Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась эта история в сентябре 1983 г., а как будто вчера это было. Группе вчерашних студентов, молодых специалистов одного НИИ выпала высокая честь - поучаствовать в ударной комсомольской стройке московского масштаба - строительстве сортопрокатного цеха завода "Серп и Молот". Это чудо советской индустрии и сейчас красуется в самом начале ш. Энтузиастов (если ехать из центра - слева). Собрали нас, короче, в райкоме комсомола. Инструктор с мордой мелкого жулика сначала пытался произнести пламенную речь о "высоком доверии", потом махнул на все рукой, без всякой помпы сунул каждому в руки бумажонку с гордым названием "Комсомольская путевка" и к вечеру этого же дня все мы оказались временно оформлены на работу в тресте Мостеплострой в высоких должностях подсобных рабочих. Тяжела оказалась жизнь строительного рабочего. Грязь, основным компонентом которой являлся цемент, мокрые ватники, неудобные каски и неприрывно падающие тяжелые предметы. Но были мы молоды и плевали на все неудобства, равно как и на подневольный труд. Душой нашей компании был мой друг Сашка - балагур, горлопан, не дурак выпить и охочий до женского полу. Время мы проводили в наиболее уютных местах строящегося цеха, попивая пивко и рассказывая друг-другу анекдоты. Работяги из нашей бригады прекрасно нас понимали и старались без особой нужды не трогать. Отравлял нам жизнь один человек - прораб Василий Иванович. Ему почему-то хотелось заставить нас, а более всего Сашку ударно трудиться. Способ для этого он избрал не новый. Появляясь на объекте, Васильиваныч открывал рот и изрыгал чудовищный мат до тех пор, пока мы, устав от крика, не начинали лениво перекидывать кирпичи. И все время, пока мы трудились он стоял над нами и озвучивал работу приблизительно так: - !@#! какого @#$% ты #$%#$% кирпич $%^#$%# твою #%#$% #$%#$% раствор #$%#$% !@##$ шамот @#$@#$ !!!!! Хватало его минут на 40-50, после чего он уходил в прорабскую, а мы возвращались к основному занятию. Работяги утверждали, что никаких слов, кроме матерных и нескольких строительных терминов Васильиваныч не знает. И вот, однажды, прорабские экзерсисы затянулись дольше обычного. Час орет, второй пошел. Не уходит, падла. Стоит над душой и матерится. А за корытом раствора, между прочим, банка пива выдыхается. И тут Сашка не выдержал. Став в позу героя, продолжая удерживать в руке спецкирпич весом 6.5 кг. Во всю мощь своей богатырской глотки Сашка заорал: А ПОШЕЛ ТЫ НАААА @#$!!!!!!!!!!!! Вопль был такой силы, что замерла вся стройка. Умолк репродуктор. Остановились краны и бетономешалки. Из кабинок показались перепуганные лица крановщиц. Минут через пять, когда эхо устало гулять по металлоконструкциям, а стаи ворон исчезли вдали, наступила страшная, гробовая тишина. Вся публика замерла, ожидая ужасного. И в этой тишине, ставший вдвое ниже ростом Васильиваныч, тихим, робким голосом спросил: - А что это Вы матом ругаетесь?…. В этот день стройка больше не работала.
Мой знакомый(З) однажды бежал по лестнице и довольно сильно растянул стопу. Обратился к врачу(В). Сделали снимок. Между ним и врачем в кабинете произошел следующий диалог. (В),глядя на снимок: Растяжение...Плохо... (З):??? (В):Да....Лучше бы перелом. (З):Почему, доктор? (В): А у меня гипс есть. а эластичного бинта нет.
У истории, похоже, реальная основа, что-то, наверно приврано, но уж больно забавная - передаю, как слышал.
В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на «делай раз». Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно. И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку. С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть белое, правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с 1,5 метров. Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки. И вот, наконец, взлет. Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли дверь, то ли рампу (не знаю - с чего они прыгали), но суть в том, что во время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата. Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора (~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды… Сигнал, «приготовиться», «пошел», «пошел», «пошел». Пошел и Серега. Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз). Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две…. И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком. А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по части замедления падения тела - не очень. Скорость под ним ~ 35м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с). Серега падает, поднимает голову… Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску … ХРЕН ТАМ. Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы? Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь: стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле. Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ. Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий, то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно выросли, то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается он с этой скоростью в землю: «НИ Х… СЕБЕ - ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!! » Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт. А там шухер, ЧП - человек разбился! Серега понимает, что его проблемы - почти не проблемы, по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски тела. Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли. Командование в шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и панике. И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют: «Алексеев, твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!???? Одного трупа мало!!?? » Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился. На него, разумеется, смотрят, как на дебила…. И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолете…. Всех с днем ВДВ .
В магазине тканей раздается звонок: - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да. - Расцветка веселенькая? - Да. - Спасибо! Кладут трубку. Через пять минут ... - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да. - Расцветка веселенькая? - Да. - Спасибо! Кладут трубку. Еще через пять минут ... - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да!!! Приезжай, сука, обхохочешься!!!
Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья: - Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус? Ковбой философски смотрит на окно второго этажа: - Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...
Все люди как люди - истории пишут, а мы чем хуже? Итак, преамбула. У моей жены есть бабушка. Очень молодцеватая. Ей около за 60, но очень бодрая и "живая". Дай бог ей здоровья. Теперь, значиться, сама амбула. Расказано тещей, которой бабушка приходится мамой. Теще я верю на все 100% (это серьезно! ;) Где-то неделю назад бабушка приболела. И то ведь - погоды стояли-то какие! И ее дочь (моя теща) с зятем (мой тесть) заехали к ней проведать и помочь (советом ли, еще чем - истории не известно, да и не важно). В качестве лекарств помимо варенья, имеющегося у бабушки в большом количестве - на то она и бабушка - решили использовать аспирин (тот, что с витамином Ц и шипучий). А поскольку не хотели не мешать всякие лекарства, оставили ей упаковку, наказав выпить 2 таблетки. На следующий день, навестив бабулю, они застали ее в сквернейшем расположении духа и ругающуюся на всех, а на добрых родственников в первую очередь. Успокоив ее они смогли добиться сумбурного рассказа. Итак. Через пару часов после ухода дочери и зятя, бабуля решила выпить-таки эти таблетки. Но. Она никогда не пользовала ничего быстрорастворимого и шипучего и решила все по-старинке... правильно, глотаем таблеточку и запиваем водичкой. Оцените размеры таблеток. Она несколько минут пыталась заглотить таблетку. Помогала себе пальцем, но все без толку, пока измученная таблетка не сломалась от сильнейшего желания бабушки быть здоровой. А кто бы на ее месте не сломался? Таким образом, бабушка смогла-таки проглотить таблетку, пусть и по частям. Она тоже была измучена борьбой с ненавистной таблеткой, а кроме того помнила правила приема всех твердых лекарственных средств. Помните? Правильно - запить водой... Она честно вылила в себя пол стакана воды. А теперь представьте, что происходило дальше. Может часть таблетки в виде осколков и огрызков было распределено по горлу и ротовой полости, а может и желудок не так далеко, как кажется (я не рискнул испытать на себе), но во рту у бедной больной начала стремительно образовываться пенная масса. Бабуля испугалась и попыталась отплевываться, но приходящие из ее недр потоки воздушных пузырей обгоняли ее скромные потуги освободиться. Бог знает, что она подумала за это время - может любимые дети решили получить преждевременное наследство, может еще что... Когда же ей полегчала, пить вторую таблетку она не стала.
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно, нашим иммигрантам оформлять разные документы. В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме, употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т.п. Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы. - Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении? - Нет. - Распространяли ли Вы наркотики? - Нет. - Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией? - Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!
Молодая жена после первой брачной ночи звонит своей маме: - Мам, мы с мужем поссорились! - Ничего доченька, в первый раз всегда больно, не принимай близко к сердцу, он же не виноват - природа. Помиритесь, все будет нормально.. - Да нет, мам, мы очень сильно поссорились! - Доченька, не волнуйся, все образуется, наладится... - Наладится?! А с трупом что делать?!
Люди, лежащие в больнице очень ревниво относятся друг к другу, старательно отслеживая количество и качество медицинских процедур у соседей. В нашей реанимации одного дядю после того, как он увидел проводимые соседу интенсивные лечебные действия (у соседа внезапно остановилось сердце), взяла досада и он с обидой в голосе заявил: "Я лежу в вашей реанимации третий день, а никаких реанимационных мероприятий мне почему-то не проводят!" Дяде была обещана показательная реанимация.
Встречаются двое: -Ну, что, закурим? - Не курю Ну, тогда по 100 грамм? - Я не пью - Может девушек снимем? - Я и девушками не интересуюсь! - А как же ты тогда расслабляешся? - А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ !!!
Дело было в общежитии ВолГУ (Волгоградского университета) Для начала комментарий. В общежитии студенты живут в блоках, в каждом блоке две комнаты - "двушка" и "трешка" (на двух и на трех человек)
В трешке сидит компания студентов, что-то отмечают. Пьянка идет полным ходом. В процессе ото всех отделяется парочка, и уединяется в двушке. Через некоторое время из двушки раздается дикое ржание девушку. Все решили посмотреть, в чем дело. Заваливаются в двушку, там сидит насмерть перепуганый парень и закрывается одеялом. Девушка голая на полу укатывается со смеху. Спрашивают их, в чем дело, они ноль внимания. Наконец девушка сказала: - Я его спрашиваю: "Ты кончил?", а он говорит: "Нет, я первый курс!"
Вчера с подругой были в зоопарке. Так вот там есть такой закуточек, называется "Детский зоопарк". Там всякие Коты и Петухи, Гуси-Лебеди и т.д. И вот идем и видим - стоит домик. Написано "Братцы Кролики". Кролики все как один спят, а у клетки стоит здоровенный детина, весь в золоте и телефонах и с ребенком лет 3-5. Как уже говорилось кролики спят, причем у самой решетки. Ребенок плачет, хочет живность посмотреть.Тут папаша тыкает кролика четез сетку антенной от мобила и говорит: "Вставай братан, мы на тебя смотреть пришли".
Не далее как вчера ходил с ребенком в местный парк, покатать чадо на каруселях. Посадил ребенка, катается. От нечего делать начал читать правила посещения каруселек. ОСОБО отмечу что на карусельку эту ребенок старше 6 лет ВРЯД ЛИ ВЛЕЗЕТ... Маленькая она. Так вот особое внимание привлекли 2 последних пункта из правил. 10. Запрещается на каруселях курить во время движения. Но самый крутой это одиннадцатый. 11.Лица в нетрезвом виде на карусели не допускаются!
Только что заходим со знакомой покупать лак для ногтей, и я, скуки ради, читал разные ценники и наткнулся на следующий перл: средство для укрепления ногтей UNISEX NO BITE Этот раствор, благодаря своему сильнму горькому вкусу, предотвращает навыки грызть ногти. Сохраняет горький вкус в течении двух суток. Наносите на изгрызенные ногти в два слоя раз в двое суток.
Утро, на заднем сиденье автомобиля сын 12 лет и дочка 4 годика (его в школу, ее в садик - я их развожу каждый день). Как только отъехали от дома, сын в хорошем настроение начинает рассказывать последние новости, произошедшие с ним вчера в школе : - Папа, а нас вчера на уроке …………. - Папа, а я вчера четверку получил …… На все это я только кивал головой, на дороге скользко и я не хотелось сильно отвлекаться. Дочь все это время сидела молча и хмуро прислушивалась к разговору. - Папа, а мне вчера в школе прививку сделали - с гордостью продолжал сын И в это время Маринка раздражено произносит - " Ты лучше скажи в КАКОЕ МЕСТО тебе ее делали!!!!" Я захлебнулся смехом, у сына естественно пропало все праздничное настроение и всю оставшеюся дорогу в машине была полная тишина.
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых" рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают: 1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили". 2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел. Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит: - Мужик, останови здесь, схожу поссать. - Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Ехал я как-то в трамвае. На задней площадке стояла очень симпатичная пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи, мужественное, с печатью интелллекта лицо. Она - самая настоящая барышня, кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что самое приличное слово из их лексикона - это жопа. Девушка начинает краснеть, переживать и всячески выказывть свое возмущение манерами сих граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же, встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам и громко со сталью в голосе произнес: "Ну вы, еб вашу мать, за..ли своим матом, заткните хайло, а то щас п...лей схлопочите!" и с видом победителя повернулся к своей подруге. Надо было видеть ее глаза.
Правдивая история. Лето 84, собрание студентов на военной кафедре перед тем, как уехать на военные сборы и вернуться лейтенантами. Полковник с кафедры вещает о том, что надо с собой взять, что там можно, пардон, разрешено, а что нет. В конце речи спрашивает "Вопросы есть?". Они есть, их задают, полкан отвечает, и по ходу возникает вопрос "А письма хранить рразрешается?" Полкан отвечает что нет. Тут же спрашивавший говорит "А туалетную бумагу?" Все, в том числе и полковник, понимают, что под видом туалетной бумаги будут пытаться хранить письма, и полкан отвечает "Можно. Но только чистую!" Больше сил задавать вопросы не было...
Было это летом, после второго курса института. Тот период отличался неумеренным пьянством и всякого рода дебошами. Я вообще-то всякую общественно-студенческую жизнь (типа стройотрядов, студенческих лагерей) не люблю, мне больше по духу свободное от обязанностей городское веселье. Но в то буйное лето дернул меня нечистый скататься к одному моему другу, как раз в такой студенческий лагерь. Ну, взял я с собой пару бутылок водки и вперед. Приезжаю туда, там у них уже компания собралась - человек восемь, решили мой приезд отметить. У них тоже кое-чего было, собрали все, по-быстрому, и в лес, на природу. Там костерок, выпили-закусили, в общем, все в порядке. Но на втором-то курсе студент разве может нормально напиться? Нет! Студент напивается в-маму. Начались всякие безобразия: кто-то кого-то бьет, кто-то валяется за елкой, кто-то, потеряв всякую ориентацию в пространстве, присел покакать у самого костра, одним словом: туши свет. А один (Васей звали) упал и всю морду об какой-то камень разбил. Причем сильно, сволочь, разбил: кровь течет, этот олух стонет,все, кто чуть соображает - в полном смятении. Надо в лагерь топать. Обмотали Васе голову туалетной бумагой, подняли кого можно, взялись за руки, пошли. Этот гад, который все веселье испортил, на пол дороги очухался, да как застонет: - Ребята! Они же меня топором!,- помутилось сознание у человека. - Молчи, - говорим, - падлюка, покуда цел! Затих вроде. Добрались до лагеря. Кровь у Васи подсохла, на кровать его бросили - пущай спит. А сами - всю ночь гудели. С утра оклемались. Все более-менее в порядке, понятное дело, с похмела, а на Васю смотреть страшно: рожа раздулась, вся в ссадинах, в крови засохшей, глаза заплыли, рубаха порвана, весь облеплен кусками туалетной бумаги; ну и Бог с ним - сам виноват. Пошли умываться. Выходим на крылечко, на встречу преподаватели из соседнего домика: -Вы,- спрашивают,- вчера пол-ночи шумели да орали? Мы: - Нет, вроде, не мы. ( A там за нарушение порядка могли и выгнать). Они - Васе: - А ты чего молчишь? (Он в это время к ним спиной стоял - дверь запирал). Он оборачивается и башкой-то трясет: - Не, я вообще спал...
Купила женщина на базаре говорящую попугаечиху. А та знает только одну фразу: "Здравствуйте, я Сарачка, я хочу трахаться". И говорит это при всех, хозяке неудобно. Посоветовали ей гости, чтобы она отнесла к ее к соседскому равину, у которого два попугая целыми днями молятся. Вот типа они ее научат вышим манерам.Договорилась, принесла и подсадили к двум раинским попугаям в клетку. Попугащиха опять за свое. - Здравствуйте, я Сарачка я хочу трахаться. Один попугай поворачиваться к другому и говорит: - Абрам, Бог услышал наши молитвы.
Время действия: Октябрь 2002 Место действия: Провинциальный город, городской автобус. Я еду по каким-то делам и не особо обращаю внимание на окружающих. На остановке находящейся напротив городской больницы садятся бабушка (Б) с внучкой (В). У девочки (где-то 5 лет) на глазах очки, а глаза в под очками закрыты марлей, видно ехало семейство от глазного врача. Бабулька смотрит в окно, а девочка, т. к. ей все равно куда смотреть, с грустью на лице в стену. Далее следует диалог: Б - смотри Лена, цирк приехал! В (не поворачивая головы) - Вижу, бабушка вижу.
После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.
Случился у мужика запор. Пошел он к врачу, врач выписал ему свечи глицериновые. Мужик купил свечи, пришел домой и задумался - а чего с ними делать-то (ну не было у него опыта обращения со свечами). Решил, что свечи - как таблетки, глотать нужно. Стал принимать. Запор прошел, стало мужику хорошо. Но вот кончились свечи, пошел мужик к врачу, еще попросил выписать. Потом еще, еще... Наконец врач удивился: - Что вы с ними делаете в таком количестве? Едите, что ли? Мужик с естественным возмущением: - Нет, в жопу засовываю!
Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города (не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад), решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина, потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой. И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше, чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий, некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей работы, проверить как там его стекла поживают. И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину, от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то до уровня живота. Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец. Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки. А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно - не пригодилось.
P.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом заниматься бросил. Вот так.
Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой российской действительности как могли, а именно, - постепенно переходили к натуральному хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами. И не только растили, но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих самых орехов совершалась ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого дела не допускали, говоря, что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще. Женщины нехотя отступали, а мужики, садясь, на два трактора, один из которых был загружен пивом, а другой водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел. Промысел, надо отметить, происходил так - вооруженный не хилыми деревянными молотками народ подходил к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых шишек, и хуярил по нему пока оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На этот раз молотки были забыты. Объяснить, как это получилось мог только Семеныч. Но к тому времени (после политры на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто он и где он, потому как выпил не политры, а оторвался от коллектива и выжрал целый литр. Однако, размяться хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу, нашелся один смекалистый мужик, который заприметил нехилое бревно, на котором все и сидели, и молвил "Мужики!.. Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"- согласились суровые сибирские мужики. Хотя большинство из них видило там два, а то и три кедра. "Таперича берем енто бревно", продолжал смекалистый, - "бегем, стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали оратора присутствующие. Бревно подняли с трудом (хотя там и было человек пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться. Зато потом пошло легче. Но тут впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса и херачим ептыть мимо. Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр. А рос он как уже упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск вниз. Бежать стало значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики, только бревно не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер". Все молча согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо напряженным - две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге показался огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб и русскую водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку. Вот и вид молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то херней на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако, бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить неизбежное - столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось. Зато наконец-то удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами на лежащую в кювете машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики молча поплелись назад, оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших иностранцев и не подлежащий восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить себе все произощедшее глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим сибирякам раздался только звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук, видеокамеры.
Я всю сознательную жизнь работал в Windows. Недавно пробовал взять урок ликбеза у UNIXоидов. Вот что примерно я услышал: - Если убить "родителя", то "ребенок" становится "зомби", которого можно убить только системным "демоном". Жутковато...
Рассказывала женщина, ходившая на курсы по какому-то восточному массажу. Лекция. Лектор поднимает руку и массажирует ямку между костяшками среднего и безымянного пальца. Говорит: "Помассажируйте вот здесь. Больно?" Народ, увлеченный вновь открывающимся знанием, бурно начинает массажировать. Из разных концов аудитории доносятся возгласы "Больно! Ты смотри, как больно!" "Так вот, - невозмутимо продолжал лектор. - Кому здесь больно, у того геморрой". В аудитории внезапно установилась тишина.
Недавно обнаружил на ютюбе множество каналов, в которых авторы - матёрые физиономисты рассказывают о характерах различных людей - политиков, учёных, всяких деятелей искусств. Подмечают какие-то неуловимые черты, рассказывают о языке тела. И почему-то вспомнился мне мой приятель, который лет уже пять назад писал диссертацию именно на тему внешности. В названии было что-то заумное с перемежением психологических терминов, но смысл в том, что, по мнению приятеля, по манере человека держаться, общаться, по взгляду и ещё чему-то в этом роде можно запросто поставить диагноз его социальному положению, характеру и образованию. Однажды он пригласил меня прогуляться, а заодно пособирать материал на его тему. Обещался настоящий аттракцион - приятель собирался угадывать человека, понаблюдав за ним минуту. Мы притащились в какой-то гипермаркет на окраине города и принялись ходить между прилавками в поисках подходящих объектов исследования. Приятель предложил сделать выбор мне. Я указал на старушку, ходящую у витрины с соком. - Так-так-так, - приглядевшись, резюмировал приятель. На лбу нет морщин, значит, умственную деятельность не ведёт. Очки не носит, значит, читала мало. Одета плохо, походка неуверенная - стало быть, и сама она имеет шаткое социальное положение. Однозначно - уборщица или продавщица. После этого резюме мы подошли к тётушке и поинтересовались её профессией. Она, к немалому удивлению приятеля, оказалась начальником отдела в городской мэрии. Следующую жертву наблюдений, мужчину средних лет в поношенных джинсах, мы обнаружили у винной витрины. - Ну это ты в поддавки играешь! - даже обиделся приятель. - Явный алкаш, деградировавший тип! Ты посмотри, как трясутся у него руки, с каким вожделением глядит он на бутылки! И одежда грязная, и физиономия немытая. Мужик, однако, оказался кандидатом наук, преподавателем в колледже космического машиностроения (дело было в Королёве). Вино он брал по просьбе коллеги, а в замызганной одежде просто ехал с посевных работ на даче. И так раз за разом - женщина, в которой приятель видел рыночную хабалку, оказывалась какой-нибудь библиотекаршей или учительницей, дама, у которой угадывал высшее образование, отвечала отборным матом. Один мужик, к слову, и меня обманул - лысый такой, в очках, с умной физиономией, задумчивым взглядом и покатым лбом как у химика Лавуазье - а оказался автомехаником. Не обманулся приятель разве что в строителе и сотруднике автозаправки - но они были в фирменных костюмах. С тех пор убедился в простой истине - по внешности человека можно заключить что-то лишь очень приблизительно. Жизнь, к сожалению, очень и очень разнообразна и в шаблоны никак не укладывается, как бы нам того ни хотелось.
Памяти московской милиции посвящаю. Году в 90, обломилась мне халява в Лондон съездить. На каком-то дне рождения познакомился с музыкантами (какая-то группка, не помню уже), которые в конце недели едут в Этот город. А у них администратор, или осветитель заболел, смотрят - тусовочный такой парнишка (я,то есть), и выпить не дурак (это опять я), и физтех к тому же,в плане вонткнуть чего нибудь куда-нибудь(электрическое)." Поедешь с нами,- говорят,- только быстро думай?" "Конечно поеду!",-говорю. Прилетели в Лондон, бегом из аэропорта в гостиницу и на какой-то ихний фестиваль. Они там быстро вещи 3 сыграли, и все свободны. Время - 12.00 Естесьно, поехали в кабак. Попался нам какой-то малазийский (если честно, он был самый ближний).Сидим, пьем.Я думаю, мать родная, второй раз в жизни за границей, и где - в ЛОНДОНЕ!!!, сижу пью, ничего, кроме гости- ницы не видел. Ну, успокаиваюь, завтра, проспимся и пойдем по туманному Альбиону, свежим взглядом походим! А в кабаке народ тусуется, весело так, девчонки ихние уже нарисовались, в общем, чувствую себя, как дома.А пьем мы так, конкретно, по нашему. Ну, в общем, смотрю на часы - 21.00. Ну, думаю, надо народ собирать и спать, а то завтра еще Лондон глядеть, а он и так весь в тумане. И тут я с ужасом замечаю, что из знакомых лиц остались только английские девчонки, которые радостно мне заявили, что те четверо boys уже с час как убыли. Весь трагизм ситуации я оценил, когда вспомнил, что деньги кончились еще в Москве. А название гостиницы я и не знал, помню, что колонны на входе. Вспомнил "Джентельменов удачи", только таксиста-кэгэбэшника у меня с собой не было, а выставлять моих артистов еще и на хрензнаетсколько за такси было стыдно. Сел я тихонечко на бордюр и закурил. Слава богу, тепло. А курили мы тогда на физтехе ленинградский "Беломор". Сижу, пьяный в дым, и жалею себя, а, главное, не ясен план действий. Вдруг, обнаруживаю перед собой слюнявую лошадиную морду, и кто-то интересуется, чего это я в центре нагло наркотиками балуюсь? (Все фразы, включая эту - на их родном языке). Ну думаю, "белка". Нет, смотрю, два ихних мента в фирменных кепках, и оба на лошадях. Ты кто, говорят, мистер? Спасибо, московской милиции, паспорт - вторая вещь, наличие которой я проверяю утром в кармане после сигарет." Так, мол, и так, говорю, я - музыкант из России, только слегка пьян и не помню, где я у Вас тут живу. А цигарка моя ловкая - это папироса, могу дать попробовать, если не верите". После того, как они выяснили, что это не "кайф", они вдвоем(!) стали - нет не пиздить меня ногами, вытрясая из карманов все, что есть, а думать(!), где я мог жить. Напоминаю, что из бонусов у меня был только паспорт. Дальше я попал в рай российского алкоголика! Один из копов посадил меня сзади на лошадь, и, натурально в таком виде, мы поехали искать хотэль. Медленно и степенно, мы объехали ("колонны там - такие!!!") два отеля. Я уже почти протрезвел, и радостно взирал на ночной город. Совершенно обнаглев, я стал уговаривать какого-то америкоса-туриста меня в таком виде сфотографировать и крточку мне подарить. Менты напряглись, но виду не подавали! И тут халява кончилась. Мой желудок и голова заключили сепаратный договор. То ли некачественные малазийские лягушки, то ли жуткая качка, но они меня заболели морской болезнью. Лондон из поля зрения пропал, хотелось проблеваться и умереть. О чем я и поставил в известность моего водилу, мол тормозни, я щас тут в уголочке, и дальше поедем. Тот,в ужасе от моей идеи, не останавливаясь, вынул из жениного пакета свои сэндвичи и сунул его мне... Третью гостиницу я опознал. Пакет я выбросил в урну (как я не выбросил его в окно "машины", не знаю) и уже готов был облобызать стремя его превосходительства. Этого мне сделать не позволили, оба козырнули (я, естесьно, тоже) и степенно удалились. Когда я вошел в незапертом номере в комнату, где эти козлы пили пиво с какими-то девками, парни увидев меня, страшно обрадовались! Внимание!!!! "Наконец-то, -сказали они,-а то уже три часа в ванну ссым, перед дамами неудобно!" Они думали, что я в туалете!!! Поубивал бы! На следующий день во избежания "Один в Лондоне-2" и сославшись на то, что город я уже посмотрел, я с ними не пошел а остался с двумя девчонками..., ну, в общем, пиво допивать. Поэтому, в целом, Лондон мне оччччень понравился!!!
Прочитал цитату из прогноза погоды и вспомнил... Все наверное знают диктора Центрального Телевидения (бывшего) Союза Игоря Кириллова. Его хобби - собирать оговорки других дикторов. Однажды в какой-то передаче его попросили рассказать что-нибудь из его коллекции...
Диктор телевидения одной из прибалтийских республик читает выпуск новостей. - Сегодня в магазины столицы республики завезли ананасы и бананасы... ...Пауза... - Ой, простите, ... бананы и ананы... ...Длинная пауза... - Ой, извините, ... очень дорогие фрукты.
Вчера бабушка стала допытываться у моего сына (4 года): - Дима, кем ты хочешь быть, когда вырастешь ? - Я хочу быть папой ! - Почему ? - удивилась бабушка. - Папой быть очень интересно. Папа приходит с работы, садится за компьютер и играет, играет, играет...
Приехал иностранец в Россию и спрашивает у прохожего: -Мужик! Где здесь можно купить бутылку водки? -Увидишь большую очередь,вставай... Иностранец увидел большую очередь в мовзолей-и встал туда. На следующий день встретил того-же прохожего. -Ну что? Купил водки-то? -Нет, пока в очереди стоял,продавец умер...
Осел и лев оказываются в ловчей яме. После двух недель осел предлагает льву: "Слышь, лев, давай трахнем друг друга перед смертью - все равно сдохнем от голода. Только давай постараемся, чтобы максимальное удовольствие получить." Лев подумал, говорит: "Давай". Осел подставляет жопу, лев вдул, осел и так, и сяк крутит жопой.В общем лев на радостях быстро кончил. Настала очередь осла. Ну вставил он, а лев стоит, как каменный. Осел гонял, гонял, еле кончил. Упрекает льва: "Ну как же, я ж тебя просил, чтоб максимальное удовольствие. Я для тебя старался, а ты, как камень стоял- никакого кайфа. Лев отвечает: "Если бы ты хоть на сантиметр вынул, я мог бы башкой покрутить."
Дело было в славные застойные времена. Одной старушке, у которой была болонка, посоветовали народое средство сохранения чистоты в квартире - одевать собачке что-нибудь на лапы. Сын оной старушки (видимо с чувством юмора) посоветовал ей пойти в аптеку и купить две пары презервативов. Совет был с благодарностью принят.Вот диалог, сопроводивший данную покупку. - Будьте добры, четыре презерватива. - Как, вам? Зачем? - Нет, нет, что вы, это не для меня, это для собачки...
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!!!!!!!!!
Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете, что люди делятся на хороших людей, плохих людей, и строителей. А теперь история: В одной супер-пупер-hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать всю новорусскость этого стойбища, но история про человека, который оказавшись первый раз в Эрмитаже сказал: "Ну, ничего, чистенько. Но бедненько" могла произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через 3 дня по окончании ремонта в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. Вызван главный строитель, которого спрашивают типа в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу и потом отваливается, после чего можно делать уже собственно ремонт на века..." Его даже не побили...
Недавно в Израиле прошли выборы в Кнесет. В предвыборной борьбе кандидаты поливали грязью соперников и есено рекламировали себя. Особенно мне запал в душу лозунг лидера "русской" партии "Наш дом Израиль" Либермана - "С Либерманом - мы, без Либермана - нас!" Я подумал, что здесь как в анекдоте - "наденешь ночную рубашку или не наденешь - все равно выебут".
Навеяло историей о том, как название кинофильма "День сурка" перевели как "В постели с сурком". Происходило это в середине девяностых. Возле нашего городского дома культуры очень долго красовалась огромная афиша, на которой вывешивались анонсы сеансов местного кинотеатра. Об этой-то афише, которая стала неистощаемым источников шуток в сего города, а сейчас почти уже превратилась в легенду, которую перессказывают из уст в уста, и пойдет речь. В советское время проблем с посещаемостью в кинотеатре понятное дело не было, а вот в голодные 90-е они появились и чтобы увеличить продажи билетов и хоть как-то прокормиться, администрация решила пойти на крайние меры и на афише стали появляться анонсы кинопродукции прогнившего запада. "Первой ласточкой" был небезызвестный фильм "Эммануэль". Видимо, портрет полуобнаженной куртизанки, которую художник ДК Самойлов изобразил на картине в соответствии со своими представлениями о женской красоте, привлек мало внимания публики, поэтому афишу дополнили словами Секс с ..., нарисованными над анонсом гигантскими красными буквами. Видимо, этот рекламный ход сыграл немаловажную роль, а потому надпись оставили и наперед. Таким образом в последующие два года зрителям кинозала было предложено посмотреть Секс с ... - Терминатором - Людоедом (имелся ввиду фильм "Молчание ягнят") - Пианино - Большой обезьяной (так назвали фильм "Кинг-конг") - Инопланетянином Но больше всего порадовал анонс фильма "Горец". Люди буквально падали со смеху, когда проходили мимо афиши. То ли художник не знал о чем эта картина, то ли был с большого бодуна, но под словами "Секс с ..." он нарисовал настоящего горного аксакала в папахе как в старом советском фильме "Свинарка и пастух", который, скабрезно улыбаясь, поглаживал по спине своего ишака. Бедное животное стояло, печально свесив уши и на морде его читалась немая ненависть к мучителю. Через пару недель, когда этот прикол обошел весь город и кочевал в виде фельетона из одной местной газеты в другую, афишу сняли навсегда. Михаил П.
Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им 1 января: ".... Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками...." С Новым Годом, товарищи!!!
История реальная, произошла с моим другом. Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог: - 52 прием - 52 слушает - сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый - а что сказать? - скажи "Нарушаете!"
Признание в любви. Случилось это вчера вечером около полуночи. В трехкомнатной квартире, которую я делю с женой, дочерью, котом и тещей. Августовский кризис отодвинул переспективу покупки однокомнатной квартиры для любимого члена семьи в заоблачные дали, так что года три еще придется в колодец не плевать. А теща у меня, как и все члены этого ордена,с причудами. Недавно купила себе (за мой ессссесьно счет) душ с вакуумным массажером и часами проводит в ванной, что с одной стороны, совсем неплохо. Но дело в том, что стена ванной - общая с моей( а также жены, дочери и кота) спальней и долгое пребывание в подводной лодке, открывшей кингстоны, на состояние нервной системы влияет отрицательно. И вот, лежим мы с женой около полуночи на нашей необъятной кровати и медленно зеленея, ждем своей очереди водных процедур.52 (!) минуты ожидания натолкнули на мысль, что дочери ( чья кровать стоит прямо у стены с ванной, не смотря на толстый ковер,может приснится кошмар про подводную лодку, да и опоздание на работу не сулило мне ничего хорошего. С одобрения жены, я принял решение довести цензурную часть моих мыслей до любимицы семьи. Дальнейший диалог заставил меня поверить в реальность анекдота про маму жены, которая ночью писала в кастрюлю ("Злые Вы, уйду я от Вас!")
-Валентина Семеновна! Аню (дочь) разбудите, да и нам надо в душ! Первый час уже!!!
Сижу на работе, прочитал сотруднице афоризм: "Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку." Спрашиваю у нее: Правда ли это? Ответ поверг нас в массовую истерию: Незнаю, я никогда не вру:)))
К истории о Ботвиннике в поезде. Ботвинник, играя со случайными людьми, нарочно сводил партии к ничье и делал памятную надпись. Так развлекался. (Источник информации - его дочь)
Мужики и дев... а их не недо. Читаю я часто ваши рассказы и сам как-то вспомнил один из своей жизни. Заранее извиняюсь, писатель из меня хе.. понятно!
Это 1986г.
Сдавали мы объект. это был пятиэтажный дом, но по новым планам неизвестно кого, он был расчитан на 39 квартир. Строители поймут, что быть такого не может, так как остается еще одна 40, но увы в документах 39 а значит еще одна остается неукомплектованной. Я только начинал работать на стройке и мне их уклады (строителей) еще было непонять. Так вот 40 квартира неукомплектована а водопровод, канализацию и наконец отопление без нее не сдать. И Виктор, наш сварщик-подрядчик долго орал полупъяному прорабу чтобы тот нашел где нибудь трубы кусок на отопление. Пусть без батарей в одной квартире, главное чтобы другие плановые 39 сдать. Я тогда удивился, а что будет делать 40 квартира. Но я еще больше удивился после того как Виктор сдал работу и свалил. А вот дальше я не удивлялся я охуевал. Так как у меня пропал мой только что поученный лом. И когда все гадали почему же после подключения отопления вода по трубопроводу не поступает, я усилино искал свой лом. И знаете спустя месяц его нашли и нашли причину по которой вода не могла продвигаться дальше. Оказывается Виктору срочно надо было закончить свою работу. Трубы для квартиры небыло, прорабу этот факт был до х.. , а рядом стоял мой лом. Виктор прикинул диаметры и точно ломик отлично сходил за кусок трубы и он его вварил в магистраль. Работа сдана магистраль собрана а чем... а оно нужно кому нибудь!
Идет мужик по улице. Зима, мороз, сугробы... Вдруг видит - девочка маленькая лет 10 на прыгалках прыгает. Мужик обалдевает. - Девочка, ты знаешь, какое сейчас время года? - Лето - Ты что, какое лето - мороз, снег... - Вот такое х$#вое лето!