Смеялись мы с ней вместе.
Жена вчера на дополнительном уроке у ученика дома спрашивает: " А кто любит Диму?" Ответ - Мама любит Диму. А папа любит Диму? Ответ - Нет. Папа любит маму.
Мы арендуем офис в одном из бывших проектных институтов, директор которого - совершенно замечательный человек - носит фамилию Хейгетян. Недавно, в процессе очередного согласования документов, секретарь в письме на его имя допустила опечатку всего лишь в одной букве... но это была именно та самая опечатка!! Вот уж верно - о чем думаешь - то и пишешь!!!!
Новый Русский в очередной раз превышает скорость на своем 600-м "Мерине". Откуда не возьмись из-за кустов выскакивает "гаичник" и размахивая жеслом показывает остановиться. Новый русский не снижая скорости проносится мимо. Через километр уже несколько "гаичников" выскакивают, жесикулируя жезлами. Никакой реакции. Новый русский проносится мимо. Еще через километр выставлен заслон, дорога перегорожена. После соответствующего жеста жезлом Новый русский нехотя притормаживает и со словами: "КАК ЖЕ МЕНЯ ДОСТАЛИ ЭТИ ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТЫХ ПАЛОК!" выходит из машины.
Пионерское движение "Вовочка" предложило понятно кому навечно стать вЕДущим Российским Членом, и собралось надрать задницы "Мишкам". –––– Наутро ветер сменился – флюгеры вслед: приемник-президент России назначен – Медвелев – теперь понятно, почему "Мишки". С ним 4 партии рас-под-пис’грызл’аны. Касьянов уже может... только при-под-косолапиться. "Мишка-на-Севере" Ход’орк’овский – прох’филем не вкаки’писывается в "Наших Мишек"... Лишь двэ- жены-е "Вовочка"-таки смы-рна-а! пристраивается сзади "Нахших Мышек", щоб по-путинскi от-хурировать косолапых свэр- ху’яльной вэртикалью в[с]ласти, – до "В[озврата]В[ремени]П’" – до ых-всэх-уссылки-уссышки-устрашки в "Мошки-нах-Севере".
Есть у меня сосед дядя Вася, до недавнего времени компьютеры его не интересовали. Но вот приехал к нему племянник, поступил в институт, а жить у него стал. Как-то заходит ко мне дядя Вася и просит помочь купить компьютер: "Брат, денег дал чтоб сыну компьютер купить, только чтоб самый лучший, а то сейчас в институте без компьютера никак" Выбрал я время и поехали покупать. Дядя Вася оказался дотошным, хоть и не понимает ничего :) Все переспрашивал у менеджера:" Это лучший...?" и так по всем позициям. Процессор взяли Intel Petnium 4 3000Hz с Hyper-Threading, для простоты понимания дядей Васей мы с менеджером объяснили ему эту технологию как двойной процессор :) Купили... Привезли домой распаковали, поставили на стол, я значит подключаю провода, а дядя Вася вещает: "Купили самый лучший компьютер, с двойным процессором..." Племянник спрашивает: "А где написано что два процессора?" Дядя Вася тычет в наклейку Intel Inside и гордо заявляет: "Видишь написано! Вот первый (показывает на Intel), а вот второй (показывает на Inside)..." :D
В дополнение к известному анкдоту, Програмисты Microsoft начали производство новой версии Windows для женщин, помимо стандартного обращение среди вариантов ответа "ДА" "НЕТ" (OK, CANCEL), появиться еще один вариант "Может Быть", а варианты ДА НЕТ будут имет противоположные значения. Функция "May by" в некоторых случаях может потребовать дополнения, Abort - Аботр Retry - Требуется повторить ввод Ignore - циклическая ссылка на May by.
Приходит девушка в венерологический диспансер. Сдала анализы. Доктор попросил придти за резуальтатами на следующий день. Проходит день, два, неделя... Девушка приходит только через месяц. Доктор: Ты где была??? Девушка: Пиво пила... Доктор: Да ты что, у тебя ж тут целый букет болезней!!! Девушка (хватаясь руками за голову): і-мое... А мужики-то не знают!
Из переписки с моим приятелем, только что вернувшимся после 3-х недельного отпуска и с трудом входящим в режим трудовых будней:
Михаил, никак не могу войти в рабочий ритм, да и неохота, на самом деле. Сейчас какая-то тетя позвонила: расскажите мне, как оформляется аккредитив.(хуй его знает)Я говорю, иди ты на хуй, не знаю я, и трубку повесил. Так тяжело работать.
Привел пьяный мужик домой проститутку. Просыпается утром, смотрит ноги в крови, руки в крови, живот в крови. Думает: "Кого-то убил. Ой, кого-то убил." Подходит к зеркалу: "Ой, убил..... и съел."
Мне нравится походка моей подруги - она идет, прямо как пишет ! Но мне совсем не нравится, что она пишет так же, как идет: М л й ж у т б е е о \ и ы, д е я в ч р м \\ о-о-о-пп-а-а-а--разворот а у р М я м б л о Т // (: т ф а а и ю я в /
В редакцию еще советского толстого журнала заходит пожилой интеллигентного вида еврей и, обращаясь к литсотруднику, тоже еврею, говорит: "Мы с тобой одной крови, товарищ!.." "Ну стоит ли напоминать...", - смущенно отвечает тот. Попернувшись к редактору, товарищу с бородкой Николая 2, одетого в стогий полувоенный пиджак, посетитель повторяет туже фразу и ему. "Да ты, батя, совсем охренел", - незлобно говорит тот, не отрываясь от чтения пухлой рукописи. "Да поэты мы, поэты!" - выкрикует растерянно посетитель.
Дебилизм наших инструкций известен всем. На днях читаю правила пользования метрополитеном в Москве (висят, знаете ли в вагонах, от нечего делать и не то читать будешь). Пункт 2.11. На территории метрополитена запрещается: Пункт 2.11.9. Открывать двери во время движения и остановок.